2.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
3.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
4.废话是人际关系的第一句。
5.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
6.可以不好好学习，但决不能不好好复习。
7.从一个朋友那里学到一句话：送你十个字--有***多远,滚***多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字
8.对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
9.连广告也信，读书读傻了吧！
10.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
11.便秘了的原因是地球引力太小。
12.大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
13.痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
14.花钱越多，离床越近。
15.戒烟容易，戒你太难
16.要在江湖混，最好是光棍！！
17.有钱人终成眷属。
18.问世间情为何物？一物降一物。
19.不要和我比懒，我懒得和你比。
20.我是耶稣他儿子，椰子~！
21.大学就是大概学学！
22.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
23.bmw是别摸我，msn是摸死你
24.生活可以将就，生活也可以讲究！
25.别人的钱财乃我的身外之物。
26.早上长睡不起；晚上视睡如归
27.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
28.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
29.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠
30.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
31.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
32.岁寒三友--火锅白菜热被窝。
33.本无意与众不同，怎奈何品位出众！
34.大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了
35.生时何需久睡，死后自会长眠。
36.我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。
37.女为悦己者容男为悦己者穷！
38.秃驴，敢跟贫道抢师太
39.我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 67是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
40.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
41.犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
42.男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
43.脸先着地，无力回天。
44.不是你不笑，一笑粉就掉
45.高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
46.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
47.伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
48.开车无难事，只怕有新人
49.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
50.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
51.天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
52.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐
53.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
第一篇：
你知道吗?您在我心目中永远都是像棵树一样，每天都守护着我和妈妈，为我们的幸福而努力。还有您那宽厚而又温暖的大手，使我从一颗小苗牙在到一颗青嫩的树干。全靠有您这颗大树帮我遮风挡雨，谢谢您。
不过,嘻嘻~爸爸。你不止是个称职的爸爸还是称职的`烟民耶，每天看着您吸着那一根根香烟又像个神仙一样吐出烟雾。这种场景顿时让我想起了我们老师说过的一句话“饭后一根烟，赛过活神仙。”这话真有道理，每次听到您那沙哑浑厚的声音，我知道这是您抽烟造成的，你知道我的感觉吗?你那沙哑的声音让我感觉好心疼，仿佛有心脏慢慢的滴血似地。所以爸爸，你能为了我和你的身体戒烟吗?别在做活神仙了。爸，我爱你......
第二篇：
我爸爸有许多优点。热爱集体，关心同志。但是，他也有坏处，抽烟!
一天，我偷偷地画了一张关与抽烟的画，再写:希望爸爸戒烟!
晚上，我早早地睡了，心里像端着一只兔子。爸爸下班回来了，一边来到工作桌，一边抽着烟。看见桌上的纸头，二话不说扔掉香烟。
第二天，天还没亮，爸爸就起床上班去了。我看见烟灰缸干干净净的。
爸爸!你真是世界上最最可爱的爸爸啊!
2、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的!”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”
3、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
4、妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
5、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”
6、孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”
7、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
8、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
9、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
10、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”
11、前天丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：你媳妇啥德行不知道吗?快到双十一了，妈这也是为你好啊…………啥也不说了，中国好丈母娘。
12、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”
13、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
14、今天去买葡萄，小明对老板说：“这葡萄可以试吃一下吗?”老板：“不行。”小明说：“那我怎么知道它甜不甜?”老板：“我来尝，你看我表情。”然后，就看到老板品尝过后，一脸便秘的表情说道：“是甜的。”
15、女巫皇后问魔镜：“魔镜魔镜，我是不是这世上最漂亮的人!”魔镜道：“你不是!”皇后怒道：“难道我不绝顶漂亮吗?”魔镜：“你的美貌已达极致，绝顶漂亮，但你不是人!”皇后笑逐颜开：“嗯嗯，只要漂亮，是不是人什么的，这社会谁还计较啊!”
16、我上班时常请假，让领导无可奈何，这不，舅舅去世，我又去请假。领导一看见我进来，就叹口气说：“你真是没救了!”我一听，连忙拍马屁说：“领导真是英明，未卜先知，这次请假还真是因为没舅了，得去参加葬礼!”
17、爸爸：哎!100分哦!儿子：怎么样?没给你丢脸了吧!爸爸：等等，后面的0怎么不同的，你改分啦?儿子：哎!这都给你看出了。爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意啦!你何必改100来呢?儿子：前面的10才是我加进去的哦!
18、老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你就是吹气如莲啊。老婆：为什么改个字?莲花也可以啊，挺香的。老公：榴莲。
19、女：“你是喜欢我走时尚路线呢还是走复古路线呢?”男：“时尚路线吧!”女：“那你TM还不陪我去逛街，今年冬天的新款衣服还没买呢!”男... ...
20、一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市着名的医生，这个手术由她来操刀进行。在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了!
