清明记事散文
【柳丝】
因为我不能去见你，也就无所谓离别。
因为无法去共你一面之约，梦里，便有了一次次的相会和别离。
“柳丝长玉骢难系，倩疏林挂住斜晖……”是你吗，曾出现在王维的阳关三叠里，渲染了那么凄清且浓郁的离情？是你吗，出现在李义山的诗句里，一句斑骓只系垂杨岸，将一份等待，迷离成如斯绚烂的别意？是你吗，总是出现在送别的长短句里，一阕晚风拂柳笛声残，诉说这半缘修道半缘君的情怀，将春色和哀婉就这样糅合成不可开交的忧郁！
我不知道二月的春风缘何这样锋利，正因为我曾经不知道春天的邂逅和别情是如此的伤怀一样，当无孔不入的春风吹拂在时令的轮回，春三月的柳丝，剪刀般裁下这么多清翠的的凌乱，而你我的离愁，就和柳丝一般愈发的鲜亮且痛楚起来。而我，只有伤感罢了，只有想你罢了。
于是，所谓的吹面不寒杨柳风在我眼里成了一句最不和逻辑的谬论，只因你的独不见，摇摆如发的离思，成了最清冷的颜色。
而我所要做的，是在清明的前一天，攀爬到老柳树的枝桠上，折取青青的枝条，插在门楣上，纪念或追忆曾经在一起的苦难和美好。
然而我们的故事，平淡且冷清，一如春三月的风，一如清明的柳，明媚、鲜艳、忧郁。
于是，今晚我会重复昨日的梦境，梦境里有阳关渭城里那样飘着细雨的清晨，有斑马萧萧垂杨为系的午后，还有一夜柳丝千万重、凄凄笛声醉残阳的傍晚……梦中的你折下一枝送别的柳条，递到颤抖着的我的手中，然后在我发呆的恍惚间倏然离开我苍茫的视野，成了我生命里最凄美的神话。
次日的醉眼惺忪里，如果我的眼角有了斑驳的痕迹，亲爱，我不会告诉你其中的原委，只道这是梦里柳枝上婆娑的露水……
【荷塘】
谁家的荷塘瘦了，清清浅浅，被不解风情的东风吹了又吹。
谁家的荷塘绿了，莫非是照见了天的影子，还是沉浮在污泥里青荇上的游丝得了春的召唤？
谁家的甜丫头生气了？蹙起的眉头，就像那一池因风皱面的秀水！
予独爱莲之出污泥而不染，染了的，是不老的情结，不染的，是你孤芳自赏的孤傲灵魂，是我本无缘的无奈，还有你的冷漠、我的决绝。
就在这样的决绝和生动里，一池春水因你的存在而鲜活起来、灵动起来，而这样的生机里，我看到尖尖角的小荷，在清明的春三月楚楚纯纯的崭露头角，一尖鹅黄，惹得一池春水绿！
绿水本无忧，谁的情结让这样的春天幽怨成无端的蹙眉？
青山原不老，谁的等待使这样的情结潜移成花白的鬓角？
错过了桃杏花期的我，却妄想邂逅着如诗般婉约的你，我念着春来无处不飞花的句子，想象和你相见时欢悦的模样：一池春水，微波荡漾起心的涟漪，映日的花朵绯红的绽放，你我如约而至，闲敲的棋子，和着起伏的蛙声，一起赏莲南塘……
我总是这样天真，置身半亩方塘，却妄想是一川春水，以至于模糊了现实和虚幻的界限。
我总是这样天真，眼看着刚刚起身的小荷，就幻想着和你如花般绚烂的相会！
——然而，有什么不可以呢？只有思想是无法禁锢的，只有情感总爱挣脱世俗的枷锁，只有彼此心灵的融汇才可超越时空阻隔的藩篱！
我爱，你会在一个春暖花开的季节带给我如诗般温暖明媚的消息吗？就在这轻轻浅浅三月的水，就在这鹅黄斑斓半亩的塘……
【蛙声】
柳丝在动的时候池塘不动，在动的春风就这样吹皱了池塘，吹绿了池水，也吹来了蛙声。而当蛙声啼起的时候，心已经沉默好久了。
看得出，这是清清浅浅的三月之塘；看的出，这是波光粼粼的清明之水。蛙声，仿佛是来自地下的召唤，蛰伏的思想。在一个阳光明媚的午后，在一个踏春寻游的归途，如潮的蛙声蓦地传入耳鼓，如闻仙乐，此起彼伏，给人阔别重逢的惊喜和温暖。
