笑话爆笑句子
1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
3、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
4、 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
6、 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”
8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”
9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
10、 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
11、 农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
12、 儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。
13、 温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
14、 你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
15、 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
16、 妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的.窗户，全部关了，不就ok了。”
17、 春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、 新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、 阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。
20、 李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”
21、 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
22、 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
23、 哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
24、 一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。
25、 【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......
26、 英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”
27、 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
28、 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......
29、 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
30、 有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。。
32、 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。。
33、 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
34、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
35、 “爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。。。”
36、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。。"
37、 有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
38、 职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
39、 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
40、 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
41、 某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”
42、 一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
43、 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
44、 妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
45、 玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
46、 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
47、 每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
48、 老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．
49、 儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”
50、 一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”
他不仅没有腰，他连脖子也没有啊！
他不是低能，他不过是善良。
汤姆?克鲁斯没来，要不然呢，他一定能顿悟出什么来的。
吃饱了撑的，他们又说起了那次比武的事。麦兜问：那天他明明顿悟出一丁点什么了，怎么还是被人打得像猪头一样呢？道长一笑，很高深的回答说：你看，茶杯里的水能轻易地把牙签托起来，但是那是一艘船，我们就需要江河，要大海啦。
就是这样，以为有什么奇妙的事会发生，不过还是这样，这个麦兜还是这么胖，善良，肠子特直，笨。
阿May:我有一个friend，他去奥克兰骑马，回来的'时候，屁股还是那样一扭一扭的，我跟她，一起扭到了另一间小学……麦兜呢，就留在原校升上一年级……后来我们就各自扭各自的。
阿May:切……一点都不奇妙。不过，我还有另一个friend，他说不是忽然“叮！”的一声，变成别的东西，才算是奇妙……那个走的很慢很慢，慢得不像话，但是非常肯定一直都在走的钟，就已经很奇妙了。
但是如果，只是如果而已，等我长大了，再遇见麦兜，如果那个麦兜力气还是那么大，那么善良，那么迟钝，那么直上直下……如果我送他的那块橡皮，还那么雪白，一直都没用过……如果真的是这样，奇妙的事，就已经发生。
阿May:哇，我的friend呐！
师太:哇，你的friend怎么没腰啊
啊武汉终于到了武汉这片卧虎藏龙的土地
武汉您孕育了热干面和鸭脖子没理由不顺便孕育我麦太快快鸡！
我希望可以拉屎老师继续唱歌我希望我可以很快写对那些生字不用那块橡皮我希望我争气妈妈不用
挤眼泪不用有更年期我希望得到A不会差一丁点如果我争气比屁股还争气如果妈妈开心,我愿意唔我
愿意以后再也不吃我最喜欢吃的鸡！
麦兜，“他不是低能，只是善良。”他懂得感恩
感谢我的鼻子，即使塌，也让我可呼吸新鲜空气；
感谢黑夜的来临，我知道不论今天有多么的失败，全新的明天仍然等待我来证明自己
大难不死，必有锅粥。
是我懒呢，还是屁股懒呢？
我最喜欢吃鸡，我妈妈最喜欢吃鸡，我最喜欢和我最喜欢的妈妈一起吃妈妈跟我最喜欢的快快鸡。
我不托运哪！
这个香港人拉屎了！
我们是响当当的好儿童
道长，本门有没有空调吖？道长，本门有没有
一个西瓜，一边给你，一边给你，你不要啊，省了，呵呵呵呵，我带回家，给我大嫂
麦子，名兜，字仲肥，出生的时候好肥，发育之后更肥，越大越肥，肥了更肥，死时更肥，史称，死肥猪
臀结就是力量。
一猪还有一猪兜。
天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
闻鸡起筷！
有情人终成扣肉。
