80后基本都已经投入到工作中去了，前几年我上大学的时候，导员就是刚毕业的80后，人很好！说话幽默，没有代沟，能摊上一个80后的老师真的是很幸运的事！快来看看80后老师的搞笑
1、你给我站到黑板上面去！
2、你们这是死猫碰到瞎耗子！
3、老虎不发猫，你当我病危呀！
4、这真是天理难容，地理难容啊！
5、走自己的路 ，让别人死去吧times;times;，追女生就追这么有个性的！ shy;
9、选择题第一题肯定选A，不选A来找我。 shy;
11、开小差的同学，争取误差在8秒之内
12、我遭到了大雨的淋(令人羡慕的英语思维)
13、这条虚线，把它画亲密一点，再亲密一点。
14、用胶擦（橡皮擦）都擦不掉的感情那么深。 shy;
18、你敢跟制度挑战！！！ 简直是－－犯－－傻
要珍惜每一个在你身边的80后老师啊！都是活宝~
19、试卷上的这两张烂图hellip;证明了中国印刷术的'倒退。
20、物理老师：
21、这道题曾是两千零零年的考题。200000年？
22、男的也笑女的也笑笑得那么甜，游头摆尾向东游。
23、这个东西叫验电器，很有名的，比老师还有名...ldquo;大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。hellip;
27、这道题怎么不会做呢？我就想不明白比高考还想不明白。
28、好了，不拖堂了啊！免得你们说我上课不来，下课不走！
29、我都不知道怎么给你们出题了，我怕你们不会，打击你们啊
30、老师mdash;折磨人的灵魂工程师！折磨不了你，我誓不罢休！
31、这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛
32、如果说闲话的同学能像看课外书的同学那么安静的话，就不会打扰到旁边睡觉的同学了
33、你走神了吧，这．．．我这上课也太辛苦了吧，你都走神了，灵魂都没了，我还要帮你招魂～
34、我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生
老师搞笑语录一
1、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
2、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
3、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
4、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
5、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒 品了。
6、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
7、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
8、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
9、有些人来学校里除了读书什么都做。
10、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
11、每天不大一样，结局大不一样。
12、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
13、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
14、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
15、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
16、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
17、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的'。
18、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
19、要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
20、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
21、笔不要转，转你的大脑。
22、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
23、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
24、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
25、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
26、什么是数学？你们不会的就叫数学。
27、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
28、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
29、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
30、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
31、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
32、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
33、真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎！
老师搞笑语录二
1、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
2、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
3、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
4、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
5、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
6、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
7、真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎！
8、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
9、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
10、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
11、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
12、笔不要转，转你的大脑。
13、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
14、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
15、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
16、每天不大一样，结局大不一样。
17、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
18、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
19、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
20、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
21、有些人来学校里除了读书什么都做。
22、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
23、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
24、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
25、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
26、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
27、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
28、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
29、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
30、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒 品了。
31、什么是数学？你们不会的就叫数学。
32、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
33、要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
2.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!”
3.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊。
4.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……
“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说：“是饭桶……”
全班爆笑……
5.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿!”
6.老师说：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动”……
结果就他没动。
7.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
8.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
9.上高中语文老师讲诗词，讲到“停车坐爱枫林暖”，老师说：“这个坐爱阿……”全体木然，后哄堂大笑……
10.警告一个老是背头朝后说话的同学：XX同学小心别把脖子拧滑丝了。
11.希望学生努力学习：任何人的知识都是努力学出来的，我们老师的头上也没有USB接口。
12.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢?前排同学顿时没反应过来，过了一会儿爆笑不止!
13.有次一同学犯错，老师大喊：“你给我站好，不然我一巴掌把你踢出去。”当时是想笑不敢笑啊!
14.男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
15.有次考试全班几个人及格，老师就大骂：你们这些造粪机!
16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙
17.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还
18.当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡(热季)，野鸡(用土话念的”亚季”)，瘟鸡(温季)
22.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个\血肉模糊/谢谢!”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的?”我便回答：“我是天平座，你呢?”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’!”
