1、我也想好好学习啊,可是一回家电脑就勾引我。
2、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。
3、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。
4、最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
5、我对作业不仁不义,作业对我不离不弃。
6、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
7、给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了。
8、月老,能别再用劣质的红线帮我牵线了吗,尼玛,隔三差五就断。
9、“对待学习,就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
10、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
11、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。
12、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。
13、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
14、“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀”
15、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人,真想弄死她。
16、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。
17、我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。
18、室友放了个断断续续的屁,另一哥们无奈的说:“好好一个响屁,让你崩个稀碎”
19、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。
21、朋友有一根白头发不让我拔,说拔1根变10根,我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走,脸都吓白了……好吧!你赢了!
22、“刚和我朋友下棋,他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”
23、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
24、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。
25、地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。
26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
27、剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。
28、麻麻说我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。
29、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。
30、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
31、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。
32、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!——我靠,谁吐这么圆?
33、别人说朋友如手足,女人如衣服,回想一下,我尽然整整裸奔了18年。
34、天气实在太热,买筐鸡蛋,到家变小鸡了;买个凉席,一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了;桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!
35、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。
36、在这个考试月里,都不要直呼我的姓名,请叫我过儿。
37、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。
38、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
39、事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!
40、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
41、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
42、不要和我比懒,我懒的和你比。
43、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。
44、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!
45、小时候我一直很纠结,长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现,我真的想多了!
46、世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果4代,而我买4带苹果。
47、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
48、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
49、想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
50、不是兄弟不是人,实在是嫂子太迷人。
51、成绩你就是个坏人,总是挑拨我们和爸妈的关系。
52、班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
53、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
54、对学习十窍我通了九窍,相当于一窍不通。
55、我决定了,正月十五早上卖汤圆,中午卖玫瑰,晚上卖电影票,深夜卖避孕套,第二天早上卖避孕药,想想都好激动,我这是要发了的节奏阿!
56、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。
57、给我一个姑娘,我可以创造一个民族。给我一个姑娘,我可以创造一个民族。给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
58、谈钱伤感情,谈感情最***伤钱。
59、你现在不喜欢我没关系,以后我让我儿子泡你女儿!
60、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。
61、一个美国人上厕所忘带手纸,只好通过手机k求救!十多分钟后20多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸,通过微信朋友圈求助,十多分钟后被点了50多个“赞”。
62、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!
63、暑假作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。
64、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
65、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。
66、我和暑假手拉,中间却夹着一条叫作业的狗。
67、我见过最不要脸的人就是作业了,我说了不喜欢它,它还要我做了它。
68、前男友发信息让我去参加他婚礼,我淡定的回了三个字:下次去!
69、为了将来我的孩纸不输在起跑线上,我现在就给他挂Q。
70、自从得了神经病,整个人都精神多了。
71、长得帅的踢键子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
72、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
73、苦藤老树昏鸦,学校食堂涨了价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。
74、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
75、怀孕少女的心理活动:我妈会杀了我的!胎儿的心理活动:我妈会杀了我的!
76、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的!
77、那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
78、对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
79、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。
80、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
81、孩子咳嗽老不好,多半是不想上学装的,给打两顿就行了。
82、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
83、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
84、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。
85、流量奸污了话费,生下了一个孽种叫停机。
86、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
87、“你有《时间简史》吗?”“神经病,有时间我也不捡屎”
88、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
89、“麻麻,我能看电视吗?”“当然可以,但就是不能打开它。”
90、面对试卷的时候,我发现我得了白学病。
91、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
92、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
93、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!
94、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
95、韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国的美图秀秀。
96、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
97、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
98、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
99、爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
100、我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!
101、孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。
102、早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
103、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的是九阳豆浆机。
104、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
105、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
106、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
107、爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。
108、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
109、我自己考的分数再烂都是我亲生的,我不嫌弃!
2. 台风像神话里魔鬼作法那 样,天空里顷刻出现了烧焦的破棉絮似的云块,变得昏天黑地、混混沌沌的了。风在桅杆上、支索上、电报天线上打着呼哨。暴风像瀑布似的倾泻下来,风把雨和水搅拌在一起,像密集的子弹般噼噼啪啪射来,打在人的脸上像针刺一般痛。这台风来势真猛啊!
3. 大树被风刮得痛苦地摇着头,呜呜地哀鸣。
4. 风车转得好快啊!都要飞上天了!