两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
三人行，必有猪头
麦兜：麻烦你，鱼丸粗面
校长：没有粗面
麦兜：是吗？来碗鱼丸河粉吧
校长：没有鱼丸
麦兜：是吗？那牛肚粗面把
校长：没有粗面
麦兜：那要鱼丸油面吧
校长：没有鱼丸
麦兜：怎么什么都没有啊？那要墨鱼丸粗面吧
校长：没有粗面
麦兜：又卖完了？麻烦你来碗鱼丸米线
校长：没有鱼丸
旁：麦兜啊，他们的鱼丸跟粗面卖光了，就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了
麦兜：哦！没有内些搭配啊麻烦你只要鱼丸
校长：没有鱼丸
麦兜：那粗面呢？
校长：没有粗面
麦兜：麻烦，我要一个常餐呀
麦太：常餐？常餐有什么吃的呀？
伙计：跟特餐一样啰
麦太：那特餐是什么东西呀？
伙计：跟快餐差不多啰
麦太：那快餐又是什么呀？
伙计：切，快餐不就是午餐
麦太：午餐吃什么呀？
伙计：午餐同晚餐一样啊
麦太：那晚餐又吃什么呀？
伙计：晚餐也就是常餐啰
麦太：这样呀，我要两个常餐呀
伙计：好东西呀，我们今天的常餐。。。。。不好意思，常餐卖完了
麦兜：恩，那改要特餐呀
麦太：特餐？特餐有什么吃呀？
伙计：特餐也就是午餐啰
麦太：午餐吃什么的呀？
伙计：都是晚餐那些东西呀
麦太：那什么是晚餐呀？
伙计：同快餐一样啰
麦太：那快餐吃什么的？
伙计：恩，快餐也就是常餐啰
麦太：那你刚才又说没常餐？
伙计：是呀，常餐是卖完呀，那你试不试一下特餐呀？
麦太：两份特餐了
伙计：不好意思，特餐卖完了呀
麦兜：恩，妈妈，不如改快餐呀
麦太：快餐有什么呀？
伙计：快餐即是常餐
麦太：那常餐有什么呀？
伙计：常餐咪也就是午餐啰
麦太：哎呀，那午餐有什么吃呀？
伙计：午餐同晚餐一样呀
麦太：那晚餐呢？
伙计：晚餐也就是特餐啰
麦太：切，那你刚才又说没有特餐？
伙计：是呀，特餐系卖完呀，那你试不试一下快餐呀？一样的呀
麦太：那两份快餐啦
伙计：不好意思，没有快餐了
麦太：离不离谱呀，那你们究竟有什么餐呀？
伙计：午餐呀，午餐好啊
麦太：怎么个好啊？
伙计：跟晚餐一样好
麦太：那晚餐又怎么个好呀？
伙计：跟常餐一样好啰
麦太：那常餐又怎么个好呀？
伙计：常餐？常餐一早就卖完啦，你说好不好呀？
麦太：好了好了，要两份午餐啦
伙计：不好意思!午餐卖完了，试不试一下我们的晚餐呀？一样的呀
麦太：大白天吃什么晚餐呀？
伙计：唉……名字叫晚餐而已，其实也就是午餐
麦太：好了好了，怕你了，要两份晚餐，快点呀
伙计：想快？想快就要快餐啊
1.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
3.给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
4.人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
5.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
6.七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!
7.七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
8.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
9.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
10.爱情就是扯淡，越扯越淡。
11.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
12.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
13.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
14.我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
15.我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……
16.是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
17.3，我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“
18.你长的外形不准，比例没打好。
19.13，和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
20.所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
21.朋友家遭贼，***妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
22.脂肪那么厚，动一下都那么难受!
23.08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……
24.青春是个欠砸的杯具。
25.今天去阿迪买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情
26.今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱
27.我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
28.给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……
29.我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
30.我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!
31.刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
32.我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
33.15，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的?他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗?
34.世界上最遥远的距离就是周一到周五。
35.真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了
36.在外面吃家宴，有道菜是鲍鱼炖鸡，老爹喝嗨了，然后在鸡里面翻鲍鱼，我二叔说没鲍鱼就吃鸡，我爸默默的说了声不行…
37.我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。
38.我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!
39.我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…
40.先学会不生气，再学会气死人。
41.晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……
42.我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、
43.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
44.贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
45.9，我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽
46.我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
47.我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
48.等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。
49.只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
50.今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天，是海绵宝宝么?