蛙声就这样啼起，这么欢快，这么酣畅！仿佛要把蛰伏已久的幽怨统统宣泄出来，用一种独有的声音、独特的形式，于春水之上给春天一个别开生面的注脚。
蛙声就这样啼起，这么淋漓，这么酣畅！好像久违的春风，注定会和畅在明媚的阳光里一样。蛙声的如期而至，让蛰伏已久的灵魂，有了重见天日的喜悦。
我就这样在一个和暖的春夜里聆听蛙声，坐在堤岸上，坐在夜风里，一个人。蛙鸣阵阵，春风习习，倾泻的垂柳轻拂在脸上，一如梦中的你飘摇的发丝。
突然想起十年前身居异地的一个春天，也是清明时节，我一个人在黄河边上的公话亭给你说话，其实当时木讷的我确有很多心事想对你说，可遗憾的是当时的我只是呆呆地对你说，想和你一起听青蛙唱歌……
虽然你最初的拒绝成了我心头最难平的遗憾，可这么多年过去了，每当我听到蛙声，总就不自觉地想起那个懵懂、伤感且陶醉的晚上，一个人独自听蛙的晚上。
如果时光真的能够倒流，如果真的也有来世今生，亲爱，你肯在一个春意融融的夜色里陪我一起听青蛙歌唱么？
我不知道蛙声是从何时戛然而止，是因着深秋的第几片桐叶凋零在水里，还是因着日渐枯竭的池水禁锢了相濡以沫相呴以湿的涸泽之鱼？我只知道我在一个深秋的早晨踏着一路蛙声去相会远在千里的你，别你而回的归途，却听不到一声蛙鸣。于是，我相信我的蛙声只因着与你的殇别而噤若寒蝉；于是我相信，只有在下一个轮回的重逢里，蛙声，会在我们相顾无言的对视和欢愉里渲染这绝美的旋律。
我只道被压抑和禁锢的灵魂需要释放，我只道被深埋和蛰伏的思想渴望歌唱。我只知道蛙声的啼鸣和蛰伏是因着季节的更替，而我所有的欢欣愁苦只因着你！
如潮的蛙声就在这清明的和风里如期而至，带给我一个只可意会的秘密，一个你知我知的情结——然而让我置身心域的四野，却没有一丝煦暖的春风！
于是，欢快的歌声在我的耳朵里变成了聒噪的啼鸣，软泥里的青荇成了随波逐流的衰草。我知道这和蛙声无关，然而，和谁有关呢？
青葱的时节，郁郁的河床上长满茂密的野草，谁家池畔的梧桐树底下倏然而止的蛙鸣应着我忧伤的脚步，我才知道，蛙声不过是命运和我开了一个季节的玩笑，所谓的四季和轮回，不过是时间有意在捉弄情感和信念的游戏，而我生命的春天，远远没有来到也不会来到！
如果一切都归于这夜色的宁静，但不能平的，为什么还要有这美妙却也恼人的蛙声呢？
外面的世界还是这般绚烂且聒噪着，我只是在心里轻轻地念叨着：
蛙声啼起的时候，心早已沉默很久了……
【风筝】
因风而动、因风而起的不是别的，不正是清明时节郁郁的闲愁吗？
有人说，风筝是来自天上的精灵，心线天结，就可以感知上苍秘而不宣的故事。故事很神秘，就像风的摇摆。于是，我放飞心灵的纸鸢，高高的放飞，想去触摸你柔软且莫测的灵魂，但见风筝和南来的燕子齐飞，在高天上写下寂寥的诗章。
还记得吗，我对你说要和你一起去放风筝！你满口欢喜地答应着，问我何时能来，我说会是在一个春和景明、青葱遍野的温暖的日子，和你一起放飞久违的心情。你连声诺诺，那一刻我相信心弦天结，是对风筝最好的注脚。
然而三月的春风刮的厉害，此刻断线的我，孑然一身，痴痴的看着另一端的你越飞越远，飞到我视线所不及的地方，徒然手里是空空的线圈。我仰面叹息，不觉泪水已无声地滑落下脸颊。
我不该这么伤感，风筝飞去，燕子归来，世界这么美丽，总有我们可以驻足停留的缘起。
我不该这么伤感，因风而动的不独是惜春伤春的情怀，还有山花的炫目，还有野草的`葱郁，还有春水的潺缓。
