送闺女上学
女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦!”今天送她时她悠悠滴叹了口气，“哎!”“怎么啦闺女”“爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学，“呃……”
可能是眼睛老花了
老师带一群小朋友到山上采水果，老师:“小华，你采到什么?”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果，”老师:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄，”老师:“小朋友都很棒哦!那小明你呢?”小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便，”老师：“小明啊，走路要看清楚，万一摔跤怎么办呢!”小明：“嗯，可能是眼睛老花了!”
小明是这个世界上最神的孩子
老师带一群小朋友到山上采水果，老师:“小华，你采到什么?”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
你确定吃的是饭吗
小时候妈妈喂我饭之前会看书，我问她看的什么时，妈妈总是笑着告诉我：“是《育儿经验宝典》啊!”我很感动，直到我认识字才发现，妈妈看的是《猪崽饲养手册》。
爸爸，大卡车怎么了
坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟……我座位旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了?”可能是场面太暴力，小孩的爸爸淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”
儿子，你过来，我不打死你
才买没有几天的手机被儿子给摔碎了屏幕，那个心疼啊。中午到手机店，问店里的妹子：“还可以修不?”妹子接过手机看了几秒，淡淡的说：“可以。”一分钟后，妹子说：“修好了，给你换了个主题，就收你5毛钱吧!”凌乱几秒后，我才反映过来，儿子，你过来，我不打死你!
考的真吉利
儿子放假前的那次考试，成绩在班里后退了十一名，本来准备好好收拾他，一看成绩单，语文88，数学88，英语88，我就饶了他了，考的真吉利!
孩子，你不知道离远点啊
在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
这孩子不会是在医院抱错了吧
女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
想爸爸了吗
远方打工的父亲和4岁的调皮儿子通话：父：“宝贝儿子，想爸爸了吗?”
子：“想了”父：“好儿子，怎么想的?”子：“妈妈打我的时候我都想你……”
现在的孩子都怎么了
现在的小盆友太狠了，今天走在街上，一男一女大概10来岁的两个小盆友在争吵，突然，女孩跑过来拉着我，对男孩说：“你看，这就是我的新男友，他长得比你要成熟，也比你有钱，也不会像你一放学就去LOL不管我，所以，你不要再想了，我们不合适!”
这肯定是亲妈
刚去麦当劳，后桌是一对母女。小女孩一直嚷嚷着想吃，***妈跟她说：你先等下，等妈妈先给你尝尝，好吃的就你吃，不好吃的就妈妈吃好不好。小女孩似懂非懂的点了点头。然后只听见***妈说：啊，这个好难吃!啊，这个也好难吃啊。然后小女孩就哭了。
跳过来，会有奇迹发生
小时候和父亲有一次去野外，途经一条不很宽的沟，父亲一迈而过，而我迟疑不前。父亲向我伸出右手，对我说：“孩子，跳过来，会有奇迹发生!”然后奇迹真的发生了，我的门牙消失了!
剩下的几下就翻过来打吧
小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股，总共要罚20下。刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭，这时堂姐进来了，我用祈求的眼神看着堂姐，堂姐也懂我的意思，就对我爸说：“二伯，我看弟弟的屁股也快打烂了，要不…要不剩下的几下就…”这时老爸怒瞪了堂姐一眼：“谁求情我揍谁!”堂姐顿了顿，说：“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”
我这是招谁惹谁了
爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，说：“你吵不过就吵不过，摔什么东西!”老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样!”突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样!”老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的!”说完又打了我一巴掌，我竟无言以对。
熊孩子日记
领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“2014年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇，”结果晚上又被他爸爸揍了……
一加一等于几?
朋友家的孩子今年五岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几?”然后认真思考后回答自己道：“等于二，”然后开心的说：“哈哈，还好没有碰傻。”
为什么要用这么吓人的方式
早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了，女儿迷糊的看着她：“妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。”
做事千万别做完美了
老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭，老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本，于是就有了今天被胖揍得一幕，原来女儿在上面写到：“XXX不是一个好医生，在家打女儿凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭，最后留下了自己大名，”我想对女儿说做事千万别做完美了，要不就是今天这下场。
剩下的喂狗吧
晚饭做得太多，大家都吃饱了，但还剩下了一个鸡腿。爸说：“剩下的喂狗吧。”这时小弟突然叫：“汪汪。”然后妈妈默默地把鸡腿夹到小弟的碗里。
我有好几年都没有吃黄瓜了
小外甥到我家来玩，我在吃黄瓜，便直勾勾的盯着我。顺手就给了他一根，谁知他接过去就说了一句：我有好几年都没有吃黄瓜了。当时我就愣住了，三岁半你装什么老啊?
