搞笑句子一
1、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话“亲爱的我一会就回家”
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话她怕老婆在家偷人。
汉子一脸愤怒的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝”
2、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…
3、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊!?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
4、在公厕里拉翔完事，又发现没纸，听到隔壁有声音就敲了敲。我：哥们，你用什么牌的纸啊，真香!给我看看…隔壁：又是你，还来这招!昨天就是你把我纸骗走了，我特么到现在还没出去!我：……
5、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
6、丈夫回家抓奸，“虽然我不在家，但是多多少少的流言蜚语还是听得到的，你以为我不知道吗?要是隔壁老王，我非打断他腿不可。”妻子听了松了一口气：“老张出来吧，不是说你。”
7、下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快，对面过来一个大叔也骑的很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右!那天，我俩在地上躺了很久……
8、男人：“医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊?”
医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。
9、我们班男数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎，一日与班内一妹子聊天，如下。老师：“你爸爸在哪做生意啊?我有空可以去照顾一下他生意。” 妹子：“我爸爸在殡仪馆工作。。。
10、今年高考前,老爸给我打电话,儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我会调整自己心态发挥好的,对了找的谁?老爸:观音菩萨!
11、有一天在上电脑课，电脑突然死机了，##同学报告老师说：“老师，我们的电脑死机了”。##老师说：“还有人没死机的吗?”。##小明站了起来说：“老师我没死”。##老师说：“其他人都死了，为什么你没死?”
12、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我
13、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
14、网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅的说“我只喝93年的拉菲，” 我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味，”总共喝了三杯， 结帐，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…”
15、这天太热了，回到家我就把内衣扒拉掉，跟老公说道，这内衣太厚了，我胸都捂出痱子了，谁知老公一下扯掉我的衣服，说，衣服也脱了吧，就这么光着膀子出去也没人怀疑你是女的
16、上学时某食堂厨师脱发，经常从炒饼里发现头发，一段时间后终于忍无可忍，向学校领导反映，领导特别有内涵，他看了看厨师的头，对大家说，请大家再忍耐一下，我保证最多不超过两个星期，这个问题就会得到解决。
17、 一哥们去武当后山练武，师傅交完一套剑法后问他还记得多少，他答曰，还记得一大半。又过了一会师傅又问还记得多少。其答曰，忘了一多半了。又过了一会，师傅又问他，他说全忘了。然后师傅说，好，忘得好，刚才交错了。现在重来。
18、暗恋一女神，打电话，发短信均无果，
昨夜再次电话，女神发我一张鸽子接吻的照片。
窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻…ge+wen=滚。
19、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。对我说了句:兄弟，我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。
20、小明对大师说:我的父母抛弃了我，女朋友也不要我了，大师，你可以改变我的人生吗?大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会，道:大师是让我心如山峦一般沉着，不该如此急躁吗?大师:我TMD就是没人要才来当大师的，那边还有一个山头空着，别来烦我
搞笑句子二
1、回想工作的十几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，不是我炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰!
2、夕阳西下，清风习习，在一座楼顶上，坐着一对相互依偎的情侣，男的说：宝贝，你的妈妈一定是个小偷。女的说：为什么呀!男的说：因为她把天上最亮的星星偷下来，藏到了你的眼睛里。女的说：嗯，讨厌!说了就推了一下男孩，然后寂静的天空中响起了一阵救护车的声音，这逼给他推下去了!
3、我告诉你们兄弟与闺蜜之间的差距，一个女人夜不归宿说是在朋友家睡的，她的老公给她的十个朋友打电话，十人人没有一个人知道这回事。而一个男人夜不归宿，说是在兄弟家睡的，他的媳妇给他的十个兄弟打电话，八个说他睡在自己家里，还有俩说没睡醒呢，睡醒了让他给你回电话。
4、今天我陪我女朋友去见她的父母，她爸妈死活不同意，非得问我要5万块钱的彩礼，当时我就生气了，一大嘴巴子就打他爹脸上了，我并且恶狠狠的对她爹说，这是***的结婚呐，我要给你钱这不***的成票昌了吗?就从那次我们分手了。
5、如果你遇到这种姑娘，她的家境不是很好，也没有工作，但是打扮时尚、身材妖娆，一身的名牌奢侈品，手拿iphone最新款，那你一定得好好珍惜，她什么动作都会呀!