于是我相信清明放飞风筝以慰所思的习俗，不独为已故的仙长，还有那梦中不老的情结。于是我甚至相信断线的纸鸢正是上苍的暗示，暗示我一个只有你我知道的秘密，而这秘密里只有你的影子——我所以喜悦。
我甚至相信被东风吹往西方去的风筝能飞过千里山水，飘到你所在的地方，而你所居之处，却在我的东北方向。我执拗地向着你在的方向发呆，神色里充满了向往和喜悦。
——如果有可能，你真的会在一个山花烂漫的季节里等我并陪我一起放飞心灵的纸鸢吗？这便是我只可意会的神秘，只缘你的存在，成了我生命里久久无法平静的神奇！
因风而动，于是，今晚的梦境里，将会有你，有我，还有漫山遍野的花草，我们笑着跳着奔跑着，一起放飞这一纸翩跹的风筝……
【燕子】
这是怎样的精灵！一身玄裳，穿梭于季节的轮回，那么多的故事，就这样在春天的浓墨重彩里被勾勒且生动起来。
是史记里的天命玄鸟，降而生商？是晏殊浣溪沙里的似曾相似燕归来？还是东坡居士蝶恋花里的多情总被无情恼？
燕子，就这样轻捷地游弋在这青山绿水之间，没有故事，却带给人这么多的向往；没有思想，却让人体会如许的美妙情结。而此刻我所能做的，就是看着你的轻盈，陷入我的惊喜和沉思。
燕子，请告诉我，是我们的心灵太惯于多愁善感了，还是这世界原本就是如此让人沉醉和神往！
你说燕子归来的时候你总会想起我。
于是，柳丝发出新绿的时候我就会想起你；荠菜花开的时候，我就会遇着你。现在我站在春三月油油的麦田里，去寻找曾经的正月茵陈二月蒿，找到的，早已是葱葱郁郁疯长的思想！当我的情结在满山遍野的新绿中如野草般滋生蔓延，当你的身影在脑海里掠过，掠过春天里久久的感动。燕子如期归来，带给我山花烂漫的消息。
可惜我终不能成为燕子，无法带给你春天般的温暖。当我终不能冲破季节和宿命的藩篱，我亲爱的丫头，千里之外的你啊，你可曾抱怨？
几树桃李生动起迷离的落花，叹人间春短易逝，你的思绪潜移在天外的身影里，如斯飘渺而又清澈，可还依稀记得我们曾经呢哝的约定？
我说燕子归来的时候我就会去看你。
似是故人来，我千里之外的你啊，是否也像我盼燕子归来一样守候着春天的故事？
我念着“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”的句子，心随劳碌且欢快的玄鸟飞翔且奔走着，奔走在村庄的四遭，欺骗自己没有落花流水的忧伤。
远方的故人呵，其实我早已在一个春暖花开的日子里魂归玄鸟飞到你的窗前屋檐下啾喳而鸣，你可曾看到……
（2011年03月31日初闻蛙声触春景遂感而作文五则于古运河畔观鱼台兼寄所思）
清明怀念父亲记事散文
又是一个清明节，又是一个哀思日，在这个的感恩怀德、抚慰亡灵的清明时分，我带着厚厚的纸钱去祭奠常眠在墓地的父母，这里没有苍松翠柏，没有鲜花点缀，更没有春雨的缠绵，只有渐趋生疏的忧思，只有膨胀起来的怀旧感伤。轻轻地挥动着寄寓哀思的铁掀，在父母的坟头洒上我的怀念，点燃祭奠的纸钱，让缕缕烟雾化做了我的哀思。默默注视在燃烧中渐渐升腾的灰片，正是花葬有时，人去无期，一股悲痛从心中涌来。
一九八四年四月二日父亲因病离开了我们，恍惚间三十年过去了。每年这个祭奠日到来之际，我都要到这里祭奠我的亲人，世界万物都在悄然发生着变化，可惟有血肉相连的亲情，是不会随着万物变化被割舍掉的。此时此刻，我突然意识到缅怀亲人的那一份感受！又何尝不是想在心灵上追求一种哀伤的刺痛。回想起父亲健在的日子，我一次次在孤独里挣扎与疾呼，眼泪也一次次浸透着我的心......
