在我的童年中，发生了许许多多有趣的事。最让我难以忘怀的，还是我在爷爷家抓老鼠。
小时候，我和爷爷最亲。每个周末，都会去他家玩。
有一次，我正在客厅津津有味玩着我心爱的玩具。突然，奶奶大叫一声：“哇！有老鼠啊！快来抓老鼠。”大家都放下手中的活，循声来到厨房。我看到姑奶脸色苍白，神情激动。“怎么了？老鼠在哪？”姑爷镇定地问。“在冰箱下面”姑奶跑到姑爷背后躲起来，“这有什么好怕的.？”姑爷顺手拿起旁边的棍子，在冰箱下面捅。可捅了好一阵子，还不见老鼠出来。姑爷把捅的范围扩大了。哈哈，老鼠耐不住，跑了出来。我们都很害怕，尖叫起来。老鼠像风似的，从我身边一扫儿过。接着，我就看到姑奶把门、窗全部关上，生怕老鼠跑出去。老鼠只能一个劲的往前跑。时不时还往后看，姑爷有没有追到。姑奶追着老鼠打。追了半天，也没追到。可不是吗？姑奶这架老骨头，怎么可能追到呢？叔叔见了，立马两手空空，跑来帮忙。他一边追，一边不停地用脚踩。可踩了好几下，连一根毛没踩中。我实在忍无可忍了，拿起手中的玩具，向老鼠扔去，只听见“的”的一声，老鼠没砸中，还把玩具砸开了一条缝。我恼羞成怒，恨不得把它剁成肉沬。姑爷说：“客厅东西太多，我们把老鼠赶到空房子去。”我们齐心协力，终于把老鼠逼得无路可逃了。它在墙角，左右张望，看看有没有逃路。使劲想爬上墙，可墙太滑了，怎么也爬不上去，只能可怜巴巴地看着我们，好像在对我们说：“求求你们，放过我吧！”可姑爷一点儿也不领情。拿起棍子，就往老鼠身上打。老鼠一会儿跑到左边，一会儿跑到右边。姑爷只好到厨房拿了把菜刀，老鼠一看到菜刀，双腿发抖，缩成一团。姑爷往老鼠身上一拍，只见老鼠两腿一蹬，直挺挺地躺在地上。一股鲜红的血从口中流了出来，惨不忍睹。姑爷立刻把它装进袋子里密封，然后扔到小区的垃圾桶里。
我们都非常开心，因为老鼠被我们抓到了，心头大患解除了。
小区较老，尽管我居高楼，屋内还是常有鼠辈光顾。对这样一个小动物，我是很不欢迎的，每当出门之前，我会锁柜闭屉，关紧门窗。为了防范它破墙钻洞，我甚至还专门制作了钢丝纱门纱窗，动用了水泥沙石，把可能破洞的地方全部封堵起来。
可是，鼠辈毕竟不是“鼠辈”，它的能耐仍然非常之大。尽管我一百个不欢迎，它依然是不会顾及我的态度与感受，不知不觉钻了进来。我很无奈，难以拒绝。
来就来吧，反正我常常一个人居住，有个小动物凑凑热闹也可以呀，前提是你不要惊扰我的生活，不要破坏我的物品，不要打扰我的安宁，你在房内跑跑跳跳，我也就算了，咱们可以井水不犯河水，和平共处好了。
然而，你是鼠不如人愿，非常的顽皮，有时候顽得非常的恼人。先是趁我稍不注意吃我藏着的大米、小米、面条、杂粮，甚至动用我常备的晚餐，侵蚀我的饼干、瓜籽、核桃、红枣等零食佳品。趁我不在家的时候，在我的床上嬉戏打闹、生儿育女，完全把我的床当成了你们的游乐场，把我的衣柜当成了你们的安乐窝。不只如此，你吃了、喝了、玩了还不算，居然还在我的床铺上、桌子上、椅子上、电饭锅盖上拉屎拉尿。把我平时舍不得吃的零食吃其精华，留其糟粕，将那些废渣剩皮，堆积在沙发底、床铺下、橱柜间。你这老鼠是不是太欺负人了？！完全把自己当成这屋里的主人，而把我这个主人当成了你的客人。
