很有特色的超级
1、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体!
2、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大
3、给自己个英文名，叫压力山大。
4、遗像不是遗像，那是灰色头像。
5、爱我的人惨不忍睹我爱的人名花有主命苦
6、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
7、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
8、我把身边的人都喝倒了，就是为了和你说句悄悄话
9、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
10、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
11、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!
12、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔
13、不是我们男人意志低，而是你们女人穿的太少了。
14、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
15、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
16、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
17、给我一个床铺，我就能睡上一整天。
18、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病
19、不要给我抛媚眼，你的电力不是狠足!
20、早上起来、才知道晚上要早点睡。
21、你是我的优乐美这洋我喝完就可以把你扔掉咯。
22、你对我发火，我不怕你，我怕的是我发完火，你怕我。
23、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
24、你跟谁两整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
25、别回头，哥恋的只是你的背影。
26、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
27、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
28、忙得我都不知道要干什么了。
29、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
30、爱情这东西太贵了，我奢侈不起，也消费不起。
31、够了，拿着你的行李离开我的世界，在这里住是要收钱的
32、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
33、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
34、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。
很有特色的超级搞笑句子大全
1.当初一个不小心，把你下载到我的心里，现在系统提示：此文件已无法删除。
2.最可怕的不是有多爱你，而是把爱你当成习惯。
3.爱你的人有时候连死缠烂打都做不到，只是默默受伤，默默看你。爱的越深，就爱的越胆怯。
4.我爱你，在我看见你的第一刻就明白了。
5.如果我学习起来有喜欢你一半认真，那年级前几十根本无压力。
6.希望我十八岁所爱之人，是八十岁伴我之人。
7.我不知道为什么会爱你，就像我无法描述空气是什么味道一样，但我知道我需要你就像我需要空气一样。
8.爱比杀人重罪更难隐藏;爱情的黑夜有中午的阳光。
9.不要让太多昨天占据你的今天。
10.记忆旳眼泪，伤了我最脆弱旳地方。
11.曾经一起的瞬间，若往昔的流年。
12.有些人有些事，当我们懂得的时候已不在年轻。
13.人生最甜蜜的欢乐，都是忧伤的果实;人生最纯美的东西，都是从苦难中得来的。我们要亲身经历艰难，然后才懂得怎样去安慰别人。
14.在陌生人那里受到的委屈，却在爱人的身上发泄出来。这是不对的，要改。
15.有时候，女人跟你吵架，并不是真的想跟你吵，只是拐几个弯向你撒娇。这就是她撒娇的方式。如许迂回而细微的心事，男人会明白吗?
16.所谓爱，就是当感觉热情和浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。
17.我们的痛苦，源自无止的欲念无尽的攀比无休的争斗，那些曾经的得失胜败悲欢，总让我们难以释怀。让欲望淡些，所有的拥有终将失去;让心态宽些，你爬得再高终要下来。
18.拼命对一个人好，怕做错一点对方就不喜欢你，这不是爱，而是取悦。分手后更爱对方，没他就活不下去，这不是爱情，是不甘心。
19.日久不一定生情，但必定见人心。有时候也怕，时间会说出真话。
20.放手不代表放弃，不代表你输了。那只代表你知道在那一刻你该放手了，然后继续生活。
21.好朋友们绝不会拥有相同的性格，只是他们最能理解彼此的不同之处。
22.什么是你生命中最轻程度的痛?那种你刚和对方确定关系，却又不得不分离的日子，温暖又小心，害怕得到的会失去。爱在滋生时，总有轻微的疼。
23.活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
24.随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。
25.如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
26.每个人心中都有一块自己的绿地，我流连于你的绿地，你徜徉在我的绿地…
27.有些话，说的人动动嘴，听的人却动了心。
28.真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，毕竟感情是付出，而不是只想获得。
29.他让你红了眼眶，你却还笑着原谅，这就是爱情。
30.世界上只有两种可以称之为浪漫的情感一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖;我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。
最新流行搞笑的说说一
1、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
2、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
4、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
5、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
6、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪弹罪!
7、一失足成千古风流人物。
8、傻总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
9、我为你大爷感到悲哀。
10、千里马常有，而母千里马不常有。
11、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
12、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
13、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
14、世界那么乱，装纯给谁看。
15、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
16、不要对我说对不起，因为我们没关系。
17、你这个人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了!
18、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
19、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
20、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
21、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
22、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
23、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
24、苹果说：我的CPU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
25、有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!
26、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。
27、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
30、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
31、是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
32、到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
33、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
34、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
35、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
最新流行搞笑的说说二
1、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
3、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
4、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
5、我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……
6、车道山前必有路，有路我也刹不住。
7、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
8、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
9、我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“
10、你长的外形不准，比例没打好。
11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
12、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
13、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
14、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
15、朋友家遭贼，***妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
16、脂肪那么厚，动一下都那么难受!
17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
18、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
19、08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……
20、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
1、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
2、华丽的转身，不料低调的撞墙。
3、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
4、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
5、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
6、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
7、别以为你拿把刀，就是刀郎。
8、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
9、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
10、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
11、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
12、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
13、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
14、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行
15、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆"。
16、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
17、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
18、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
19、翻脸比翻书快并不可怕 可怕的是她还翻来翻去。
20、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
21、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
22、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
23、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
24、喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了!
25、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
26、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
27、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
28、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
29、听说你过的不好我坐在门口乐了一整天。
30、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
31、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
32、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
33、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基!
34、江湖上一直有我的传说，我却懒得出。
35、其实男女之间是有纯洁的友谊的，只要一个打死不说一个装逼到底
36、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
37、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
38、人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。
39、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
40、别等遍体鳞伤才回头 因为你后悔药还没上市呢
41、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时 觉得我变心了。
42、小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射，多半是废了!
43、化学老师问：煤气泄漏怎么办?别慌，点根烟冷静一下。
44、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
45、从小到大，我一直有个敌人，叫别人家的孩子。
46、乙.我要给丈母娘一个差评 甲。为什么呢 乙。发货太慢了 甲
47、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
48、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
49、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!
50、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊?
51、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
52、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死
53、甲：这糖太好吃了 乙：哪买的?? 甲：我的梦里，你深深的脑海里!
54、近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“
55、吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”
56、你当我是你家电视机啊!一按就出人!
57、这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。
58、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
59、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
60、我听过史上最逆天的一句话 他大舅二舅是女人!!哈哈
61、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
62、警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。
63、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
64、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
65、钱是什么东西?是我没有的东西。
66、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
67、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
68、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
69、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
70、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
71、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
72、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
73、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
74、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
75、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
76、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
77、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
78、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
79、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
80、你爱我吗?“ ”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”
81、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
82、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
83、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
84、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
85、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
86、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
87、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
88、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
89、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
90、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
91、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
92、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
93、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
94、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
95、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
96、做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。
97、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
98、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
99、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
100、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