父亲建国前在一个私人工厂当学徒，建国后经过公私合营，父亲成为了一名国有工厂的工人，那个时候，父亲是厂里唯一读过中学的人，后来父亲当了厂里的会计。听母亲讲，在那个时候，家里六口人仅靠父亲上班微薄工资维持着家庭生活。父亲是一个责任心强有担当的人，父亲除了起早贪晚努力工作外，还在房前屋后开了几片小菜园，每当父亲下班后，就在菜园里干活，浇水，剪枝，除草，等待蔬菜成熟了，就挑到附近市场去卖，用来填补家庭的收入和日常开销，虽然挣不了几个钱，就是这点微薄收入足以解决家里两个姐姐学习支出和学费问题。
父亲是位坚强乐观的人。60年代初，三年自然灾害，粮食极度紧缺，物资匮乏，父亲作为家庭的一家主要经济支柱，为了生存，父亲全力拼命工作，为了每个月多挣十几块钱的加班费，主动放弃会计工作要求到生产车间第一线工作。起早贪晚，在单位加班
加点，回到家里就在外面干活，每天休息时间只有4-5个小时。每到星期天，无论是晴天或者下雨天，父亲便把我和弟弟放在外公家照顾，带着母亲，带着十多岁的两个姐姐到十几里外的郊区去挖野菜，采摘榆树叶，到附近的泡泽去捉鱼，捞虾。在那个粮食极度紧缺的状况下，我们家的餐桌还算是挺丰盛的，野菜团子，榆树叶汤，鱼虾酱，虽然没有什么营养，总算是熬过了那段艰苦的岁月。由于高度劳累加之休息不好和营养不良，父亲先后病倒过两次，亲属朋友劝他住院治疗，可他总是轻描淡写的乐观地说，"没事，挺挺就过去了，一切都会好的"。没有怨言，没有牢骚，只有憧憬。一切都是那么自然。
回顾那段父亲陪伴我走过的那些年，无论是生活的苦难，还是我们的叛逆。无论是疾病的折磨，还是环境的考验。世间百态，人生百味，父亲都能泰然走过，坦然面对，我从来没见他低过头，弯过腰，更没见过他的眼泪。父亲那种淡定，那种以微笑面对人生、面对环境，不为生存的困难而计较，不为生活的压力而焦虑的淡定思想，无时无刻的影响着我，他不但给了我的生命，也教会了我怎样去面对生活的困难。怎样去做一个坚强的人。在我的思想里，父亲就像一棵万能的生命树，在生命中的春天他给我五彩斑斓的幻想，在生命中的夏天他给我脚踏实地的成长，在生命中的秋天他给我春华秋实的成熟，在生命中的冬天他给我平心静气的沉思。
父亲是一个博古知今的人，在我刚刚懂事的时候，父亲就喜欢看书，《警世通言》，《白话聊斋》《三国演义》《水浒传》，《东周列国志》等书籍都是他的最爱，那个时候我还很小，总想看看父亲读过的书籍，有的时候偷偷的拿起来看看，被父亲发现了便遭到一顿很严厉的训斥，甚至遭到父亲的巴掌。因为当时那些书籍全都是父亲借来的，父亲把这些书当做珍宝一样珍藏着，从来不让家里人触摸，后来我渐渐地长大了。父亲便语重心长的说："看书要学以致用，更重要的是要学会做人"。给我讲了"孟母三迁、孔融四岁让梨"等故事，虽然这个事已经过去几十年了，但当时的情景我至今还记忆犹新。父亲写得一手好字，每逢春节到来，喜事登门的时候，亲戚、朋友、邻居便纷纷的到我家请父亲帮他们写对联。写喜帖、挑好对联，铺好纸张，大笔一挥，洋洋洒洒的大字便出现在客人面前，直到客人笑容满面地离开。在父亲的熏陶下，我从小就非常喜欢看书，特别是历史书籍，潜心学习，学以致用，从中吸取营养，学习父亲的沉稳，秉承父亲的风格，像父亲一样，踏实做人。
父亲是个严厉的人，在我的记忆中，母爱对我是深深地、刻骨铭心的，又是无穷尽的。父爱呢？总觉得是微乎其微的。在小的时候，无论是外公外婆、舅舅与舅妈、还有