我一定要好好与你这些鼠辈们斗一斗，治一治，一定要让你这帮老鼠，自觉地离开我的房子，不赶走你，誓不罢休。
第一招，上老鼠夹子。那天晚上，我一次性地摆上五个，每个房间一个，在夹中放上芬芳的肉片、鱼片。诱导你、消灭你。天一亮，我朝客厅一瞄，就看到你们“鼠辈”的两个同类，分别被我摆放的两个夹子夹住了，有一只还是肥嘟嘟的，差不多有一斤重。其中有一个只是夹着尾巴和一条腿，没有过世，眼睛睁得老大，看着很愤怒的样子。哼！你愤怒，我还比你更愤怒呢！我狠狠地用眼瞪着你这大鼠哥看，严肃地问道：“好玩吧，痛了吧？还玩不？告诉你的同伴，谁要是不好生老实相处，你的下场就是它们的下场。”说完之后，它居然发出“吱吱”的声音，你说可笑不可笑，可恨不可恨？可气不可气？我就让它在那里“吱吱”，再没有理它，我要放在那里展示几天，一直展示得让它“咽气”，以起到杀鸡给猴看的作用。
果然，自此以后，我过了几天的.安静日子。可是，从此老鼠夹子却完全失效。过了些日子，这些精明的家伙，不再碰那诱人的鱼肉，它们纷纷绕开，依旧偷着我的粮食，咬着我的衣服口袋，吃着我没有吃完的食物。
这招不行我就换另一招，下老鼠药。一天夜里，我精心地将老鼠药和米饭搅在一起，放在每个房间的角落，让老鼠们看不出异样、闻不到异味。这一切放好后，我安安静静地睡觉，等着第二天一早看老鼠们的笑话。万万想不到的是，当天午夜，我却被它们的吵闹声惊醒，它们居然抢着吃，还吃得很欢，那发出的声音，分明是一种开怀畅饮的声音。见我亮灯，它们如闪电般地散开，我摆放的“药饭”已被吃得所剩无几，但是没发现药死的老鼠。过了几天，房间发出异味，感觉不对，翻箱倒柜，在柜子下、沙发底发现几只死去的老鼠，有些发臭。看来这种毒死老鼠的方法也不是一个好的办法，副作用太大。这一招，尽管我取得小胜，但也令我呕吐了几天，着实不是太划算。
那怎么办呢？再换一招，找老鼠们的对头仇家。我借来楼底下邻居家养的一只宠物老猫，虽是宠物，但很肥大，从体态上看着就很凶猛。我想，只要老鼠们见了它，一定会吓得胆颤心惊。当天夜里，我在宠物老猫的叫声中睡去，没有听到老鼠们的“吱吱”声，比较安宁，果然奇效。我照着这个法子，天天向邻居借宠物老猫，让宠物老猫站岗放哨，我想让这些老鼠们从此不敢再来。
可是，有一天早晨我起床发现，有一个胖胖鼠居然在宠物老猫的肚皮底下睡着了。说出来你不相信吧，当我发现那一幕时，我以为我老眼昏花看错了，我以为是宠物老猫生了小猫，当我揉揉眼睛定睛一看的时候，那实实在在的是一只老鼠，一只胖胖鼠。猫鼠此时成了彼此相拥的对象，它们成了一家，而且看起来非常恩爱，你说这气人不气人？！这一招，我输了，也服了！
这样一来，逼着我出第四招，用“强力粘鼠板”。这是那天我在武商量贩店超市购物，一位邻居与我闲聊的时候，帮我出的点子。我一看价格也不是很贵，差点的一片五元，好点的一片十元，我花三十元买了三片。回到家中，放在老鼠们常出入的门口、柜底间。第二天起来一看，放置的三张有一张粘着一个小老鼠，小有效果，干净利落，我心里很高兴。我又去买了几张，每个房间都放。可是，放了几天，粘鼠板上老鼠脚印不少，就没粘住一个。至今，我的房间还放置有五张。那表面的胶都凉干了，再也没有粘到一个。