6、前两天，我看到十几个人打我兄弟，你说我能忍吗?我不能!我冲上去就解决了一半，五个人打我，五个人打他。
7、兄弟，我最近一直都联系不上你，听我说句话，你爹让我给你带句话：在大城市里你千万别乱搞，不然回来传染给你媳妇，害了你哥不要紧，但如果你嫂子传染给你爹，让***有事了，那全村的人都完了呀!
8、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
9、不要等我流泪，你才明白我的悲伤。不要等我消失，你才知道我的存在。不要等我生气了，你才知道我要抽你嘴巴子。
11、今天我去网吧上网，我旁边坐了一个小学生玩英雄联盟，突然他电话响了，他电话接起来一手握着鼠标，一手拿着电话说，他说：“爸爸，我今天在辅导班学习，待会在老师家吃完饭，晚一点回家!”这时我大声喊了一嗓子：“网管，来桶泡面!”我现在都能记得他当时深邃的眼神。
12、昨天凌晨，在楼顶上我碰到一个妹子正要跳楼自杀，于是呼我就走到那妹子的旁边，我说妹子，反正你也要死了，死之前让我弄一下好吗?当时那妹子都气蒙逼了，她说我变态，然后就给我拒绝了。我说那行，那你跳吧，我在楼下等你，一会咱在弄也一样。于是呼我就这么把她救了，传递正能量，别问我叫什么，我姓雷。
13、刚才吃完饭回家，我看到一个小车里面有一男一女，不知道谁把他们的车门子给锁了，关在里面了，看样子特别热，衣服都脱了，那女的表情也特别的难受，好像缺氧快死掉似的，于是我就拿起了地上的石头，朝着窗户就砸了过去，然后头也不回的就走了，别谢我，我叫雷锋。
14、有一天我媳妇问我，我是你的什么?亲爱的。我说你是我的优乐美，我天天就管你。
15、亲爱的，你在我心中就像那夜空中最闪亮的星星，多一个少一个***的无所谓。
16、大家都知道东莞是性都，对于东莞这种不检点、有害社会风化、损害中国传统、有伤国体、伤风败俗独害人民的行为，我只有一个疑问，嫖一次到底多少钱。
18、昨天晚上我喝酒喝多了，然后开车回家，路口就让交警给我拦下了，拿出个机器来跟我说，吹。于是我就开始吹，我说我家有一个亿的财产，500多套房子，6个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警对我就大吼大叫，他说小兔崽子我让你吹它。我恍然大悟，接着话茬子我就开始吹，交警手里的设备，这是***的美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀!后来我在派出所录了一宿的口供。
19、刚才在停车场我看一男的开保时捷卡宴，倒***的半天也停不了进去，进位置进不去呀，我就把我的车停好想过去帮他，他死活不同意，我说，你也看到我停车的技术了，我说我不会给你刮了。他干脆把***的窗都摇上去了，现在这个社会人与人之间的互信程度杂这么低呀!给我气的，我上车就走了，车链子都***的蹬掉了。
20、昨天我跟我暗恋已久的女神喝酒，我看着她喝醉了躺在我的床上，我看着她那性感的大腿、性感的高根鞋，我的心中出现了两个小人，左边的小人说你快点上了她呀，上了她呀!右边的小人说，对呀对呀，你快点上了她呀!