周围邻居都很喜欢我，由于我比较乖巧聪明，姐姐们也是常常走到哪里，就把我带到哪里。好吃的、好玩的总少不了我的。但是父亲却从来没有从表面上宠过我，总是板着一付面孔，我不敢和他亲近，他也总是象个陌生人一样，我对父亲有一种畏惧的感觉。无论我做了什么事，无论怎么努力，我从来没有得到过父亲的一句赞扬。记得我读小学的`时候，在全校作文大奖赛上获得了二等奖，当我欢天喜地的把奖励证书交给父母的时候，母亲高兴的特意为我做了一桌好吃的，父亲看了看奖励证书却是面无表情，一言不发，没有夸奖，没有鼓励，我不知道父亲为什么不喜欢我？偷偷的问妈妈，妈妈说："孩子啊！你爸爸是恨铁不成钢啊"！当时我并没有领会妈妈说的寓意，以至于后来在一段时间和父亲之间有了一种隔阂，甚至产生了逆反心理，虽说表面上我从没表现出对他的抵触，在内心却和父亲有了距离。
七十年代末，我和姐姐先后参加了工作，家里的生活条件逐渐好了起来，父亲也从厂里退了下来，记得我第一次拿到工资交给父亲的时候，父亲一改过去严肃的面孔，和蔼的对我说"如今你也长大了，在外面工作要知人识人，要有眼力见，把工作干好"还从我的工资中拿十元钱给我，叮嘱我买双鞋穿。此时，我才如梦初醒一般，我懂了不是父亲不喜欢我，是我错怪他了，天底下哪有父亲不疼儿女。想想父亲这些年为了这个家庭呕心沥血,无怨无悔的付出着，流尽了汗水，淘尽了青春，可我却在错怪父亲，真是惭愧呀。父亲只是不会表达而已，这不正应了那句："父爱如山，沉默是金。"那种深厚的父爱是我这个当儿子的永远报答不完的。
多少年过去了，此时我才真正理解"树欲静而风不止，子欲养而亲不在"的含义，等到自己慢慢的长大可以尽孝心的时候，才知道世界上最大的伤痛是"子欲养而亲不在"，唯有自己的感受最深。虽然生活中有些事情在我的记忆中变得模糊，可是对父亲那种怀念始终不会随着时间的流逝而渐行渐远。父亲的爱虽然不会让人朝思暮想，寝食难安，但是父亲的精神却深入骨髓，无处不在。
童年记事记事散文
儿时，家贫。小小年纪就体会到清贫之苦，父母之累；但穷不丧志，自小就学着砍柴，放牛，担水，做饭，实践着“穷人的孩子早当家”的古训。
生活在农村，尤其是山区，只要四肢健全，勤劳肯吃苦，解决温饱不是什么难事。除了地里产出的，山上还有取之不尽的宝贝。
每当秋季，落叶树开始渐渐披上金黄色外衣的时侯，青壮年忙着秋收冬种，我则跟着老年人上山去掏零花钱了。尝到甜头以后，我就一个人上山了。
鸡蛋大的桐籽，剥开后是鸽子蛋大小的一颗白颜色的肉，大的一颗桐籽树全部摘下来能装满几个背箩；黄豆大的桕籽成熟后一撮撮地挂在光秃秃的树梢上，一人合围的树摘下来装不满一背箩；山茶树只要找到一颗，附近往往有一大片，深褐色的籽挺沉的，一背箩能有几十斤。这些籽晒干了，供销社会收购，可以打油。桐籽油可以做上好的油漆，自然，环保；山茶籽油则是绝佳的食用油。因为这些籽太沉，没有大人给你来帮着挑，小孩子是没力气运到山下的。因此，一般我们是不去摘这些籽的，发现这些籽后就把信息告诉大人，由大人们根据忙闲决定取舍，没能够及时采摘的大多烂在山里面了。
我因为年纪小，挖的是药材。四明山上有许多许多药材。
四明剑，每根枝的四面分别长着刀片，看上去就是一件古代兵器，主治跌打损伤；喜欢长在石头缝隙里，非常难挖。
桔梗，治咳嗽的良药，喜干，长在沙性土里，开紫颜色的一串小花。