看来这一招也不行。我不得不承认，鼠辈并不是“鼠辈”，它们比我们人类聪明。我每使用一个捕鼠的用具，只要抓到一个老鼠，就很难再抓到第二个。它们似乎是进行了警示教育，让所有的老鼠们从此吸取教训，而且这些鼠们都记住了。
猖獗的老鼠们，时时让我很是无奈。可我还得上班，白天是没有时间管它们了。它们好象看出了我的无奈，最近更是变本加厉，把我的无奈当成了一种“放任”。今天早晨。当我来到客厅准备出门时，它们居然在我的眼皮底下跑来跑去，一会儿上蹿至电视柜，一会儿钻进沙发底下，上蹿下跳，让我心起怒火。可我等着要去上班，无心也无力去管它们了，我只能眼巴巴地看着它们欢腾。我想，你们好好欢乐吧，我一定要利用“双休日”对你们进行一次大扫荡，将你们全歼，即使达不到此目的，至少也要将你们全赶出我的家门。
周六到了，我早早起床，先不急不忙地到外面吃饱，养足精神，顺便买了把扫帚。回到家后，我从寝室到客厅，将每扇门关好，采取分割包围，逐步推进的战术方法，翻箱倒柜，横扫直打，老鼠们被撵得抱头鼠窜，跳跃的跳跃，奔跑的奔跑。当然，此时的我，也是灰头土脸、狼狈不堪。最后，在客厅的一角，有一只贼眉鼠眼的小家伙被我堵住，我大喝一声：“缴枪不杀！”可能是我吼叫的声音太宏亮，那小老鼠吓得抖了一下。正当我得意之时，小老鼠纵身一跳，“嗖”的一下，在我眼皮底下突破了我的包围圈，我只好干瞪眼看着。
至今，我的房间里还有一只老鼠长住不走。我在网上到处寻捕鼠的工具，终于从淘宝网上搜到一个超声波驱鼠器，好象是通过声波的原理，逼着老鼠离开。于是，我当即下了单，我等着试试效果。
就在我准备结束这篇文稿时，我又听到客厅有老鼠的动静，我转回头一看，果然有一只半大不小的老鼠往沙发底下钻。看来，我还得要与老鼠们斗，尽管有时筋疲力尽，但也感到其乐无穷。我要一直斗得它们全部离开！
【职场搞笑经典语句一】
1、 老板教导员工：“对工作就要像对恋人，时刻关心，一点也能马虎!不然小心‘恋人’跑了!”员工立刻高兴地回道：“放心好了，我的恋人我从不关心，她还是对我好好的，跑不了的!”
2、 戏说职场女人：自信的女人不一定美丽，比如傻大姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。貌美的女人不一定可爱，比如美女蛇。妖艳的女人不一定慈善，比如白骨精。工作狂的女人不一定成功，比如梅超风!
3、 我要挑战!挑战!挑战!!!!!没有难度的题目实在不能让人进步!战!战!战!!!
4、 兢兢业业工作忙，嘘寒问暖没空当。好不容易休息日，无奈却上加班榜。同志们不管怎么样，都要好好照顾自己，祝大家身体健康，工作顺利。
5、 工作是个好东西，闲时可以解闷，打发无聊时光，;不开心时，可以狂干工作，发泄心中不满;它还能增强你的耐力，忍力，抗压力;你从工作中得到这些好处都不算神马，重要的是它还付工资给你。
6、 经理经理，精神分裂不讲理;主任主任，猪头猪脑不是人;领导领导，灵车来把你送到!祝各位受气同事莫在意，齐把领导来鄙视!
