【2017网络搞笑
1、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
2、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
3、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分!
4、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
5、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!
6、把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙屁股给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。
7、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉;在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪;别是一番滋味上猪头。
8、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
9、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌;路边野花，不要去采;珍视感情，关爱太太;这样老公，才叫可爱!
10、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
11、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
12、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。
13、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
14、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
15、男人混的好头发向后倒;男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少;女人混的差穿的象个老大妈。
16、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行?
17、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
18、河南人的愿望：首都改到洛阳，省委取代中央，联合国设在许昌，上海是驻马店一个乡，国酒喝杜康，国宴糊辣汤，国人都说谎，国语中原腔，国歌河南梆。
19、美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们两永远在一起!
20、最高指示：饭前便后要洗手;出外归来要洗手;乘车之后要洗手;摸东摸西要洗手。
21、翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。
22、不要跟我狂，我大哥秦始皇;不要跟我装，我后台党中央;不信你不服，拉登是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。
23、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪!
24、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。
25、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?
26、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了!
27、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
28、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁?飞行员幽默地说：请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位!
29、财政是爹，银行是娘，工商税务两条狼，电老虎，公检司法像流氓，白衣天使黑心肠，人民老师是蚂蝗，就这也比政府强。
30、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
31、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。
32、四大理想：炸平喜马拉雅山，太阳系中走一圈，万里长城贴瓷砖，誓把老婆变天仙。
33、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事;女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事!
34、周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。
35、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏;接闺女，请女婿，外甥小子也要去。
【2017网络搞笑经典语录二】
1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀!
4、自从两个妖女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气!
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
1、 当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。
2、 新四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
3、 人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
4、 现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小妹留号码，去酒店点龙虾。
5、 "四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
6、 天下四大绿：青草地，西瓜皮，王八盖子，邮电局。
7、 四项基本原则：抽烟基本靠送，喝酒基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
8、 男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
9、 猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
10、 人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。
11、 人生四大理想：1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯。
12、 你好这里是声讯系统，你的好朋友为你点了一首歌：特别的爱给特别的你，不过现在系统繁忙，麻烦你自己哼哼吧。还在笑，还不快哼哼！
13、 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
14、 娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
15、 天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为...那是因为你在地上吹呀！
16、 在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说："你再缠着我，我就***。”
17、 在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
18、 老婆出门有交代；少喝酒，多吃菜，挟不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来。
19、 握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，混身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。
20、 如果想知道什么是希望，就请你买一张奖券，如果想知道什么是绝望，就请你买一堆奖券。
21、 上班有恋人，下班有情人，外出有佳人，抱的是美人，想的是伊人，小姨说你是坏人，嫂子说你是贱，保姆说你是能人 ，妈咪说你是襟人。
22、 快押！快押！押大赔大，押小赔小，押姑娘赔大嫂！
23、 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意；只是上帝发了点脾气，你要勇敢地活下去。
24、 你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她）。
25、 远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。
26、 你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们截系这么好，今晚饭钱你来掏！
27、 牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。