百合，养心安神，润肺止咳，营养滋补，喜欢长在阳光充足的向阳面的山坡，挖时得小心，很容易碎裂成一瓣一瓣的。
龙胆草，喜欢生长在背阴面的山坡，草丛中，小小的，很不起眼。需要在草丛中仔细地找才能找到，挖出来细细的两三条根细根，一天挖不了多少的`。但是收购的价格高。
产量最大的是田乌，一枝一花，喜阳，长得比一般草要高，找起来比较容易。而且都是成片生长，大半天可以挖一背箩。但是田乌是分雌雄的，雌的根小，软软的；雄的根大，硬硬的，只有雌的可以入药。
还有既可吃又可以入药的猕猴桃，木瓜，藤梨，等等，等等。
几年挖下来，我对村四周山上的药材分布已经了然在胸了，雷龙岗头多桔梗；猢猴山上田乌密；羊山湾北长龙胆……。但是羊山湾北坡草密地湿，毒蛇多，所以挖龙胆草一定要特别小心。大人教我的办法是走路时先用锄头探路，把声音弄大了，那样，蛇听到声音就会逃跑。
药材挖回来后，要进行翻晒，去杂质，等到干燥了，就可以送县城的药材公司卖了。
老家离县城有35里路。小孩子走一趟就够累了，挑几十斤的药材走个来回是不可能的。因此，虽然天天梦想着卖了药材换钱，然后买新衣服，学习用品，但这个愿望要一直盼到父母亲忙完秋收才得以实现。
十一岁那年，终于等到农闲了，父亲挑着我一个暑假的劳动成果，带我去县城卖药材。出门前，我在家里称过重量的，有50多斤呢，根据往年的收购行情，应该可以卖四五拾元钱。这点重量对平时挑二三百斤的父亲来说是毛毛雨了，所以父亲走得很轻松，我开心地跟在他后面，紧追慢赶。想着换来钱后可以买新的衣服和朝思暮想的学习用品以及美滋滋地吃一笼小笼包子，脚步轻松得差不多要飞起来了。
近中午时到了县城，但是，激动的心情转瞬间到了冰点，药材公司以不够干燥为由拒收。父亲好说歹说，就是无法打动收购员的铁石心肠。平心而论，药材是晒干了的，可能是在等父亲忙农物的这些天里返潮了。父亲无奈地摇摇头，忍着饥饿领着饥肠辘辘的我把药材挑到药材公司旁边的大会堂的门口，太阳很烈，我和父亲将药材摊晒在大会堂的台阶上，希望猛烈的阳光驱赶走药材里面的潮气。
出门时自信满满的父子俩，竟然忘记了带一分钱。大会堂门口的大街上，来往的人渐渐少了，城里的人们已经在吃午饭了，我的鼻孔嗅到了来自四面的饭菜的香。阳光很烈，肚子很饿。父子俩坐在台阶上，默默地祈祷阳光下的药材快点干啊，快点干啊。
肚子咕噜咕噜地叫着，多么希望眼前的药材马上变成香喷喷的饭菜啊。父亲一定比较我还饿了，他挑着药材，走了35里路，出了一身汗，俗话说远路无轻担嘛。父亲教我用拳头顶着肚子，卷曲身子，说这样会好受一些。
乡下孩子是难得有机会进城的，城里有许多闻所未闻的新鲜事物，但是在饥饿面前，我连站起来看一眼的兴趣都没有了，心里只想着有口饭吃。来来往往的人们都行色匆匆，没有一个人关注我们。父亲站起身，走向大会堂旁边的人家想讨口水喝，被拒绝了。我的心里充满了对城里人的愤恨：城里人，你这十足的小气鬼，你们喝的水不是从我们老家那山上流下来的吗，我回家后就把尿尿在流下山的水里，让你们天天喝我的尿水。
父亲跟我说：长大了，一定要记得赚钱，有钱走遍天下，没钱寸步难行。老话说得好：富在深山有远亲，穷在街边无人问。几十年后的今天，在我已经不再感觉贫困的时侯，父亲的话还是句句在心。
太阳已经偏西了，大会堂的时钟已经指向下午3点，我和父亲收起散着余热的药材，再次将药材送到药材公司。工作人员没有多说，收购了。过称，付款。拿到钱的那一刻，我开心得完全忘记了饥渴。
