1、别说和我比懒，又说懒得和我比。切!这种不负责任，一时一样的想法，我都懒得去想。
2、兄弟如手兄，老婆如衣服!我不洗衣服很多年了，谁叫我这人讲义气，重情义啊!
3、日上三竿头，人约黄昏后。起床大叫：“啊!天又开始黑了，又要睡觉了!”
4、我懒?我容易吗我?看见美女我都懒得眨眼睛!
5、臭袜自己有，衣服老婆洗!别向我炫耀你有多幸福，不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。
6、“懒人多屎尿!懒人多辩驳!”老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。
7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙!
8、别跟我提洗澡!我可是国家一级“免洗”类型!
9、我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!
11、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币!要知道，乞丐也是种高尚的职业!
12、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
13、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
15、流血了……会不会很疼?
16、走投无路还走什么走，直接坐车啊
17、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
18、在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。
19、是鬼别装人，是人别装神，是b别装紧，是货别装纯
20、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
21、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
22、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
23、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
24、这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
25、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。
26、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着lv!我：我学过拼音，读 “驴”是吧?
28、我天天带防毒面具，怕被野种你给熏死，***是要有多大的勇气才把你下出来啊。
29、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
30、哥们儿，瞧你这iq是加利敦家里蹲大学物理屋里系的吧?
31、说吧，你是想死呢还是不想活了?
33、我都给你我的手机号码了你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。
34、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
35、开车无难事，只怕有新人!考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力
36、到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!!!!!!
37、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
38、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
39、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
41、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
42、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
43、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
44、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
46、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
48、你的人生谁来操盘?我操!
49、不要问我为什么不答应你，百度一下绝对心满意足
50、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
2、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗?甲：不是，是培训跆拳道的……
3、老婆：“亲爱滴，俺有个同事被老婆抛弃，所以他决定出家当和尚。如果哪天你也被俺抛弃，你会不会也去当和尚?”老公：“亲爱滴，俺会!”老婆：“真滴?原来你那么舍不得俺?”老公：“俺是因为不想再吃肉，尤其是每晚得吃两团硅胶合成滴肉!”老婆：“……”
4、同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”
5、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭?”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了?”
6、周末去相亲……朋友：成功没啊?我：三分之二成功了……朋友：这是几个意思啊?我：我同意了，介绍人同意了，对方没同意……
7、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
8、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢……我：那么好的身材都不喜欢啊?老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛?
9、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗?
10、年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……
11、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……
12、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我…… 女2：你说的不对!这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友! 女1：……
13、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。。
14、昨晚和同事去黄记煌，旁边一个五六岁的小帅哥和***妈，***估计是在给他爸打电话，你怎么还不来，都等你很长时间了，等***挂完电话，小帅哥突然说了一句，隔壁老王怎么还没来?……然后四周都喷了
15、商场看一妹纸，朋友说：看，那有一枚美女。我：为啥量词是枚?朋友：精致的东西就用枚。过会儿朋友又说：看，那有一坨妇女。。
16、昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包‘’旺旺‘’充饥，回到家妈妈说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没?我说旺旺!妈说，唉，都特么累成狗了!
17、今日去医院，偶遇一母亲带着小萝莉打针。小萝莉：“妈妈我不想打针，疼!”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的”小萝莉：“那哪个阿姨打针不疼呢”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧”…………
18、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么?老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪!
19、女人拉着男人的衣角说：今天。。。表白日哟。。。男人哦了一声丢下两百元。。。
20、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥?”老公：“亲爱滴，你是收银员!专收老公滴钱!”老婆：“……”
21、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是40.。那男人说：我经常来，300卖不卖。。我不好意思的说：卖给你，都是熟人。
22、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’;我负责‘快’;你负责‘生’。好 吗?”
23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到100块，等老爸回来时用证据骗了他500块，我太机智了。
24、讲个真事，我一哥们搬着一箱方便面作为情人节礼物，分别去追求两个女孩，一个女孩委婉的拒绝了，另外一个看着礼物开心的笑了，并且答应了。我哥们说打开尝尝吧，女孩欣然撕掉了最上方胶带，看见里面静静的躺着一部iPhone6plus，一个爱马仕，包括9朵玫瑰…
25、现在开车给朋友的儿子结婚!老婆问我为什么结婚都选好日子?我无语!这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了!妈蛋!这是几个意思?
26、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊!”
2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
3、不求门当户对，只求感觉到位。
4、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。一点点
6、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
8、人生苦短，必须性感。
9、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
10、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
11、勇于认错，坚决不改。
12、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
13、誓言只是一时的失言。
14、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
15、咳！该说的说，不该说的小声说。
16、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
18、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
19、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
20、傻与不傻，要看你会不会装傻。
21、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
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22、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
23、我喜欢的人，都在硬盘里。
24、青春啊，你太痘了！
25、师太，披上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了