5. “呼……呼……”狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。
6. 忽而刮来一阵大风,把树木的枝干吹得东倒西歪,叶子簌簌地落下了一大片,纷纷扬扬地飞,好似秋提前来了。草地里长一点的草,都被风吹得趴到了地面上。是这猛烈的风,狂傲地要它们俯首称臣。
7. 打开窗户,风儿“呼--呼--呼“地吹着,把窗帘、头发统统都吹起来了,好像在得意地嘲讽我:“快抓我啊!快抓我啊!抓不到我吧!嘻嘻!“她好像存心要把我惹恼似的,难道她知道我脾气不好?如果是这样,那我偏偏不上她的当。她看见我无动于衷,于是更加用力地吹了起来,看来她是不达目的不罢休呀!
8. 大风像清洁工人,用一把神奇的扫把扫除灰尘,把城市装饰得漂漂亮亮、干干净净!
9. 阳台衣裤,驾驭衣架飞行于太空盲无目的,当然失灵。气流向它们向那里,全无主见,地上尘埃,腾空而起,塑料垃圾袋,扶摇翻飞,飞沙走石,入眼万物皆飞,感觉一如妖魔来临之前夕。
10. 大风就像一头凶猛的野兽,呼啸着、怒吼着,所过之处一片狼藉:小树被吹得东倒西歪,走路的都险些撑不住伞,骑车的人都穿好几层衣服,戴着头盔。
11. 天气越来越冷了,还刮起了风,凉飕飕的,真吹得人心寒,山里的树木“哗哗”直响,狂风卷着树枝、树叶挥动,像魔鬼的爪子在乱舞。东北风呜呜地叫着,枯草落叶满天飞扬,黄尘蒙蒙、混沌一片,简直分辨不出何处是天,何处是地了。
1、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
2、叮当猫是永远生活在黑暗之中的,因为它伸手不见五指。
3、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。
4、跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。
5、捡破烂的兄弟,你为什么瞧不起我,你为什么不把我塞进你的垃圾袋?
6、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
7、现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。
8、花坛里有一个一元钱硬币,可是花坛旁边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”真为难!
9、别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不属于你。
10、其实我没离开过江湖,我只是长期在江湖底下潜水。
11、围棋大家都熟悉,马走田,象走日,来走,军长,哎哎,和了。
12、看着他的吃相,你很难相信人类会有灭绝的一天。
13、如果你做不了陈冠希,那你就好好学人家谢霆锋吧!
14、每个人出生的时候都是原创的',可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
15、狂妄的人有救,自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
16、看见你笑了,我难过了好几天;看见你哭了,我高兴了好几年!
17、瞎猫不一定能碰上死耗子,秀才却早玩得遇上兵。
18、都说“女子无才便是德”,我想我应该是德高望重了。
19、你见青山多抚媚,料青山见你应崩溃!
20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
21、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽
22、狼吞虎燕,很明显的就是狼跟虎,还有燕子啊
23、我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫内涵。
24、三人行必有我妻,选其美者而取之
25、我想好了,长大以后开一家网络公司,名字就叫‘掩耳’,将迅雷比下去。
26、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
27、每个女人只能萝莉那么两年,而每个男人都能,大叔很长很长时间。
28、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。
29、穿别人的鞋,走自己的路,让别人找去吧!
30、昨天晚上,我让蚊子咬了一整夜,第二天发现,我瘦了。
31、你认识我时,我不认识你;你喜欢我时,我认识你;你爱上我时,我喜欢你;你离开我时,我爱上你
32、我以为天那么久,地就会长的。 谁知道还会有地震
33、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的
34、只能怪我太年轻,是人是狗没看清。
35、欺负我的人都给我滚,准备欺负我的人就不用滚了,你们还不够滚的资格。
36、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
37、友求婚,对未婚妻白:你想不想一失足成千古恨?机会来了!
38、看了CCTV,觉得中国了不得;上了天涯杂谈,觉得中国不得了!
39、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
40、上级领导视察浠水县税务局,见到局长的女秘书关心地问:“今天高潮来了没有?”
41、原来我也以为虎照是真的,但后来一听政府说它是真的,我就立即明白它是假的了!
42、老板用你的时候,你是人才;不用的时候,就是裁人。
43、爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上会有许多猪哟!
44、人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。
45、每次段誉认识一个红颜,他爹都会语重心长的对他说三个字:“你妹啊!”
46、狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢
47、我说灰太狼大叔,我都看你好几年了,啥时抓只羊吃吃啊
48、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。
49、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。
50、我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。