富有哲理的精彩句子1
1、命运不是放弃，而是努力。命运不是运气，而是选择。命运不是等待，而是把握。命运不是名词，而是动词。要改变命运，先改变观念！
2、要用行动控制情绪，不要让情绪控制行动；要让心灵启迪智慧，不能让耳朵支配心灵。人与人之间的差别，主要差在两耳之间的那块地方！
3、终而复始，日月是也。死而复生，四时是也。奇正相生，循环无端，涨跌相生，循环无穷。机遇孕育着挑战，挑战中孕育着机遇，这是千古验证了的定律！
4、手指脏了，大可不必把手指砍掉；帽子小了，大可不必把头削掉。证明鸡蛋是否变味，大可不必把它全吃掉；吃个鸡蛋味道不错，大可不必非要认识下蛋的鸡妈妈！
5、熟悉的习惯，熟悉的路线，熟悉的日子里，永远不会有奇迹发生。改变思路，改变习惯，改变一种活的方式，往往会创造无限，风景无限！
6、在家里看到的永远是家，走出去看到的才是世界。把钱放在眼前，看到的永远是钱，把钱放在有用的地方，看到的是金钱的世界。
7、孩子贫穷是做父母的错，因为他小的时候，父母没给他正确的人生观。家长的观念是孩子人生的起跑线！
8、种子放在水泥地板上会被晒死，种子放在水里会被淹死，种子放到肥沃的土壤里就生根发芽结果。选择决定命运，环境造就人生！
9、没有比脚更长的路，没有比人更高的山，没有做不到的事，只有想不到的人。阻挡你前进的不是高山大海，而往往是自己鞋底一粒小小的沙粒！
10、懂得如何避开问题的人，胜过知道怎样解决问题的人。在这个世界上，不知道怎么办的时候，选择顺其自然，也许是最佳选择。胜出者往往不是能力而是观念！
11、鱼搅不浑大海，雾压不倒高山，雷声叫不倒山岗，扇子驱不散大雾。鹿的.脖子再长，总高不过它的脑袋。人的脚指头再长，也长不过他的脚板。人的行动再快也快不过思想！
富有哲理的精彩句子2
我是一条鱼，等着河流来迎接。
想要走得快，就单独上路；想要走得远，就结伴同行。
做好最坏的打算——哪怕从头再来
爱过多难得，回忆是暖的。
拼命去争取成功，但不要期望一定成功。
永远不要后退，退到最后是无路可退。
这世上要是有个和你一样的人就好了其实七分像就行或许她会喜欢我
大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快 比如，后面有狗追我 或者，你在前面等我
热恋时喜欢情浓 不爱了却嫌沉重
“ 我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录 ”
生活不止眼前的苟且 还有不懂的诗 和到不了的远方
“最幸福的事，是一个坏脾气的姑娘遇见一个好脾气的男孩，然后一直宠着她。”
我这人吧 看着话多 实则笨拙 漂亮话不会说 安慰人的话也不多 要是来日方长 谢谢你能懂我
我人生中两次学说话 一次是小时候学说话 一次是见到你的时候
陪在身边才叫拥有，爱到习惯才叫永久。
我们和好吧
不会煮饭的你打电话给我，和我通视频，让我叫你做
羡慕七八十年代的爱情 一把纸伞 几封情书 不够直白婉转相诉也能腼腆牵手 一面之缘也可以白头终老
音乐 文字是心灵之友”
想我了就来找我 别要面子
对一个人好的方式从来都跟语言无关
拳头是恶人唯一能听懂的语言
男生泡妞都是一套一套的啊
得不到并不可怕，守不住才是个笑话
姑娘 你要知道 不是两人相爱就会在一起 不是相互喜欢就能不分离。
让人落魄的是你自己的思考。
在现实生活中，你不得不低头认输，不想只能拼命的往上爬
路很长我陪你走好吗 手牵好 别走丢
“因为爱情总是被搁置所以浪荡总是无期限”
得不到的东西连伸手都是愚蠢的。
你是三 我是九 除了你 还是你
吃和你一样都不能少
我在笑，他们当初说好的不离不弃，那脆弱的友情。
青春，就像受赞美的春天。
喜欢黑夜 因为看不到别人的眼睛
≠想象是美好的，现实是悲哀的，最后还是跟着悲哀走。
你生命的每一寸时光 我都不愿错过。
愿有一个人 爱你到不朽。
世上总有一个人 替我陪你到老。
也许你不是我微笑的唯一理由，但一定是我最喜欢的那个。
我愿为你倾倒疯狂的心。
其实爱不重要 你最重要。
不要说你什么样子我都喜欢这本来就是一个看脸的时代我们只是各自隐藏着自己的小心思。
djdj摇起来我依旧是酷酷的小女孩。
我不喜欢的东西价值千金也可以随意送人。我喜欢的东西即使是张废纸你也别想动。
会讲黄段子的女生其实往往经验最不丰富 大多只是嘴上污 实战少
很多理想感觉有钱就能随便实现
不管考成什么狗样我都相信自己光芒万丈前途无量
事实证明女生主动没有好下场
早点洒脱 总比毁了自己好。
昨天你死皮赖脸的叫我老公让我叫你老婆我按下激动的心情淡定的说让你好好读书拒绝你真的需要勇气全身力气
喜欢孤独的人害怕寂寞 不喜欢孤独的人享受寂寞。
一个人走过去的路就如盲目走现在的路。
是时候该对自己负责了。
贪心的人就像喂不饱的狗
你简单，世界就是童话；心复杂，世界就是迷宫。
很庆幸可以走到你身边。很 遗憾没能走进你心里
努力过上你想要的生活。
“我 从 来 不 喜 欢 迁 就。却 用 最 干 净 的 真 心 为 你 妥 协 了 很 久”[
我不喜欢作 但我不介意装
脸皮是身体最奇妙的部分 它可大可小 可厚可薄 甚至可有可无
不要像个落难者告诉别人的你的不幸。
希望养恶魔 热情喂狂风
没有多久但我不想先走
时光不走，我不走
过的越来越酷朋友丢了一路
你比我圈大比我漂亮比我会玩但我比你干净
真正的孤单意义是一种平平淡淡的感觉。
如果你脚还在地上 就别看轻自己 如果你还活在地球上 就别看重自己。
“什么是少女心？” “壁咚牵手身高差 袭吻揉头怀抱杀”
不逢人就诉说自己的困难和遭遇
所有的烦恼，原因不外有三：或者没学问，或者没修养，或者没钱。
我这么帅不给点表示吗？
因为他不叫夏寒所以你凭什么将就
我想要一个可以听我废话连篇的家
可以放弃去习惯却不能习惯去放弃
我没有理想，只有野心。
姑娘别把自己造的太狼狈在他那在狼狈也是个备胎。
网上孝子不少可惜***不上网
你看我这么会吃 以后剩饭剩菜都归我
我们这个年纪有爱却没有未来
你面前沮丧过颓废过大笑过我已经放不下你了
迟早有人举着戒指对着你笑说着余生请多指教
他最崇拜的就是他自己。
毕竟他那么帅那么讨人喜欢
人的一辈子 无非就是一路拥有 一路失去。
你没挽留 我没回头 如此余生 各自安好。
百无一用是情深，
他说你爱一个人会自卑的
在现实生活中，你不得不低头认输，不想只能拼命的往上爬
宁愿做个人人笑的小丑逗她。他。们笑那样我也会开心就足够了
若是你会迷路那么我当你的眼。
与日俱增的除了年龄还有演技。
人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。
终于等到你，还好我没放弃。
时间教会我最多的东西就是放弃和珍惜
行动是成功的阶梯，行动越多，登得越高。
只要能够看着你 一直看着你就够了。
时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
看到你沉默不语 我甚至签名都换了八百遍
能出卖别人的人，必定被别人出卖。
以平常心来面对一些事物，用现实的眼光来看待一些人物，你会收获很多的
青春是一种持续的陶醉，是理智的狂热。
众生万象 都不及你一笑。
得之坦然，失之淡然，争取必然，顺其自然。