父亲带着我跑步冲进了点心店，点了四份小笼包子，父子俩，狼吞虎咽，风卷残云，顷刻间就把它们消灭了。父亲问我要不要再来一份，我打着饱呃说，饱了。
吃完饭，去了百货公司，父亲给我买了一双雨鞋，一枝钢笔。就匆匆地往家里赶了。月亮出来时我们才踏进家门。
这之后，我还是会年年趁学校放假时上山挖药材，直到考上大学，离开农村。尽管在城里生活多年，每次回老家，我还是习惯拿把锄头去山上转转，顺便挖一点草药。这些年，村里人大多去城里打工赚钱了，山上的植被越来越好，药材越长越多了，随便一挖就是一大堆。可惜的是，我那些在乡下的堂兄堂弟们已经没有挖草药治疗小病小痛的习惯了。家里有人头痛发热的就去医院挂点滴，吃西药。祖祖辈辈传下来的民间偏方，房前屋后那些随手可得的治病草药已经渐渐地淡出了人们的视线。
现代化的脚步如滚滚洪流动席卷神州大地，物欲横流，泥沙俱下，在得到许多好东西的同时，我们也在失去许多好东西。我们是不是应该为自己，也为子孙后代传承一些精华呢。
遇见记事散文
元宵节前一天的下午，儿子牵手女儿去踏青。女儿回来告诉我：“妈妈，我们今天看到了好美的风景！”我一边看电脑发货一边应声：哦。
她推开我握鼠标的手：“你停一下，听我讲。”她最不能忍受自己说话时别人不看她和一边干别的事。我停手，看着她：“香崽，你告诉我都有啥好风景。”
＂就在法院那边有个教堂那，我跟你说过好多回的那个教堂呀。绿油油的草地，粉红的樱花和玫瑰，还有蓝色妖姬的玫瑰，教堂是尖尖的顶，红色的墙，蓝色的玻璃，我总觉它像座城堡，那玻璃和天一样蓝，还有燕子也飞回来了。”她绘声绘色。儿子也说：“真是这么个好地方，过几天去，花开的更多，妈妈你可以去看下。”
我的心一下子沉在她描述的景色中，红的蓝的，绿草茵茵，莺歌燕舞。妮子又说：“我知道你没空去看，特意仔细看了告诉你，给你做写简书的素材。”她转溜着乌黑的大眼睛。
嘿，我的小妮子，还有这份心。我真被她的描述陶醉了，联想到有一首歌是这样唱：红红心中蓝蓝的天，是个生命的开始……春，孕育着无数的新生灵已在身边浅浅地诱人眼，轻轻地扶摇风，而我，只知道蜗在上班处。说句实话，在她口中好几次念及的那个教堂就在离我上班地只有千米之处的城郊，而我，真的从未涉步。它的神秘与安静，只每次有几秒停留在我的想像中，然后极速褪去，又真实地？立在我不远处的地方，与我仿佛再没有交集的可能，因为我随即就忘了，直到下次再从妮子的口中被念出。
下班回到家，洗个脸，往掌心倒洁面乳，用劲倒也倒不出，这磨砂瓶的包装就是不好，本身重，拎在手上不能从重量上感觉里面的乳液的变化，也不能从外面看出液面的高低。真的净瓶了，扔。再打开抽屉找下，幸好还有平常买化妆品赠送的试用装，可以替几天。顺便还发现，爽肤水也只剩下汽车上那小半瓶了。除了唇膏，其他东西是三份同时用，一楼，卧室，车上。孩子爸总不理解：为什么哪哪都是你的东西，好浪费。我总是奇怪他为什么这都不明白：我在哪，它在哪，方便，至于浪费，一分三与三合一，质与量的等式互换而已，小学生也懂啊。
而现在，与我这般频繁互动的东东竟也面临青黄不接，我的时间都干啥去了？
