2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
3：我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
4：什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
5：别人装处，我只好装经验丰富。
6：我是胖人，不是粗人。
7：现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切!
8：拿什么整死你，我的爱人。
9：狂奔的蜗牛。
10：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
11：谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。
12：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14：你看得出我擦了粉吗?
15：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
18：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
11、我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下! 我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?
12、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全! 特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊!抢劫啊!” 不一定有人出来帮你。你就喊 “着火了!着火了! 整楼的人都能出来……切记!切记!
13、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了， 从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来， 每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。 我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年， 竟然还是不会做饭。
14、有人说，希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。这样一来，有人成了名著，有人成了禁 书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是photoshop使用手册，有人是小旅馆的开房登记簿…..整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，做着自己，等着被读。你觉得自己会是什么书?
15、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到?”同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了!”
2、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
3、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。
4、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
5、失败的女人，背后总有个多事的男人。
6、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
7、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
8、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
9、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
10、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
11、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14、你看得出我擦了粉吗?
15、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16、我的名字叫Rain，小名叫润土。
17、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
18、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19、既宅又腐，前途未卜。
20、冲杯三鹿给下XX喝。
21、史上最神秘的部门：有关部门。
22、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
23、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24、人家有的是背景，而我有的是背影。
25、肉的理想，白菜的命。
26、白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27、***生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
28、别把虾米不当海鲜。
29、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
30、令堂可是令尊表姐?
31、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
32、骗子太多，傻子明显不够用了。
33、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34、拿什么整死你，我的爱人。
35、你的手机比话费还便宜。