现实之所以叫做现实、就是因为现实太过现实。
不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。
长久的感情不容易既然爱了 就要懂得珍惜。
我若不勇敢，谁替我坚强我若不快乐，谁替我哀伤
一个人时，善待自己；两个人时，善待对方
特别的人就是她说一个字你都会觉得与众不同
我是你的 谁都领不走。
学着做你自己，并优雅地放手所有不属于你的东西……
不管做了什么选择，都不要后悔，因为后悔也于事无补。
做一个有自信的人，无论面对谁，其实我们都一样
习惯双手揣兜，漫无目的的游走在陌生的大街上。
哪怕什么都不说 只是默默的在一个空间里都好
人和人之间始终有个底线，越过这个底线就会看到不愿直面的真实
爱你的人或许不会说许多爱你的话 但是她会做许多爱你的事。
有一种幸福叫守候，有一种智慧叫低调。
我不想打扰你的生活 但我现在想听见你的声音
伤感的人也要很开心 万一抑郁而终怎么办
生命是一座空城里面装满妖言惑众的爱情
我情愿你对我说。不爱我，也不想听见你对我说。对不起，我骗了你！
人情世故，总是那么复杂，人的一生一半就在犯贱，还有一半就在娱乐。
人生最大的勇敢之一，就是经历欺骗和伤害之后，还能保持信任和爱的能力。
人生就像一颗种子，不管你是否要准备好，总是要发芽的。。
最后你幸福终老我泪流满面却依旧拍手叫好。
你能够善待不喜欢的人，并不代表你虚伪，而意味着你内心成熟到可以容纳这些不喜欢。
后来当朋友，我们也只是说说。独木舟说过：一厢情愿，再劫难逃。
有些事情我们必须放手，才有精力去迎接更美好的生活。
从前风光年少轻狂做事冲动 到了后来才看透沧桑 只是淡淡说了声罢了
真怕你一不小心走丢，所以才会一步不离的紧跟着你。
命，乃失败者借口；运，乃成功者的谦词。
有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。
我像只刺猬 有人靠近我就会变得很防备
有没有那么一个人藏在你心底最深处，深到连你自己都忘记？
哪怕我有多一天的时间 我也想陪在你身边。
无理取闹的结果、就是什么也得不到。
主动联系我一次对你来说好像很难
只要还呼吸，我就还爱你。
年轻时代是培养习惯、希望及信仰的一段时光。
人生总是有遗憾，何必坚持那些不属于我们的人。
不要逃避不愿面对的事 再怎么抗拒 明天依然会来
当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你 。
路是自己选的，不论前方如何，只有自己去走完它。
誓言变成了谎言，我的心被你撕成了碎片。
1、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”
2、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
3、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
4、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
5、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
6、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
8、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
9、同学甘江报名演讲，先
10、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
11、一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！
12、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
13、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
14、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
15、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的.看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
16、“医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
17、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
18、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
19、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
20、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！
【2017搞笑霸气语录一】
1) 儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰富。
2) 一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的?”我，因为她的处是我破的。
3) 有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
4) 中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。
5) 中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。
6) 讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗?我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
7) 晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了!”
8) 昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。
9) 全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?”
10) 我不要循规蹈矩，我要辞职!于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说!我憋了很久了!”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”
11) 刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
12) 面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