28、 当你收到此信息时，你已经欠我一个拥抱，删除该信息，你欠我一个吻；回复该信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。
29、 近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，苍天如此无眼，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖得出去才怪。
30、 许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子...
31、 我一直都在暗恋你！暗恋你的唇，你的脸你的耳朵，但是我没有钱，所以不敢向你表白，今天我终于有了钱，我要大声地说，老板，那猪头切半个给我！
32、 如果再次让我遇见你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的！
33、 夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里…睡衣。
34、 那夜我抱着你，在你耳边叫你戴上，你说不，不戴感觉才够爽！我说这样危险！你在心里算了算后说：现在是安全期间，不用戴，晚上没有交警来堵摩托车。
35、 一男温柔的对一女说：紧吗?女答：不紧！男曰：可以再进去一点吗?女答：应该可以吧！男又曰：痛吗?女答：不痛！感觉太好了！最后女顾客把鞋买下了。
36、 春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。
37、 初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。
38、 某导游安排参观古迹并洗温泉：大家注意，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
39、 某人蹲毛厕大号，便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。“哥们羡慕你呀，那么快”“羡慕啥，没脱裤子呢”
40、 紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备。
41、 紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
42、 你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。
43、 尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！
44、情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的`普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。
45、 尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信。
46、 你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢！
47、 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，信感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
48、 那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
49、 当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
50、 论阶层您是白领（别不承认）；论能力您是骨干（别太谦虚）；论才华您是精英（别推辞啊）所以我们都称赞您是白骨精。
51、 没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸……南风――胡了！
52、 我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。啥也不惧，就是想你！
53、 天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简单的一个动作：在你头上拉一泡屎。
54、 "你将要去远方，诚的朋友为你送行，寒冷挡不住朋友的热情，凌厉的风挡不住朋友的友谊，真诚的朋友握住你的手对你说：“好好改造,争取减刑！”"
55、 如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~
56、 你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
57、 你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！
58、 一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
59、 跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
60、 恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！
陶瓷销售运营方案
一、建立拦截的铁军
平时可以依靠我们自己门店的店员，减低成本。
活动期间，客流量大，需要用谈单能力强的导购来针对重点客户成交。所以需要建立一支临时促销员的铁军。针对临促，需要进行照片、面试筛选、全面培训、卖场站位布局、提前实习演练。
需要让临促3句话的话术背熟通关：
1、你是红星美凯龙的工作人员；
2、现在XX瓷砖正在做活动，力度很大，针对样板房有非常大的优惠力度；
3、XX瓷砖是中国大理石瓷砖第一品牌，产质量品好、装修效果好、五星级中国饭店也是用我们的产品。我们的门店就在右边，我带你过去~
二、拦截地点
选择最佳站位。客户拦截最重要的一点是站位，一般来说以下四点非常重要：
1、要站在门店的入口处；
2、入流量比较大的过道；
3、对应的电梯出口；
4、人流量最旺的`卖场的入口；
5、附近人流集中地（车站附近，停车场附近）
三、拦截技巧
终端拦截的迎接客户的关键动作：
1、引
当客人在3M左右的距离时，主动上前并发放单页，同时配备话术，并跟随客户至少5步。同时，带好辅助工具如宣传页、小礼品以及名片等。
2、围
当发现伙伴与客户在沟通，但是客户不愿跟随时，可两人同时进行说服。
3、逼
拦住过道并适当强硬牵引客户进入店面，让客户正面走，导购边后退边讲解（降低客户警戒心）。
4、抢
当客人从其他竞争品牌店面出入后，跟随并说明品牌优势。（优先了解竞争对手产品信息，给客户差异化讲解自身产品优势。）
四、拦截话术
1、亲切搭讪
XX哥/姐，您好，看您过来是选购家居建材的吧，我是红星美凯龙的家居顾问，您需要什么品类的产品，红星一共18万平米，您转一上午可能都找不到，我帮您指引一下吧…
2、不断跟随
XX哥/姐，刚看您对瓷砖挺感兴趣的，红星美凯龙联合十五家销售最好的一线品牌在做活动，买建材·送媳妇挺有意思的，您要不要过去看看，买不买也没关系，重要的是多对比几家的大品牌，找到更好的品牌和更低的优惠……
3、品牌推荐
我们XX瓷砖是十大品牌瓷砖之一，金刚釉第一品牌，不管光泽还是质量都是顶尖的，对比其他同等大牌子的瓷砖，性价比是最高的，而且现在做活动，进店就能抢福包抽现金，我带您可以过去了解一下吧。
4、热情引导
XX哥/姐，就是往这边，我带您过去，很快的，几步路就到了，您请……（面带微笑——肢体语言）
5、异议处理
情况一：我不买东西，就过来逛逛
回答：您挺幽默的（玩笑口吻），有谁来红星美凯龙是为了散步啊。哥是这样的，我们红星美凯龙太大了，有十八万方，我怕您一个人逛一天都找不到您需要的，我们是红星特派专门来给您服务的，这是我的工作……
情况二：我自己看，不用带（和客户套近乎）
回答：哥我只是来为您服务的，我们这次是红星联手十五大品牌做的最大活动，您装修所需要的产品都会在里面，而且都是最低价……
五、线路演练
由拦截组长带队演练：从拦截地点到专卖店的快捷路线，从拦截点到门店路径进行现场巡走演练，有现场感，并且尽量避开竞争对手，防止被竞品反拦截。
六、拦截情景话术梳理
1、客户：现在房子刚刚拿到！
应对话术：首先这次活动的时间是有限的，然后我们是新店加盟，装修新颖，希望您可以去我们的店里参观指导一下。也为我们店做做推广。
2、客户：现在我还要看看别动东西，等有时间我在去你们的店看看吧！
应对话术：您现在都已经来到了我们的卖场，现在又有我能带您去我们的店，为你免去了待会儿再找我们店所花的时间，为您后面选购别的东西节省了时间。
七、拦截工具及应用
1、扮装拦截
促销人员根据活动主题化妆成“新娘”、“娘娘”、“红卫兵”或“大熊猫”吉祥物等，吸引客户眼球。
2、活动单页
配合扮装人员配1至2名导购，吸引客户同时发放宣传DM单页讲解促销内容。
3、产品实际案例收集
收集产品实际安装现场照片，装订成册或存ipad中，配合活动单页为顾客展示提高说服力。
4、水果拦截
店面准备一些卫生方便操作的水果，比如橘子，香蕉等可以一边给客户剥开一边拦截，提高热情亲切感，让顾客进店难以拒绝。
5、小游戏拦截
推广产品之外，店面需要互动增加人气，准备一些小游戏比如幸运抽奖大转盘、扔沙包、套圈、钓鱼、扔飞镖等互动进店赢小礼品。
6、照片留念拦截
配合以上拦截工具，最终让客户知道进店不虚此行，我们可以利用拍立得为顾客提供合影留念，合影墙可以准备奇趣亲子合影墙或立体奇趣画合影，照片可作为进店凭证，再次进店可享受优惠。
7、调査问卷拦截
以调査问卷为基础的—种拦截，可以是产品类的调查问卷，也可以用评比卷作为拦截工具，让客户感受接待流程，并给导购提意见，配合话术，一般情况下客户会比较好心配合一下，只要给导购引客进店的机会，就不要。调查问卷使用后，可以给客户一个小礼品等，作用也是尽量让客户不会拒绝导购的要求。
