1 一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗?”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗?”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!”
2 我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…
3 一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
4 一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
5 舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的……夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了……
6 儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去，下手够早呀!
7 列车员那补票，列车员问：“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”在老....老 家? 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊!
8 昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好?我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好!我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好……请问八一路怎么走……
9 大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗?”
10 学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊!!”
11 一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的?”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢?”学生：“老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。”
12 考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好……各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。” 顿时全班掌声雷动……老师你刚失恋吧!
13 化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊!”
14 一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么?要三个星期?”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢!”“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
15 在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说;“我最近写了本书，你看了吗?”乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么?”
16 有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹?”小孩说：“你是你爹!”那人急忙道：“错了!你想想。”小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹?”
17 老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字?”老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”小蒙听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”
18 星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:“你知道你的祖先是谁么?”外甥吃惊地看着他，答道：“我爷爷?!”
19 一次数学考试的选择题，题目是：小强的体重是多少?A：5g B：50g C：50kg D：500kg，小明选的A被打了大红叉，看到真确答案是C，小明就恼火的说道：卧槽，老师脑子装大便了吧，蟑螂的体重怎么可能那么大?
20 小明坐公交去上学，突然感觉有人摸自己屁股一下，回头一看，两个漂亮的妹纸，一个妹纸回头冲着小明甜甜一笑，小明也回笑到，但心里老美了，只听见另一个妹纸说：妞，咱能改掉随处擦鼻屎的坏习惯不?
21 老师问：说说你们将来的愿望是什么?小明不假思索的说：去山东蓝翔学挖掘机老师问：为什么?给个理由。小明说：学成回来刨你家祖坟......然后，小明被老师狂揍
22 老师生气的问：地上香蕉皮是谁吃的?小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的....
23 小明过生日，妈妈对小明说：儿子吹蜡烛，许个愿吧!吹完蜡烛后，妈妈问小明：许的什么愿啊?小明特无奈的说：我希望下个生日，蜡烛下面能有个蛋糕。
24 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
25 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。,
26 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
27 魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
28 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
29 姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
30 什么都在涨价，就是人越来越贱。
31 用你的2B铅笔来描绘你的人生。一点点语录网
32 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
33 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
34 什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
35 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
36 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
37 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
38 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
39 情敌掉水里了，我们只能尿尿。
40 我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
41 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
42 我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
43 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
44 世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
45 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
46 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
47 人不可貌相，小三不可斗量。
48 每个女人总会为某一个男人而下贱。
49 距离产生的不是美，而是第三者。
50 黄瓜必须拍，人生必须嗨。
51 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
52 女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。
53 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
54 皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗?
55 世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
【朋友圈搞笑语录说说一】
一、 流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
二、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三、 “学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
四、 千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
五、 如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?
六、 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
七、 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
八、 一时的冲动，子孙的危机!
九、 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
十、 光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
十一、 我当了十多年的学生，什么老师没见过。
十二、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
十三、 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
十四、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
十五、 时间是最好的老师，可惜最后把所有同学都给弄死了。
十六、 床，请自重，放开我!我可是有课的人!
十七、 当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
十八、 考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了：(↓_↓)
十九、 问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答：“玩你同桌的手机!”
二十、 带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
二十一、 竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
二十二、 小时候，一直认为曹雪芹是女的。
二十三、 “你能模仿下啄木鸟吗?”“怎么模仿?”“就拿我的脸当树。”
二十四、 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
二十五、 人们说歹徒都是天才，说的我都想当歹徒了。
【朋友圈搞笑语录说说二】
1) 我要玩的是感觉，不是你的器官!
2) 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
3) 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
4) 丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流;丑女三回头，泰森改打乒乓球!
5) 不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
6) 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
7) 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
8) 不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
9) 活着，就是为了在叽歪中飞跃。
10) 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
11) 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
12) 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
13) 我不想知道你有病，别表现的那么明显。
14) 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
15) 让未来到来，让过去过去。
16) 老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
17) 谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
18) 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
19) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
20) 双手愿为女人而粗糙。
21) 生时何需久睡，死后自会长眠。
22) 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
23) 你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
24) 山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
25) 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
26) 这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
27) 你的新欢，不照样是别人的破鞋。
28) 人长得漂亮不如活得漂亮!
29) 球进了，是守门员把球踢进的。
30) 等我心跳的没那么厉害了，腿没那么抖了，我自己会走的。
超经典幽默的
1.岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
2.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
3.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
4.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
5.听君一席话，省我十本书!
6.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
7.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
10.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
11.站得更高，尿得更远。
12.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!
13.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
14.长得真有创意，活得真有勇气!
15.出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
16.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
17.当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
18.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
19.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
20.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
21.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
22.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
23.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?
24.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
25.你的丑和你的脸没有关系……
26.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
27.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
28.你快回来，我一人忽悠不来!
29.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
30.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
31.都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊?
32.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
33.我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
34.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
35.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
超经典幽默的搞笑句子二
1. 还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀!我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的!’”
2. 好象小学的时候有次喊写看电影《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。
3. 他的腿受伤了,但为了让我少淋雨,他背着我健步如飞.
4. 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
5. 两个小孩吵架，两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光!
6. 表现同学的机灵：我同位的眼睛经常象飞机一样在天空中转来转去
7. “同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”大扫除之后，每个人都傻傻的笑起来，很傻很天真。
8. 院子里有两棵枣树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。鲁迅的经典之作也被众多小学生看到，于是院子里面种满了桃树、苹果树、葡萄树……
9. 19“我的奶奶是一个鹤发童颜的老人，她经常给我讲很多故事，她常常陪我数星星，晚上当我被子掉的时候，她都来帮我亲自盖上。有一个这样的奶奶真幸福。”写完后，心里不由得诅咒，该死的，又不让我出去找小朋友玩……
10. 在最难忘的一件事的回忆中，很多小学生写道，最难忘的是一次撒谎，“我保证，从今以后再也不撒谎，今天晚上的惩罚是我最后一次的惩罚。虽然我发过许多誓，但是这一次我是认真的!”于是又完成了一篇撒谎的作文……
11. 运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
12. 扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字?”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……
13. 写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……
14. 今天我看到农民伯伯家的那头老黄牛在默默的耕地，它默默的为农民伯伯贡献自己的力量的精神值得我们学习。自从老师告知要广泛向别人学习优点后，学习牛、羊、猪、狗的精神一时特别时髦。
15. “今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了，我会永远记得这快乐而有意义的一天!”其实这一天我最难受的是又要提心吊胆的凑作文……
16. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
17. 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
18. 学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
19. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
20. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
