一、 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
二、 放自己的屁，让别人闻去吧!
三、 我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
四、 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
五、 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
六、 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
七、 感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!
八、 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
九、 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
十、 我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
十一、 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
十二、 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
十三、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
十四、 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
十五、 我觉得，女人最可怕的时候不是发威，而是在卸了妆之后。
十六、 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
十七、 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
十八、 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
十九、 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
二十、 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
二十一、 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
二十二、 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
二十三、 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
二十四、 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
二十五、 减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
二十六、 傻就傻吧，只要不影响国人的整体素质。
二十七、 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
二十八、 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
二十九、 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?”
三十、 生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
三十一、 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
三十二、 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
三十三、 闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神。
三十四、 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
三十五、 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
三十六、 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
三十七、 现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
三十八、 拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
三十九、 不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
四十、 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
四十一、 避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
四十二、 今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
四十三、 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做。
四十四、 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
四十五、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
四十六、 快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
四十七、 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
四十八、 上班的心情比上坟还沉重。
四十九、 见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊!
五十、 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
1．练瑜伽：更自信。
《替代和补充医学杂志》一项研究发现，每周3次，每次1小时的瑜伽可以提高体内神经传递物质的水平，缓解焦虑，使人自信。每天在家中练习10分钟即可。瑜伽新手应学会正确呼吸；用鼻子慢慢吸气，数5秒，保持2秒钟。再用鼻子慢慢呼气，数5秒，彻底排出肺部空气。
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2．普拉提：睡得香。
阿帕拉契州立大学一项研究发现，练习普拉提有助于放松身心，改善睡眠。纽约普拉提专家阿里西·乌加罗建议，每周练习3次，每次1小时，可明显改善睡眠。
3．自行车：添能量。
美国乔治亚大学研究发现，骑30分钟自行车后，运动者会感觉浑身更有劲。自行车训练指导专家里克·梅奥建议，每周应中速或慢速骑自行车3次，每次15分钟。
4．举哑铃：清思维。
《临床与实验神经心理学杂志》刊登一项研究发现，参试者每周进行低强度举重运动3-5次，一个月后，其认知能力显著提高。专家建议，每周应练习举哑铃3次，哑铃重量最好为1.4-1.8公斤。
5．打太极：减压力。
《英国体育医学杂志》和《美国医学协会杂志》刊登多项研究表明，太极拳不仅要求四肢和身躯协调、动作柔、呼吸有节律，而且精神要高度集中，排除杂念，有利于调节中枢神经系统，进而排解压力。每天练太极拳20分钟，减压效果最佳。
心理需排毒 试试6个小秘诀
第一招：不苛求自己
有些人把自己的目标定得太高，于是各种挫折和打击接踵而至，终日抑郁寡欢，这是自寻烦恼。心理专家指出，要把目标和要求定在自己能力范围之内，懂得欣赏自己已取得的成就，心情就会自然舒畅。客观分析自己的现状，哪些是能改变的，哪些不能改变，以平和的心态决定自己的取舍。
第二招：找找自己的优缺点
找一张白纸，找个安静的角落坐下，在纸上写出自己所有的缺点。通常心理有毒的人会写出很多的缺点，比如自己写了30个缺点出来。 那么，再找一张白纸，对应的写出30条优点出来，然后，在第二天再写出30个优点出来。慢慢的，我们会发现自己能够学会以积极的态度来审视自己。
第三招：玩失忆
忘记烦恼、忘记忧愁、忘记苦涩、忘记失意、忘记昨天、忘记自己、忘记他人对你的伤害、忘记朋友对你的背叛、忘记脆弱的情怀、忘记你曾有的羞悔和耻辱……这样你便可以乐观、豁达起来。 不过，想要忘记真的好难！这时不妨做点喜欢的事儿，平静时，再重新面对难题。心理学研究表明，人的心理承受能力是有限度的，面临的冲突事件太多 就会烦躁不安，紧张惶恐。记忆心理学中有“遗忘这一环节，我们如果能把心中―些不愉快的事儿忘掉，就能把自己从痛苦中解脱出来，忘却那些琐碎之事，使身 心获得宽慰，激发新的力量。
第四招：寻找专业帮助
人在江湖飘，谁能不挨刀？就算是一贯表现强势的你，也会不可避免地面对一些心理压力。这时，光凭自己的坚强意志去硬行承受，是非常不理智的。此时，应当及时寻找专业的帮助，例如和心理医生谈话，进行减压瑜伽训练等方法来提高心理承受力。同时，有目的地进行心理训练，心理和身体一样，通过锻炼也可以促进健康。
