1. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
2、一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我;只求在我最美的年华里，遇到你、钟情、相思、暗恋、渴慕、等待、失望、试探、患得患失、痛不欲生、天涯永隔、追忆似水流年……种种这些，都曾因你而经历，也就誓不言悔。
3、或许，爱就是心甘情愿的付出，甘苦与共的分享。------ 牵了手，就不要，随便说分手。----- 不要等到失去了才知道可贵;不要等到伤害了才来乞求原谅;有些东西失去了永远不会再回来。
4、有的人活了一辈子，却没有真正活过完整的一天!因为他们不是追忆过去，就是期许未来，从来没有活在当下。
5、你和你的各种问题朝夕相处，你费尽心思与自己达成和解。有时，就算你赢了所有人，你也可能会输给自己的——心魔。
6、说爱你，不一定是真的爱;说不爱你，那是真的一定爱过。
7、 活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。”
8、总有一天，我要在别的世界的晨光里对你唱道：“我以前在地球的光里，在人的爱里，已经见过你。”(BY泰戈尔)
9、远处的景色，总是更美一些，更清楚一些，遥不可及的，总是更好一些，更珍贵一些。追寻的路上 眼前和身边的，也要握紧一些。
10、于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中,时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里?”
11、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
12、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
13、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
14、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
15、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
16、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
17、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
18、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?一点点语录网
19、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!
20、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。
21、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!
22、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风……
23、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!
24、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
25、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死……
26.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
27.即使你已名花有主、我也要移花接木。一点点语录网
28.心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。
29.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
30. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。
31.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
32.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
33.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~
34.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
35.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
1、大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”
2、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的!
3、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”
4、有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的!
5、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
6、老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
7、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
8、今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死?”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了?亲爱的，你过来，我们谈谈!
9、只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊!
10、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片
11、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房!
12、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉”。
13、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
14、情人节早上去买煎饼，一美女非要插队，说去过情人节着急，哥说“是该多吃点，晚上累啊”。结果美女一脸通红的跑了，“老板这个煎饼多放些辣椒”
15、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么?”
16、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
17、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗?老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
18、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你!在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的***!
19、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
20、有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。接着听到旁边传来一哥们说，我操!哥们有纸吗，你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。
1、菩萨、妖精，总是一念。心生，种种魔生;心灭，种种魔灭。
2、千日行善，善犹不足;一日行恶，恶自有余。(第二十八回《花果山群妖聚义黑松林三藏逢魔》)
3、出家人扫地恐伤虫蝼之命，爱惜飞蛾纱照灯。(第十四回《心猿归正六贼无踪》)
4、呔，吃俺老孙一棒。
5、好借好还，再借不难。(第十六回《观音院僧谋宝贝黑风山怪窃袈裟》)
6、皇帝轮流坐，明年到我家;人生一世，草木一秋等。
7、今朝有酒今朝醉，莫管门前是与非。(第五回《乱蟠桃大圣偷丹反天宫诸神捉怪》)
8、你这猴头!快去救你的师傅吧。
9、悟空，罪过罪过，你又杀生了。
10、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
11、心生种种魔生，心灭种种魔灭。
12、皇帝身上还有三只御虱。
13、君教臣死，臣不死不忠;父教子亡，子不亡不孝。
14、马行千里，无人不能自往。
15、你回你的花果山，我回我的高老庄。
16、宁恋本乡一捻土，莫爱他乡万两金。
17、强者为尊该让我，英雄只此敢争先。
18、山不碍路，路自通山。
19、世上无难事，只怕有心人。
20、唐僧受困狮驼城。悟空往灵山找如来，当佛祖说起“那妖精我认得他”时，行者猛然提起：“如来!我听见人讲说，那妖精与你有亲哩!”当如来说明妖精的来历后，行者又马上接口：“如来，若这般比论，你还是妖精的外甥哩!”
21、天无二日，人无二理。
22、勿以善小而不为，勿以恶小而为之。
23、心行慈善，何需努力看经。
24、妖怪，哪里逃。
25、欲求生富贵，须下死功夫。
26、斋僧不饱，不如活埋。
27、猪八戒狼吞虎咽，沙僧告诫他要斯文时，八戒叫起来：“斯文、斯文!肚里空空!”沙僧笑道：“天下多少斯文，若论起肚子里来，正替你我一般哩。”
28、坐，坐，坐，你的屁股破!火熬煎，反成祸。