7、 职场生涯如战场，硝烟始终少不了。老板是爹伺候好，金钱是命拼着抢。忙忙碌碌活到老，生生活活累到老。愿君莫要苦思想，平平凡凡才是好。朋友累了吗?心休息下吧。
8、 今天是周末，领导请大家吃饭，领导笑呵呵的点了几个菜。等到菜上来的时候，在座的都不淡定了。因为其中一盘是：炒鱿鱼。
9、 教授在讲课的时候，发现只有一个同学没有睡觉，感动地说：好好学习，这课就是专为你上的了。学生：今天我值日，等你下课了，我得赶紧擦黑板呢!
10、 人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头苦干、工作)，才能必胜客(必定赢得老板喜爱)。
11、 工作时如奴隶，让你到西你到西;发薪时如狐狸，一分一毛不差厘;劳累时如虾米，疲惫不堪瘫成泥;得意时如黄鹂，叽叽喳喳传信息。如若领导提拔你，你会马上请客摆宴席。真的吗，哥们?
12、 总是在裁人，简称总裁;老是板着脸，所以叫老板;总想监视人，所以叫总监;经常没道理，就叫经理;让领导秘密舒服，称为秘书!
13、 上班很累，老打瞌睡;玩玩电脑，解解疲惫;看看美女，恋爱万岁;斗斗老板，很有趣味;发发工资，开怀心美!
14、 一日领导吃客，酒过半巡，打电话司机在门口等他。结果一小时过后还不见人，司机进酒店找领导，结果在卫生间发现领导端坐马桶上。领导见司机来了，嚷嚷道：“怎么才来，我都在车上等你半天了”。
15、 晨曦伴我来，月色陪我归，星星最是重情义，点缀夜色陪身旁!业务繁杂工作忙，金星眼前一整片，夜景璀璨终日赏，只求老板来共赏!
16、 职场没有朋友，没有战友，没有亲人，没有合作者，纯粹就是一个单机版的游戏，一个人去对付所有人，暂时的合作者，都会变成最终的敌人。所以玩这个游戏的诀窍是：斩尽杀绝，拿钱走人。
17、 一位老总想调查手下员工工作状态，于是找了小李进办公室，对小李说，请坐!小李：哦。老总：工作累不累?小李：累。老总：公司准备给员工减压。小李：哦。老总：外面怎么突然闪了一下?小李：雷。老总：下班记得带上雨伞。小李：哦嘞。....老总：你性情不错啊，还哼起歌来了“gogogo，哦嘞哦嘞哦嘞!”那不用减压了。....
18、 职场就是炼丹炉，炼出火眼精金，七十二般变化，看穿一切，随机应变，不变的是要钱;职场就是火葬场，那些没炼成火眼精金，七十二般变化的一定会被烧成灰，若有没烧成灰的，那一定是“白骨精”。
19、 站得像线杆，半天不挪窝儿!手拿小粉笔，传承着文明!不要笑我傻，希望你挣钱比我多，不要嫌我土，嫩芽需要我呵护!工作虽然不咋滴，但是感觉很神圣!待到黑发变银丝，笑傲桃李满天下。
20、 "国家大,国家好,国家人口不算少,如意工作不好找;各行各业竞争大,教你职场的三大话:一话得拍,二话得吹,三话得夸!好了,职场生涯一帆风顺!"
21、 一位牙疼病人拔完牙对牙医说：“您真厉害，三分钟之内赚了一百多元!”牙医回答：“只要您愿意，我可以花三个小时帮您拔牙!”
22、 烟嘴赞扬钢笔：你真幸运，每次都和领导握手，钢笔回敬烟嘴，你真幸福，每次都和领导接吻，沙发听见了哭诉说：“你们都有福，就我苦，每次只能闻道个屁”
23、 撒谎是被老板逼会的，偷懒是被工作压懂的，违规是被规定策反的，所以啊我亲爱的各位兄弟姐妹，我们都无罪，也不用忏悔!