这同学是有多丑啊
毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”
小学生的世界真心不懂
某日途经一小学，看见两破孩在打架。目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手向抓着他头发的瘦子报告：“请个假!我裤子掉了!”你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子问：“好了没。”小胖一点头，俩人又掐一起去了。小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请假的…
第一次考试
小时候第一次语文考试只考了27分!妈妈怀疑我是智障，发下卷子一看，我惊呆了：“那卷子竟然还有背面，背面……”
小孩你说的也对
妈妈看见爸爸坐沙发已啃了半盘瓜子就对爸爸说：“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了!”爸爸却说：“我不知足。”小宝大笑说：“爸爸很差，足就是脚都不懂!”
小明能不那么贱吗
幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么?”小明好奇的问：“乳名是什么?”老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
戒烟糖
妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
给我男友当分手费了。
一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”
爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?
女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭
妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
教堂里，一个小男孩在祈祷
教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
我发现老爸是个超级球迷!
孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”
植物喂僵尸
弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。
我的包丢了
“警察叔叔，我包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我。”
突然很感动
肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的流泪啊，这个喜羊羊占绝对优势的年代，居然还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。
集七颗龙珠
小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次!
没见过
妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
老师给了
孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”
机智的大叔
地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。
好汉歌
小明迷上了音乐，一天老师提问小明长江往哪个方向流，小明说大河向东流，老师问小明你是不是生病了，小明说你有我有全都有，老师打小明一下，小明说该出手时就出手，老师说你给我去办公室，小明又说风风火火闯九洲，于是老师晕了。
八路公交车
有一个爸爸给儿子取了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。
找朋友
刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友......”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友!”
小三的经历
我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级。
蚂蚁
有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句：“蚂蚁怎么说?”小明愣了一会说：“蚂蚁什么也没说。”
墙(强)
老师对小李的妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天，”之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李：“你的同桌是谁?为什么老和他讲话?”小李说：“我的同桌是墙。”妈妈打了小李一巴掌，说：“强，强，还叫的那么亲热。”
是谁那么嚣张
孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你?”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛!”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他!”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他!”
给爸爸打电话没有
我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”
网管，这台电脑没有鼠标
去网吧上网在一台电脑上坐下发现没有鼠标，于是就叫网管，“网管，这台电脑没有鼠标，过来看一下。”网管回复：重启一下。尼玛，别拦着我非过去打爆你的头。
【小明和他的小伙伴们经典语录】
1、大金链子：纹的啥?
刘背：二龙戏珠。
大金链子：纹的啥?!
刘背：皮皮虾打篮球。
2、不就偷个东西吗?钢铁侠都惊动了。
3、保险箱打开了，还都是玩具。
4、刘背：你儿子现在在我们手里，你给我拿一百万。
杨大明：对不起!您拨叫的用户不相信你!
5、大金链子：哥，那是个啥讲究啊?
杨大明：我的水杯。
6、庄钱：你穿个丝袜配凉鞋，你有资格跟我聊时尚啊?
刘背：我这尼龙的。
7、敢欺负哥的人还没生出来呢。
8、哥，我要跟你说实话你能不能不打我?
9、庄钱：吓死爹了!谁的车?
刘背：我的车。
10、你能不能注意点文明，不要在水里放屁。
【电影剧情】
小明对他的小伙伴们无意的一次炫富，被一旁的货运司机刘背与理发店小老板庄钱无意听到起了邪念。于是在小明家别墅里小明和他的小伙伴们与两个差点被小鬼们“玩坏”的笨贼上演了一幕人间喜剧。
【基本信息】
《小明和他的小伙伴们》是由传奇天辉影视文化(北京)有限公司出品，由王鑫编剧，乔杉、许君聪领衔主演，费伟妮、卢野、骆佳主演，孙建弘、崔成国特别出演的爆笑喜剧电影。
影片于2016年10月28日上映。