13) 跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的?最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗?
14) 老婆：吹蜡烛吧!我：我能许个愿再吹吗?老婆：你许啥呀?我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!
15) 披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了!
16) 记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了!
17) 今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
18) 媳妇开店的时候，有天岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊!把我们几个笑死了!
19) “汉斯，你为什么辞去厂的工作?”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有秒钟在空中没干活。”
20) 最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了毛，结果人家还嫌少。
21) 三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼?”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼?”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩!”
22) 一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了!!
23) 前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。
24) 在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的!
25) 傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
26) 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
27) 今天爷爷过大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…
28) 在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”
29) 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
30) 虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
【2017搞笑霸气语录二】
1、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
2、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
3、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分!
4、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
5、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!
6、把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙屁股给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。
7、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉;在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪;别是一番滋味上猪头。
8、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
9、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌;路边野花，不要去采;珍视感情，关爱太太;这样老公，才叫可爱!
10、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
11、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
12、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。
13、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
14、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
15、男人混的好头发向后倒;男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少;女人混的差穿的象个老大妈。
16、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行?
17、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
18、河南人的愿望：首都改到洛阳，省委取代中央，联合国设在许昌，上海是驻马店一个乡，国酒喝杜康，国宴糊辣汤，国人都说谎，国语中原腔，国歌河南梆。
19、美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们两永远在一起!
20、最高指示：饭前便后要洗手;出外归来要洗手;乘车之后要洗手;摸东摸西要洗手。
21、翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。
22、不要跟我狂，我大哥秦始皇;不要跟我装，我后台党中央;不信你不服，拉登是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。
23、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪!
24、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。
25、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?