24、 上班就快要迟到，起床就往楼下跑;手里拿着大面包，兜里揣着刮胡刀;踉踉跄跄坐上车，心想终于没事了;转眼到了办公室，房门上锁进不去。这是为何?原来是周末!
25、 办公室里纯净水喝光了，六个人没有一个愿意去换。于是约定抓阄，阄上分别写上1至6号，谁抓到1号谁去换水，并可以向大家提一个人要求，不许反悔。结果小王抓到1号，他到库房换了一桶水后说：我的要求就是，按每个人抓的号数换水，谁抓到几号，就换几次水!
26、 月底听说发工资，屁颠屁颠速赶去;满头大汗来到前，老板稳坐如泰山;笑脸相问薪多少，老板轻轻吐口烟：“这月兜里没零钱，下月凑够发百元。”
27、 上着班，看着表，距离下班近一秒。苦一天，乐一天，距离周末近一天。摸摸兜，看看钱，何时月末才发钱。此一月，彼一月，过了一年又一年。
28、 我想就这样拿着工资卡不放开，上班能不能永远轻松一直发呆，我想去马尔代夫，我想去巴塞罗那，想这样没担忧，开了钱，就去玩!
29、 身在职场你要做到：办事效率快一点，微笑做的多一点，凡事眼睛活一点，错误犯的少一点，遇事脑子灵一点，升职希望多一点。
30、 刚毕业的大学生小王去招聘会面试，主考官说：“我们不招应届毕业生的.”小王：“为什么?应届的也有优秀的。”主考官：“应届的经过几年的锻炼那不更优秀了。”小王：“跟你说不清楚。”于是小王就要走。主考官：“小伙子，我说不招应届的，又没说不招你。”
31、 经理老板一声吼，办公室门前抖三抖;经理老板二声吼，游戏闲谈偷懒不敢有;经理老板三声吼，错事迟到旷班奖金扣。
32、 某公司出现新规定：上班时间可以随时出走，工资提成可自我改动，资格等级可随心而定。规定下又粘贴红字标语：朋友，那些都是不可能的，只为轻松一刻，请安心工作!
33、 上班苦，上班累，早起贪黑加班费;老板凶，老板严，工作不好批斗会;同事好，同事坏，没事还得窝里斗。职场如戏啊。
34、 上班做事要低调，回答问题要谨慎，“一丝不()”别乱填，填“苟”同志全升职，填“挂”的同事全开除!
35、 传说，有一个小偷被抓到衙门，县太爷：台下何人?小偷：小人姓无罪，名释放;县太爷：大胆刁民，无罪释放;于是小偷大摇大摆走出了衙门。
【职场搞笑经典语句二】
1. 职场天气预报：据财富广播最新预测，你的头顶阳光灿烂;脚下淌金流银;左右逢源逢贵好运密布，前途鲜花弥漫吉星高照;祝福你早日登上世界富豪榜!
2. 为了伊人，我独自熬夜奋战;为了家人，我不顾伤身劳神;为了刚出世的孩子，舍弃了娱乐节目，戒烟戒酒…哎，我这个可怜的职场小男人。
3. 员工五怕：一怕上班迟到，二怕领导问答，三怕工资不涨，四怕假期全无，五怕加班无薪。领导五笑：一笑上班无事，二笑责任很少，三笑收入很多，四笑公费度假，五笑关系上下搞得好。
4. 一次上班无聊，几个人在一起探讨家长里短，说到了个自喜欢的菜，七嘴八舌的有的说爆炒龙虾，有的说红烧排骨，当他们津津有味的畅想与美味的世界时，一个天籁之音传来：你们最喜欢的是炒鱿鱼!