小傅是我十多年前教过的一个学生。
高二时，小傅迷上画画。他不顾父母的反对，丢下文化课，执意拜师学绘画。
小傅的天资应该不错，从基本的线条学起，他画了两年，已画得很专业了。高考时，竟被一所顿有名气的美院录取。
小傅满怀信心地踏进美院。以为只要他再埋头四年，毕业出来，必是个人人敬重的画家。四年大学，小傅的业余时间全交给了绘画。他还自掏腰包，全国各地去采风。一遇到画展，他更是想尽办法去观摩，哪怕花尽口袋里的最后一分钱。
小傅的努力没有白费，他以优异的成绩从美院毕业。迎接他的，却不是掌声和鲜花，而是，生存的现实。他面临的问题是，将何去何从。
小傅捧了他的画作去应聘。礼貌一点的，接过他的画作，浮光掠影看两眼，对他说声抱歉。更多的却是，对他的画作作无视状，咄咄逼人地问他，你会计算机吗？你会英语吗？他除了画画，这些，还真不会。他只能落荒而逃。
也曾在路口摆摊，卖过他的画。一天下来，只有几个中学生，还有一个散步的老人，好奇地在他的摊前逗留了一下。其他南来北往的人，都是匆匆复匆匆，瞟都没瞟他一眼。他一张画也没卖出去。
为了生存，小傅去旅游景点为游客画像。后来，他又进了一家装裱店，专门临摹名人的画作。当初理想的色彩，一点一点地褪下，小傅渐渐失了目标，找不到自己了。
表叔这个时候找来。表叔经营木地板，生意做得挺大的，他公司里刚刚走了个销售经理，他想让小傅顶上。表叔说，大学生头脑灵活，我信得过。
小傅丢了画笔，跟着表叔走了。半年下来，小傅在木地板市场上，已是如鱼得水。两年后，他自己开了个小门市。三年后．小门市扩成大门市。五年后，他成立了自己的'公司，手底下也有几十号人了。他在这行里，渐渐风生水起。
小傅终于明白，不管怎样的理想，都要落到现实的土壤上，才能生根发芽，开花结果。在绘画这个领域，能把它当终身职业的，风毛麟角，更多的却是平平常常，只能当它是爱好。
现在，小傅每天忙忙碌碌，为公司的良性运转打拼。他有时也会放自己的假，揣着赚来的钱，飞去巴黎看画展。或是，飞去澳大利亚看雕塑。兴致上来了，他会铺开宣纸，画上两笔，送人，或自己张贴在墙上，自娱自乐。这个时候，爱好纯粹就是爱好。小傅觉得，这样活着，挺有意思的。
曾经的理想，不是不可以放弃。当它山穷水尽，无路可走之时，我们不妨换一种活法，人生或许会活出另一番精彩。
我有个小师傅，是我昨天认的，她虽然比我小，但没办法谁让她这么厉害呢？
要说我的师傅那可厉害着呢？举手投足间毁天灭地！高手中的高高手！我不是说假话，因为我师傅家里不是很有钱但她每次
我与她昨天的谈话:
师傅:徒儿切不可骄傲自满，切不可自恋过头。
我:师傅自恋是一种高贵的品格！人为什么不能自恋呢？
师傅:说得好，或许在你看来自恋是一种品格，但在我看来它是一种吹嘘！
我:师傅您说得都是真理啊！徒儿谨记师傅尊言！
我:师傅其实我一直有一个伟大的梦想那就是:征服世界！
师傅:徒儿，暂且劝告你一句：不要把过大的志向来把自己显得很伟大，万万不可过于自恋！虽然你说自恋也是一种品德，但我可不这样认为哦！拥有伟大志向并不是自己骄傲的资本！
我:师傅说得对，我现在就放下屠刀，立地成佛！
师傅:嗯！孺子可教也！
我:都是师傅教的好！
我:师傅你为什么说出的每句话都是真理，脱口成章，口若悬河呢？
师傅:那是因为师傅写得文章多。
我:师傅我看了您的文章不下700篇！您真是神人那！跟您一比我什么都不是，感觉白活了！
师傅:徒儿切不可自暴自弃啊！要自信一点！没有什么白活不白活的？只要你现在努力，积土成山！每天努力一点点，实现人生大改变！
我:师傅，我好感动！您说得每一句话都深深击中了我的心！从您的言语表达我就知道我比不上你！
谈话过后的`启示:
通过这次谈话，我悟到了一个很重要的道理:这个，做人呐，不可以骄傲，那个俗话说:虚心是人民币，骄傲是石头子。所以呢？我还不如虚心向师傅请教争取早日和师傅一样厉害！
启示后的谈话:
师傅:只为被模仿，从未被超越！
我:师傅，我一定努力！一定会和师傅一样厉害！
这就是我的那个小师傅，谢谢你！师傅！昨天晚上和你谈话真得让我明白了很多！你很直爽，有你这个小师傅是我上辈子修来的福分！你爱好结交“天下豪杰”，性格开朗，昨天晚上就是因为小师傅的开朗和小师傅充满正能量的话语让我激动了一夜没睡着！谢谢你，我的小师傅！
