小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!
听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易!
和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五? 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五? 我：你等我冷静一会。
上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是"XYZ",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道："小…淫…贼"
昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了!
儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”
当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……
小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了! 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚! 我，踏实的走了……
一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块
刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱……
强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”，“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。
有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!
学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不?”我们回答：“必须接!”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊?我上课呢!
某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样!某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗? 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.
一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好!」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你!”丈夫：“你是说***以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力
老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥!我次奥，勒死自己的冲动都有了。
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”，然后，就没有然后了。下面是关于2019经典犀利
1、原来外表骄傲的人，骨子里埋得是深深的自卑。
2、有的人死了、但他应该活着。有的人活着、但他早该死了。
3、每一个穿羽绒服的男人，都有一个当鸭的梦想。
4、要走就走，最好永远别回头。老死，不相往来。
5、我要在你平淡无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
6、中国年轻人的生活，工作和官二代竞争、感情和富二代竞争。
7、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
8、暑假作业其实就是你写两个月，老师写一个阅。
9、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
10、有些事情，在瞬间的转弯，早已变质。
11、复习四六级，给我划考题。他考98，我考97，年年好丽友，代代不分离。
12、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵。
13、出来混，有错就要认，被打要立正。
14、有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角***都要给你寄秋裤！
15、无论以后发生什么，当下在一起开心就好了。
16、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
17、QQ列表里人不多，能留下的都是我珍惜的。
18、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
19、别人生气喝酒买醉，我生气买饮料灌肚子。
20、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
21、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
22、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
23、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生会更加快乐无穷。
24、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。
25、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
26、男人享受一瞬间、女人享受全过程。
27、肉肉，我不爱你了，你走吧，不要再迷恋我，我们分手吧！
28、永远不要回头，当初丢掉的都是垃圾。
29、其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。
30、老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了。
31、请麻烦家长们教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”谢谢。
32、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
33、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
34、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
35、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
36、我若不努力！那什么整死勾引我男人的**！
37、心情不好时，闭上眼，告诉自己，这是幻觉。
38、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
39、不是我说你的眼光可真是俗、这么好的在这你不要你偏挑便宜的。
40、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
41、世界就是壹个大骗子╮所以人人都学会了用欺骗丶来掩盖真正的自己。
42、生活的原貌是五彩缤纷的，赤橙黄绿青蓝紫是并存的。
43、你若安好便是晴天，既是晴天我亦安好。
44、我们最大的分歧就是你怕会吃胖，而我担心你吃没吃饱。
45、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
46、有时候，一点微不足道的肯定，却意义非凡。
47、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
48、有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外。
49、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
50、依据马斯洛需求理论看，你就是我的最基本的生存需求，没了你我没心情赚钱。
51、上课抽烟，是怕老师没精神；上课接吻，是怕大家听不下去！
52、来到这世上，我就没打算活着回去。
53、不在寂寞的时候说爱我，就是在不寂寞的时候爱别人。
54、乍一看你长的不咋地，走近一看还不如乍一看呢！
55、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
56、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
57、迩是俄的命运，没了迩还谈何命运。
58、我的`一路执着，最后只还来你的转身离去。
59、我真的好想知道，在你的世界里，我到底有多重要。
60、尘埃迷离我的双眼，变成沙砾，覆盖了所有是非。
61、我用坚强续写明天的谱，用执着走完未来的路。
62、别说她不温柔，只是她没有对你温柔的理由。
63、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
64、我们之间存在着世界上最遥远的距离，叫做咫尺天涯。
65、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
66、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
67、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
68、我一定要追到你，不然白长这么好看了。
69、无论你转身多少次，你的**还是在你后面。
70、人与人之间是存在感应的，每天一点点想念，坚持下情慢慢堆积是可以滋润感情的。
71、我有多倔强，就有多么坚持的一只爱着你。
72、我说別人性格内向，别人说我性格抽象。
73、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
74、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学。
1、人活着真有意思，活着活着就死了。
2、绝对不看鬼片，我怕会梦到你!
3、第一次听见，一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。
4、原来那些模糊不清的感情，是因为执着才变得深刻。
5、原则用来干嘛的，是用来破坏的!
6、今年过年不收礼，要收就收毛老头。
7、最快乐的事，就是讨厌的人能消失了。
8、百敬孝为先，别总张口就要钱。
9、被人思念是一种幸福，思念别人是一种温馨。
10、我非常想长高，但是，但是我恐高。
11、有人开心，就必定有人不爽。
12、花会再开，鸟还会来。你离开了，还是有人会来。
13、你要是再欺负我，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。
14、一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你。
15、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
16、被人思念是一种幸福，思念别人是一种温馨。
17、别试着跟我沟通，这办法你行不通。
18、有些人，近在咫尺，也抓不住彼此的手。
19、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
20、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
21、我真的没化烟熏妆，只是最近黑眼圈严重了点。
22、骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。
23、没有人温暖我，我就开空调去!
24、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
25、女人是麻烦，可男人就喜欢找麻烦。
26、不以解决饮食为目的变种都是耍流氓。
27、人活着就是为了证明自己还没死。
28、任何东西在未被标价以前都是无价的。
29、只有放开了你自己，这世界才会放开你。
30、神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。
31、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死!
32、靠山山会倒，靠人人会跑，只有自己靠自己。
33、许最好的方式就是放手，给对方一个空间。
34、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
35、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
36、现在不逼自己，以后社会逼你。
37、人间哪有真情在，能骗块是块。
38、我最鄙视的人，就是鄙视别人的人。
39、说多了都是故事，谈多了都是棉花。
40、我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。
41、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
42、什么路只有一条，简称，死路一条。
43、猪涨价了，你值钱了。
44、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。
45、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
46、人生最美的是过程，最难的是相知，最苦的是等待，最幸福的是真爱，最后悔的是错过。
47、一颗心靠的太近就会忘记去珍惜，一种关心太多就会忘记了感动。
48、感情的事常常说不明白，不是不想爱，不是不去爱，怕只怕，爱也是一种伤害。
49、生活就是这样让人别无选择，如果可以，我希望曾经给过我的温暖从来都没有存在过。
50、爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容忍。
