2、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风 。。。
3、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!
4、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
5、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。。。
6、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
7、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。
8、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?
9、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!
10、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。
11、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
12、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
13、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
14、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
15、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
16、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……
18、你知道 就算大雨让整座城市颠倒 开学我也得滚回学校
19、据说，得瑟是一种健康的心理按摩。
20、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。——说说搞笑
21、[真心会很累无心无所谓、]
22、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
23、 有没有那么一两个朋友，你不是同性恋，可是你爱她。——说说搞笑经典语录
24、新学期，不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语，要节省
25、丫头，别哭，这种男人小三帮你摆平了。
26、- 以后要和我结婚的那位，如果你有女朋友，赶快分手，别浪费时间。让我们两个好好认识一下吧、
27、请不要说我变了 我是变你媳妇了还是变***了。
28、如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。
29、忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。
30、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。
31、我相信我喜欢的人不会很差——说说搞笑经典语录
32、小时候一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国
33、别拿你的装逼，挑战我的技术。
34、就算你瘦了变好看了你什么都好了不爱你的人还是不爱你即使你再胖再难看再怎么不好爱你的人永远不会嫌弃你
35、ˉ女人不是妖,性感不是骚。
36、亲爱的，我相信你会征服我爸妈，把我娶回家的，
37、被陌生的人骂，我可以以牙还牙， 被熟悉的人伤，我却招架不了。
38、如果想摘月亮，请先看看你自己的海拔
39、做不了他的女神，那就做自己的女王。
40、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛 山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。
41、人丑就该多读书
42、今天你踩在我的头上，明天我长在你的坟上。 -----——---- 小草的自述
43、谢谢你的对不起,让我知道了我和你没关系。。
44、跟了我十八年的心却在遇见你的那一刻背叛了我。
45、广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗、
46、太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
47、女人就得宠 越宠越有种
48.゛你媚你魅你昧你妹
49、听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理、
50、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。、
51、背后说我坏话的人， 我会很仁慈的整死你们
52、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦__
53、酒是爹，菜是娘喝死总比枪毙强
54、从小到大我们每一个人都有一个竞争对手，他的名字是别的家的孩子。。。
55、lol这个夏季 你要拆散多少情侣你才甘心!!?
56、好好的小说被你们搞得那么商业化 还一部一部来 恶心的 小时代
57、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业
1、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水!
2、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架?”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”
3、有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊!我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。
4、昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿?
5、某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么?因为主持人说：下面有请秦授(禽兽)!
6、这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的!上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。
7、老湿：早晨你们醒来的第一件事是什么啊？小李：穿衣服。小明：睁眼。小王：想睡觉……
8、十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。
9、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀?”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
10、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....
11、女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。
12、老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗?”小明：“我希望老师你别让我滚出去了!”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了!”小明：“老师你真好!我以后再也不往你的水杯里吐口水了!”老师：“滚出去!”
13、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊!
14、我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗?
15、一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”
16、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!
17、女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣!男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已!可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了!朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”
18、师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。
19、饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。
20、女友：你一生中啥时最贫穷?男友：刚出生时。女友：为什么?男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的?男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”
21、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛?”女：“脑子进水?”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”
22、昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解，“咋啦?”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗!”我竟无言以对…
23、男：“我送你回家吧!”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。。。”
24、看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”最后，他为我纹了一只跳跳虎……
25、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”
26、美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。
27、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输，我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮，想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂赢呢，没电了，随时从门外闪进几个便衣，喊道:“坐着别动”奇葩的是，我还弱弱问了句，“你们想干吗?”
28、小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵!它不但站起来了，还追了我两里地。
29、老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年!36年冰清玉洁容易吗?
30、公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：她不是我妈妈!乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。
31、都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练，还得跟着车跑，忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着，吹着空调，和他谈撞坏车门赔偿事宜。
32、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
33、5月不减肥，6月徒伤悲，7月被晒黑，8月待室内，9月更加肥，10月相亲累，11月无人陪，12月无三围，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知谁!对，说的就是你!
34、昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,***你们又在骑车了。
35、一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。
36、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”
37、还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。
38、对面的靓妹看过来，看过来，我就吻你。
39、看到警察给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂警察都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。
40、在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗?”我说：“必须要疯了才能做经理吗?”
41、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊!郁闷!
42、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱!”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗?”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。
43、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，警察问你为何这么做?小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
44、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。
45、媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我：好嘞!于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。
46、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼玛，你出来我保证不打屎你。
47、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了!
48、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
49、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：我冷，可不可以把车窗摇起来?当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊!
50、我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱...
1、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
2、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
4、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
5、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
6、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯养二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪和炸弹罪!
7、一失足成千古风流人物。
8、SB总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
9、我为你大爷感到悲哀。
10、千里马常有，而母千里马不常有。
11、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
12、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
13、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
14、世界那么乱，装纯给谁看。
15、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
16、不要对我说对不起，因为我们没关系。
17、你再牛逼百度咋搜索不到你呢？ 你再有劲你能憋住尿吗？
18、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
19、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
20、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
21、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
22、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
23、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
24、苹果说：我的CPU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
25、有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!
26、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。
27、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
30、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
31、是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
32、到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
33、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
34、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
35、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
36、打是亲骂是爱，总骂***，都快跟***产生感情了。
37、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
38、哟，领导，您亲自来上厕所啊。
39、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
40、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
41.人丑就该多读书
42.今天你踩在我的头上，明天我长在你的坟上。 -----——--——---- 小草的自述
43.谢谢你的对不起,让我知道了我和你没关系。。
44.跟了我十八年的心却在遇见你的那一刻背叛了我。
45.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗.
46.太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
47.女人就得宠 越宠越有种
48.゛你媚你魅你昧你妹
49.听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理.
50.我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。.
51.背后说我坏话的人， 我会很仁慈的整死你们
52.都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦__
53.酒是爹，菜是娘喝死总比枪毙强
54.从小到大我们每一个人都有一个竞争对手，他的名字是别的家的孩子。。。
55.lol这个夏季 你要拆散多少情侣你才甘心!!?
56.好好的小说被你们搞得那么商业化 还一部一部来 恶心的 小时代
57.你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业
58.就算你瘦了变好看了你什么都好了不爱你的人还是不爱你即使你再胖再难看再怎么不好爱你的人永远不会嫌弃你
59._ 据说，得瑟是一种健康的心理按摩
60.男人。穿上裤子 拉上拉链 。就大言不惭说自己是个处男 。没有处男膜就嚣张了是不
61.听说现在结婚证很便宜，我请你吧。
62.桌面不整洁的人一定很聪明。----爱因斯坦 .——说说搞笑
63.看到喜欢的本子就会买下来收藏但是却不舍得在本子上写字
64.别调戏我，不然我非礼你!
65.帅哥，你知道我为什么把花贴在你胸前吗?我告诉你那是花心的标志。
66.大姨妈你可是我亲戚!别那么折磨我啊~
67.多听听仇人的话 ,他能教会你看清身边的朋友
68.多少帅哥败在一个矮字.
69.妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走