5. 加班加班时间少，工作工作何时了?物价涨房价涨，弄得心情很不爽。工资少补贴少，忍气哀声怎能少。劝君快快当领导，嘻嘻哈哈少不了。
6. 上班的时候盼下班，下班的时候盼放假，上班的日子是艰辛的，发工资的日子是遥远的，美好的生活 是要靠奋斗的，为了我们的未来是要拼命的。朋友，拼命之余，当心身体。
7. 职场的三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则;工作要捱得，死猫要吃的，收气要忍得，嘴巴要说得。
8. 昨夜吃饭酒醉，今晨老板开会。会上老板说：“今天的任务布置完了，大家还有什么问题?”就在这时，迷迷糊糊的你华丽丽地来了一句：“再给我上一盘饺子
9. 日也赶，夜也赶，白天黑夜永无眠，只为那点钱;今天赚，明天攒，心中喜悦说不出。到月底，一通电话来：“先生，你该还款了。”
10. 一位上司很生气看着手表对一名下属说：“你可以解释下你为什么总迟到吗?请不要找任何愚蠢的借口这名下属抱歉地回答：“下面的电梯里写着‘仅用于个人’，您知道要找到另名同时乘坐电梯需要花多少时间吗?”
11. 天亮了，起床了，心情开始大好了,励志文章 。为生活 ，为媳妇，日子就要改变了。加班费，加点费，费费不要再拖了。我努力，我晋升，我要开始辉煌喽!
12. 工作正当午，汗湿地上土，谁知我月薪，张张皆辛苦;辛苦是辛苦，还得说不苦，毛主席说了：为人民服务，怎能说辛苦;为人民币服务，才是真辛苦。
13. 繁华热闹的都市，高耸成群的大楼，冰冷无情的办公室政治，一场又一场的战争，我们还活着，欢呼!!!兄弟们，为了继续活下，挺啊!
14. 上班疲惫，业绩争抢，晋升排队，说好吃饭却被整蛊，晚上不想睡，上班特想睡，祝你职场如鱼得水，好运连连。
15. 上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的!
16. 话说某日，小苗到公司特别早，当她第一个踏进工作室，打开灯的时候，听到了老鼠的尖叫，原来是一只硕大的老鼠被粘在粘鼠板上动弹不得。而后老大赶来，了解状况后，变出一根竹制的棒子，担负起超度它的重任，对着老鼠念叨一番后，向它的小脑袋温柔地一阵敲敲…于是它就这样，离去了～
17. 两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知道用的是什么香水。”另一个说：“这味不是六神就是金银花。”
18. 在单位上厕所，由于便秘我很费力，突然隔壁跑来一同事，慌忙关门只听一阵急响，安静了，我羡慕的说：“哥们，你真幸福，拉的真畅快，”随后隔壁传来哭泣的抱怨声：“***的幸福个鸟!裤子还没来得及脱那!唉...”
19. 繁忙的工作不要太累，烦心的事情乐观面对，心中的追求永不荒废，真诚的友谊最为可贵，放松的时候偶尔一醉，快乐的心情年年岁岁。
20. 睁眼看屏幕，闭眼是电脑，坐的腰发酸，腿发麻!没办法，完成工作最重要，气的女朋友直跺脚。工作和你我都要!月底工资哄老婆，媳妇笑脸数钞票!忙说工作也重要。
21. 人在职场，需要经历三个阶段：肯德基阶段(肯下功夫，才能得到机会)，麦当劳阶段(埋头劳动工作)，必胜客阶段(必定赢得客户)。
22. 本世纪最新工作原则新鲜出炉：上班懒洋洋，做事慢吞吞，下班喜洋洋，出差拖油瓶，出错死翘翘;接着就说：完了，我被开除了!
23. 面对工作，我只想对着苍天喊出我的呼声，不加班，不批评，常加薪，然后上天看了看说，兄弟，要是有雨我好好洗洗你，还是算了，只要希望你能比我工作更好!
24. 上班时如神行太保---速度;工作时如拼命三郎---勤奋;处理问题时如及时雨---恰当;在家时确实如智多星---智慧 再多也无用，老婆当家。
25. 过眼云烟，那是上个月的工资，流连忘返，那是别人的工钱，望眼欲穿，那是这个月的工资，泣如雨下，那是看到工资单的瞬间。