回想一下，不说远，就说过年前一个月到现在年后半月个。年前，一切指向年。忙了一年了，如农民种田，到了秋后看下粮仓就明天收成几何。而自己的仓，还在低位，谷，还在别人仓里放着。债权人永远是挺不直腰板的，债务人永远象美国那么高高在上。不管这地位卑尊了，若拿了钱给我，低一会到尘埃又不会缺胳膊少腿。问题是你低了，钱，依然不会象他拿你货时那般快捷流畅。现在过年过节的氛围营造得早，厂家，物流在腊月中旬就开始全面休假，来年正月十五才上班。我们与生产客户打交道，要契合他们的工作时间，他们大年二十七八，有的年三十才放假，来年早的初五六，迟的也不过初十都会开工上班。这就要求我们在物流和供货厂家放假前报好单发好货，并且，新帐不赊，旧帐归零。一句话，付清一切款项，迎接来年。
年前一月的时间就沉浸在赶备货，付款快捷如打飞的，收款似老牛拉慢车的局面里。面对着长长的的应收款名单和空空的帐户，一阵阵地烦躁，那一向梦话呓语都是这些事。
日子一下子就蹦到了大年前一天。有一小部分的客户是清清气气清帐了。其他有答应好付全款的付了一半，有承诺付一半的付了三成，更有说好多少会付一点的此时电话已无法接通。还能怎样，又不能搬了石头去砸天，关了帐本，准备过年。幸而超市门是大打开的，有钱，备年货啥时也不晚。多多少少看见了一些钱，收工放假迟，仿佛也是值得的。
白天的时间给了工作，晚上呢，冬夜漫漫，以前我喜欢上淘宝网，美食美衣剁手成瘾。后来，进入简书起，为了日更，晚上睡觉前的时间或看书或差不多就全给了简书。长篇短篇，诗词小令，灿烂而来，与天涯海角的简友们以文会友，愉悦每一个与炉火，与灯华依偎的夜，心里傻傻地乐呵。时间，花在了喜欢的事物上，也是值得的。
只是，我又好象真的疏忽了我自己。上班，回家，两点一线。季节的更替只来自手机的天气预报，情感的渲泄只有工作的压力与简书记下的过往。甚至，逛个街看场电影都是蛮久之前的事了，瑜伽停止了，美容院疏远了。喜怒哀乐变得那么被动和沉默，我接受了君临而下的沉甸甸的每一寸光阴，光阴并没有细细收留抚慰风尘仆仆的我，予我以面包也赠予我白发和细纹。有得就有失，回想一下还是有种莫名的.失落。人除了要靠吃面包机械地生活，还要有心藏雅致去遇见生活，去感受世界。
时间煮雨，不动声色间就迎来冰雪消融，江河溪流的涌动是春的脚步，春的旋律。一剪初绿的杨柳风，渐渐吹高了河床。未长叶的玉兰一夜之间红红白白摇曵在下班的街道两边，来不及细看，在车窗外一闪而过，一团红粉，一缕香风，徒留汽车音乐的在低吟浅唱：三月里的小雨淅沥沥下个不停，小雨为谁飘，小溪为谁流……
雨，是为所有人飘的。柳，是为所有人而绿。一世花开，半世浮华，留不住的光阴，搅不动的风月。自己染指的流年真的过得静悄无声，似水匆匆。待月落乌啼，倚窗凝望，入目一片萧声起。
时间，就这样过成了昼争分秒，梦里落花。
昨天，返大学校园的儿子来电说家里是否变冷，我说打雷下大雨，倒春寒在发威。＂妈妈，那个教堂草坪的花后来你去看了吗？没去吧，估计被雨一浇，没那么美了！”
是的，我错过了。早春的第一场繁花，盛开在别人的眼睛里，凋谢在我的落寞中。因为我没有去遇见，就失去了感知与回味，甚至连遗憾的权利都没有。若干年前就读过张晓风的巜遇见》，我相信她的叙说，遇见美好的那一刻，是充满虔诚与令自己也无法置信的喜悦的。而我只是记下了文字本身，而忘记了文字落墨成香的意义。
看重工作，是重视生活，重视自身。忽略工作之外的风景，是忽视自己，忽略生活之美。
今天晚饭时，妮子说，妈妈，三八节马上到了，你准备干嘛？
我，肯定放下工作。走出去，与春天来一次360度的撞怀。并且，我会走进你们涉足的那个教堂，牵手爱我的你们，相信一场春雨后，又有一重特别的美在等候我们，等候一次新的遇见，就象蝴蝶与花朵，清风与天蓝。