第五招：当义工
当情绪低落时，访问孤儿院、养老院、医院，看看世界上除了自己的'痛苦之外，还有多少不幸。如果情绪仍不能平静，就积极地去和这些人接触，把自己的情绪转移到帮助别人身上，从而重建自信。通常只要改变环境，就能改变自己的心态和感情。
第六招：听听愉快的音乐
不要老盯着灾难事件的报道。看报纸翻翻头版就够了，不要浪费时间阅读悲惨的详细新闻。路上听听MP3。可能的话，和一位积极心态者共同进餐。晚上不要坐在电视机前，把时间用来和你所爱的人聊天。
30天改善情绪法 一个月塑造全新的自己
拥有良好的情绪对身心健康都要好处，下面给大家盘点了30天改善情绪法，很不错哦，快学学吧。
01、不埋怨他人
这是消除烦恼最简单和最重要的方法。责备自己或他人让你的心态停留在对往事的纠缠上，不如抬起眼睛向前看，想想下一步怎么办。
02、积极看事情
“真倒霉，刚要出门却下起了大雨。与其这样想，不如想“今天空气多清新多湿润。把每次“倒霉都想成锻炼自己在变化中生存的机会。
03、烦了睡一觉
虽然忧郁和睡眠之间的关系仍需进一步探讨，但专家指出，只要保持充足而有规律的睡眠，就有一定的改善情绪作用。
04、卧室有阳光
“醒来时卧室充满阳光，会让你一整天都感到高兴。哥伦比亚大学光照治疗和生物韵律研究中心主任迈克尔博士说，早晨的阳光对人体健康最有益。
05、换一个灯泡
如果实在没时间早晨晒太阳，就把家里客厅或餐厅的灯泡换成节能灯吧。它发出的光比白炽灯更像阳光，能起到改善情绪的作用。
06、与宠物一起玩
仅仅抚摸爱犬15分钟，人体就会释放出感觉良好的激素——血清素、泌乳雌激素和催产素，同时降低紧张激素——皮质醇的水平。
07、保持微笑
美国克拉克大学一项实验证明，对于同一件事情，经常微笑的人会看到它有趣的一面，经常紧皱眉头的人则会看到它让人烦恼的一面。
08、吃几块巧克力
吃巧克力是改善情绪的好方法。波兰内科医生利亚·谢尔曼称，巧克力中所含的色氨酸能够激发大脑中改善情绪的血清素。
09、换种避孕法
服用避孕药导致体内激素变化，可能引发情绪低落。哥伦比亚大学妇产学教授希尔达提醒，如果是这样，那就要考虑用安全套等不会影响激素的避孕方法。
10、写日记或画画
美国波士顿学院的一项研究证明，不管是写日记还是唱歌、画画，这些和艺术有关的行为都更有利于转移注意力，释放消极情绪。
11、运动30分钟
当人情绪低落时，可能不想做任何事情。这时最好的方法是出去跑步，或去健身房运动30分钟，心情很快会好起来。如能长期坚持，还有助于改善抑郁症。
12、抚摸你的爱人
轻轻抚摸爱人的脸或手，体会肌肤之间接触的感觉，能让人体释放兴奋激素内啡肽，同时降低血压和心律，使身体感到更加放松和愉悦。
13、哼首歌曲
英国曼彻斯特大学发现，人内耳某个能对歌声作出反应的器官，与负责传递兴奋的脑部神经相连。所以烦恼郁闷时唱首歌会立即转变心情。
14、亲近黄色和绿色
荷兰阿姆斯特丹自由大学一项研究发现，在房间里摆明黄色和嫩绿色的东西，能让人心情更愉悦，因为它们是阳光和春天田野的颜色。
15、多吃鱼和坚果
美国匹兹堡大学研究证明，日常饮食中摄取对健康有益的脂肪酸越少，越容易抑郁。因此老吃肥肉的人容易情绪差，多吃鱼和坚果则让你远离烦恼。
16、尽量别加班
压力大和身心疲惫是让情绪变差的常见危险因素。要想心情轻松愉快，重要的一点就是尽量不要加班，也不要去做超出能力以外的工作。
17、开始减肥
一项精神病学研究指出，肥胖和抑郁有密切关系。肥胖者更易发生抑郁，而情绪低落的人也更易成为肥胖者。所以要想情绪好，别让自己太胖。
18、照顾好身体
长期心情不佳可能让你患糖尿病或心脏病的几率加大。反过来，疾病也会使人抑郁，比如糖尿病患者的情绪更易低落。
19、补充维生素D
饮食方式不仅影响健康，还影响大脑发育。情绪不好时补点维生素D，可以吃鱼油、鸡蛋、动物肝脏或牛奶，有改善情绪的作用。
20、千万别借酒浇愁
忧郁或焦虑的人常靠想喝点酒来缓解情绪，但注意一定不要喝多，这样会影响大脑中分泌的化学物质，反而让情况变得更糟。适当喝点红酒，让自己微醺、放松就可以了。
21、固定时间做事
每天午饭后喝一杯酸奶，晚上8点一定去慢跑。在固定的时间做固定的事，会让你每天都有所期待、充满希望，这样的人最不容易情绪低落。
22、改变固有看法
同样是医院，小孩子害怕它，成年人则认为它能帮自己解除病痛。每个人都根据自己的有限认知看待事物，所以碰到负面事情，多想想自己的看法是不是太主观了。
23、找个乐观朋友
有研究显示，与快乐的朋友在一起会使自己也变得快乐，与经常抱怨的朋友在一起，会使自己的心情也变得更差。
24、有个好人缘
人缘不好的人更容易郁闷，这样的人处理不好社会关系，得不到更多社会支持。因此要想情绪好，先要学会和别人良好沟通的能力。
25、到网络上求助
网络发达的年代，千万别小看它的力量。给专业心理咨询师的微博发个私信，也许能解决你情绪上的大问题。前提是一定要先搜索一下他的背景，小心受骗。
26、学会欣赏别人
学会欣赏别人能让自己更快乐。密歇根大学教授克里斯托弗·彼得逊说：“如果你总对人充满热情，看到对方的优点，你就能够战胜坏情绪。
27、赶紧戒烟
吸烟不仅会损害你的心脏和肺部，还会增加患抑郁症的风险。
28、烦恼时别做决定
情绪低落会影响你的洞察力和判断力，这时最好不要做什么重大决定。如果一定要做决定，最好先咨询一下家人和朋友。
29、改变减肥方法
有些人为减肥很少吃主食，这样容易导致抑郁。研究表明，多吃一点主食，同时减少脂肪摄入，同样能减肥，还能让心情更愉悦。
30、和朋友吃顿饭
心情很差时别把郁闷的事藏在心里，和朋友吃顿饭倾诉一下，就算他不能完全理解，也一定会给你精神上的支持。
周末搞笑说说
1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
2、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
4、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
5、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
7、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
8、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
9、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
11、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
12、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
15、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
17、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
18、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
21、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！
22、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
23、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
24、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
25、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
27、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
28、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
29、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
30、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
31、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
33、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
34、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
35、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
36、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
37、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
38、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
39、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
40、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
41、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
42、不要和我比懒，我懒的和你比。
43、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
44、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
45、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！
46、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
47、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
48、我虽然做不了有钱人的.后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
49、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
50、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
51、成绩你就是个X人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
52、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
53、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
54、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
55、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
56、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
57、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
58、谈钱伤感情，谈感情最***伤钱。
59、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
60、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
61、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。
62、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
63、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
64、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
65、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
66、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
67、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
68、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
69、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
70、自从得了神经病，整个人都精神多了。
71、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
72、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
73、苦藤老树昏鸦，学校食X涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
74、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
75、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
76、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
77、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
78、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
79、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
80、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
81、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
82、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
83、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
84、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
85、流量X奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
86、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
87、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”
88、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
89、“麻麻，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”
90、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
91、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
92、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
93、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
94、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
95、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
96、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
97、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
98、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
99、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
100、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
101、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
102、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
103、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
104、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
105、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
106、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
107、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
108、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
109、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
110、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
