2、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风……
3、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!
4、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
5、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死……
6、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
7、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
8、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?一点点
9、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!
10、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。
11、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
12、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
13、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
14、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
15、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
16、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……
17、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
18、天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂。
19、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
20、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
21、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
22、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
23、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
24、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!
26、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。
27、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。
28、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
29、昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”
30、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“
31、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
32、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
33、“泰坦尼克”给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
34、你穿得很危险，但长得很安全。
35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
36、用时间和心看人，而不是用眼睛。
37、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
38、甲：哇…好烫!乙：什么烫?甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
39、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
40、以后，我要拍一部“那些年，我们这些没人追的女孩”，我就不信不红。
41、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了……
42、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
43、一定是我的帅害死了我!
44、生是她的人，死是她的吉祥物。
45、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
46、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
47、24K纯爷们!纯的!
48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
49、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
50、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
51、蹲在厕所里，想着500万……
52、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
53、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
55、彪悍的人生不需要解释。
56、我的爱人都叫我第三者!
57、天啦，我的衣服又瘦了!
58、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
59、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
61、爷爷都是从孙子走过来的……
62、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
63、如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
64、爱像圆周率，无限不循环……
65、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
66、一山不能容二虎，除非一公和一母。
67、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
68、做女人“挺”好，做男人“挺”累!
69、水能载舟，亦能煮粥!
70、也许似乎大概是，然而未必不见得。
71、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
72、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
73、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
74、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
75、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高
76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
77、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
78、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。
79、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下!”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了……
80、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
【超级搞笑社会语录一】
1. 想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶
2. 对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
3. 别人笑我太不良，我笑他人不开放
4. 孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。
5. 我不恨你，因为我不想记住你。
6. 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
7. 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
8. 你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
9. 莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
10. 国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
11. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
12. 即使你已名花有主，我也要移花接木。
13. 现在北京只有呼吸和放屁不用排队了
14. 迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
15. 在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
16. 现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了
17. 树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦!
18. 坐地铁，是一项糅合太极，柔道，缩骨功的综合性运动
19. 死得越晚，才越对得起交的社保!
20. 周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。
21. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。
22. 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
23. 鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务!
24. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
25. 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
26. 总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩
27. 有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。
28. 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
29. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你tm脑袋有问题。
30. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
31. 在目前中国这样的奶粉安全环境下，选择胸大的女人，是男人对自己孩子负责任的表现!
32. 有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。
33. 如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
34. 你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了：操!你喝干了粪池子，不让俺种地了?
35. 没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了!
【超级搞笑社会语录二】
1、如果我做了皇帝，就封你当太子!
2、爷爷都是从孙子走过来的 ……
3、我想早恋，但是已经晚了 ……
4、锻炼肌肉，防止挨揍!
5、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
6、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
7、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
8、在埃及，一个 男人 可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
9、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些 ……
10、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤 ……
11、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
12、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
13、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
14、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
15、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
16、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
17、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了 —— 是八戒!
18、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的 ……
19、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
20、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
【有关社会的搞笑语录一】
1. 小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
2. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
3. 有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像耕田一样。
4. 闭上眼睛，我看到了我的前途
5. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
6. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
7. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
8. 英语不及格?正常!我们都是中国人。
9. 再牛逼的人，总会被别人超越，所以名人没有什么了不起。
10. 考试不翻书，简直是头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
11. 有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
12. 感化不了你?老子就火化你。
13. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
14. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
15. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
16. 冬天，多久洗一次澡?冬天，洗一次澡
17. 发怒一分钟便失去60秒的幸福。
18. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
19. 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
20. 老鼠一发威，大家都是病猫。
21. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
22. 每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。
23. 鄙视我的人这么多，你算老几
24. 你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
25. 钻石恒久远，一颗就破产。
26. 总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。
27. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
28. 两人做伴，三人做乱。
29. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
30. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
31. 事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
32. 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
33. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
34. 烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。
35. 废话是人际关系的第一句。
【有关社会的搞笑语录二】
1、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
2、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
3、读10年语文，不如聊半年QQ。
4、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
5、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
6、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
7、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
8、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
9、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
10、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
11、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
11、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
12、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
13、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，此刻你不想要了。”
14、世界上所有男生都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女生都会被骗。有所不一样的是，幸运的女生找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女生找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
15、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
16、友谊对我充满了好处，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪!”
17、自我选取°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。
18、你觉得别人牛B，他不必须觉得你牛B，但你要觉得别人SB，在他眼里你也是一SB，因此我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。
19、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
20、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
