1、我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊。
2、小艾对齐大胜说的话：只要你真心娶我，我就好好跟你过。
3、我的世界不允许你消失，不论结果如何，我都会爱你
4、在我最美丽的年华里，可以遇见你，给你我拥有的幸福。
5、穿越时空的思念，随着时间浮现，脑海中你温柔的侧脸。
6、学生时代的恋爱谈到结婚， 是一辈子最值得骄傲的事情。
7、如果你的选择是地狱的尽头我愿意陪你一起堕落。
8、我接近你的目的很简单，就是想娶你，一辈子对你好。
9、有时候。我们俩什么话都不说，只是安静的拥抱着。
10、阳光下的泡沫，是彩色的，就像每天的我，是幸福的。
11、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
12、我爱你 期限永远 我爱你 永远不会变 我爱你 拿命珍惜 我爱你 天地可鉴
13、老公拿着结婚证，很惊讶的说：怎么结婚证换成这种的了?
14、革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。
15、你就是我的太阳，而我是沐浴在你温暖阳光下的骄傲的向日葵。
16、下辈子你住我家隔壁吧 与我青梅竹马 两小无猜
17、亲爱的，你的疼爱你的执着你的关心，是我爱你的'动力!
18、对于学生党的行星饭来说幸福就是窝在家里刷屏EXO。
19、我羡慕的不是轰轰烈烈的爱情 而是相携到老的陪伴。
20、心里有爱就大声的说出来吧，千万不要把爱憋在心里
21、爱你爱的很甜蜜，很舒服，很开心，很愉快，很幸福
22、锋芒略敛夫妻和美;凡事无争伉俪温馨。关于结婚的个性签名
23、让这缠绵的诗句，敲响幸福的钟声。祝你们永远幸福恩爱。
24、要漫步多少旅途 我们都心里有数 比谁都清楚 一定走到幸福
25、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会
26、百年修得同船渡，千年修得共枕眠。恭贺你们的美好姻缘!
27、让这缠绵的诗句，敲响幸福的钟声。愿你俩永浴爱河，白头偕老!
28、世上不只是我一个女人，可你却选择了我，说明我是最适合你的
29、相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深!
30、祝福你们的新婚快乐，共同携手创造美好的人生
31、爱上你就像吃巧克力，苦苦的，却又充满了浓浓的甜蜜
32、老公，我长不高了，媳妇，没事，我可以为你弯腰…
33、媳妇，你什么都不用做，有我照顾你一辈子。
34、吻你，是爱你，任你无理取闹，是疼你。
35、想做你一生的恋人，想做你一世的牵挂。
36、一辈子住在一个地方 一辈子睡在一个人身边
37、我会爱你很久很久 我们会从校服到婚纱
38、每次吵的都很厉害，但是真的从没离开。
39、蛋黄是幸福的，因为她有爱她的蛋壳。
40、一辈子是多久，一辈子就是我爱你那么久
41、幸福就像眼泪，瞬间划过，却留下永远的痕迹。
42、我确定这一生…愿意等她直到白发 …无怨无悔
43、我想就这样一直被你搂在怀里 让我蜷得像只猫咪。
44、华堂溢喜地天交泰;桂苑飘香人月双圆。
45、对全世界宣布爱你 我只想和你在一起
46、约定喔我们下辈子一定在一起
47、只想用一颗心，来换取你%的爱恋。
48、笨蛋丶不会寂寞了因为有你陪着我已经非常幸福。
49、盛夏的阳光好耀眼，一如你灿烂地笑脸。
50、你给的白色玫瑰你给的吻 忘记不了的幸福
终生不得再娶
老婆说：应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分 ，不陪孩子扣2分，玩手机不陪老婆的扣3分，跟老婆打架扣6分，发现一次搞外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶，不充许补考;和媳妇生气发火的，都净身出户。
59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩
本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩
适用范围：18-23岁的PLMM
主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊
警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性
注意事项：出现不良症状后果自负
有效期：终生有效
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊?」
两位学生齐声答到：「有啊!」
老师问：「做了什么事?」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢?」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
影帝
回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时***屋里喊了句：“宝贝怎么了?”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。
小明与老王
老王出差回家儿子小明说：爸爸我们家里闹鬼!老王大吃一惊连忙问怎么了?儿子说：每天晚上我都能听见妈妈叫喊着死鬼不要不要，吓的我好几天不敢睡觉!
上厕所
公司卫生间是那种一个门进去，左边是女厕所，直走是男厕所，女厕所对面有一面大镜子，道比较窄，也只够两个人并排走，今天去卫生间和胖子哥偶遇，退也不是进也不是，并排走还过不去，胖子哥就说：你过吧，妹子，你过得时候我吸一肚子，胖子哥，你好聪明，哈哈!
一个小一个更小
我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个小。他居然回答：“没有，我就觉得一个小一个更小而已!”
委屈
父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了?”儿子：”这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。”
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋?”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗?”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
师：成绩单有没给父母看?
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章?
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说?”教师面有愠色，叱之：“无知至极!人家英国人不吃饺子!”
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗?”教授正待发怒，又一个同学起说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢?四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团，教授摔书而去。
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：这是发胶的反应。第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
互动多叫恩爱虐狗
关系好叫灵魂伴侣，关系差叫相爱相杀。儿时认识叫青梅竹马，萍水相逢叫命中注定。互动多叫恩爱虐狗，互动少叫老夫老妻。两个人叫天生一对，三个人叫红白玫瑰。死了一个叫阴阳永隔，一起死了叫生死相随。
有烟味的女人有过去
有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。
我是让她告诉家属
一影像专业的学生第一天进CT室。老师：这人脑出血，出去告诉一声。学生：大爷，您快去急诊找大夫吧，您脑出血呀。老师：我是让她告诉家属。。。。。。。
昨晚上的什么班
清晨2护理专业的实习生在水房偶遇。A：回来了，昨晚上的什么班呀?(没话找话)B：。。。。。。夜班。
