两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
打死我也不说，你们还没使美人计呢!
据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树!!!
在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!
小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了! 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚! 我，踏实的走了……
情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了好吗!”
对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻子似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻子呢!”
你的话，我连标点符号都不信。
公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
“帅哥理发么?” “是的。理发!普通洗剪吹。不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?” 然后理发师就在他头上剃了个坑……
内练一口气，外练一口屁。
和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。” 女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太***难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基;女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基;女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基;女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基……
我认识你，你就是那个掉粪坑三个小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”!
从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗? 我……直接对男友喊：爸，有人找你……
国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
男人的实力就是你兜里的人民币。
恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
出来混，迟早会烦的。
这位帅锅，我看你骨骼轻奇，并非凡人，将来必成大业，不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有关注二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何。
记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了……王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上……
恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
风在刮，雨在下，我在等你回电话;下联：为你生，为你死，为你守候一辈子;横批：发错人了。
你信仰基督教，还是公鸡叫。
别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
小时候一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国。
曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
我家的金鱼今早淹死了。:~(
微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。
回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
亲爱的，我相信你会征服我爸妈，把我娶回家的。
当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”
我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!
《我讲个笑话，你可别哭啊》
吃素若能成佛，牛羊皆可成仙。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
我把悲剧当笑话讲，是希望读的人不那么沉重，而不是要讥笑谁的意思。我从长辈身上学到了这项技能：将悲惨的事情当笑话轻松地讲出来，把听的人架在火上烤--你要是笑，就成了我的共犯;你要是哭，我便笑你。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
7秒的笑既不做作又不谄媚;4秒的笑太过敷衍;10秒以上的笑要么是太开心控制不了，要么是谄媚。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
你应该学会尊重你不懂的人。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
那种拼了命想要做好一件事，却搞砸了另一件事的心情
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
一旦接受了同一个人可善可恶这个想法 心里就轻松多了 因为自己也是这种货色
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
大家忙了一周，无可奈何，精疲力竭地扮演完真实的自己之后，周末总得找个地方把另一个自己放出来遛遛。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
那种付出了极大的努力和心血去做一件并非分内的工作，却得不到想要的认可的心情;
那种想要去培育一颗种子，到头来看到它枯死、卷曲、凋零的心情;
那种偶尔想要用暴力来为公正代言的心情：这些都曾经在我的生活里一闪而过，有的闪了好多次，闪得我腰都闪了，我却还没有抓住它们、杀死它们。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
我想，每个人身上都有两个自己。一个是真实的自己，一个是自己想要成为的自己。后者总是给人一种狗一样的印象，不管人们怎样包装和修饰它。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
而我似乎成了那种名字、颜色和形状都让人记不清楚的热带鱼，在这世界上有千千万万像我这样的鱼，我们负责组成世界的背景。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
好人和坏人，实在很难划一条清楚的界限。有的人做这件事时是善的，做那件事是是恶的。有时是立场问题，你觉得是善的，我觉得是恶的。有时你判断一个人善或恶，但这种善或恶却有瑕疵。……如果尝试用简单的善或恶去定义一个人，就会陷入幼年的我所遇到的困境。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
人受了极大的惊吓之后，精神多少都有点不正常。这个状态持续得有长有短
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
我想喊他，却发不出声音，而他当然也看不见我，只管低头干活。这便是逝去之人。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
退休就是他们还需要你，你却要卸甲归田了。你还活着，却变成了照片儿。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
在公共场合若无其事地偷听他人谈话，本质上跟农村妇女和坏小子在窗台底下偷听小夫妻聊天没什么区别，且更安全。我每到饭馆酒肆，尤其咖啡厅，都必“格”上一番(即偷听一通周围人的谈话)，乐此不疲，并从中获得了大量的知识、故事，以及——用时下流行的说法——负能量。...
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
那种拼了命想要做好一件事，却搞砸了另一件事的心情;那种付出了极大的努力和心血去做一件并非分内的工作，却得不到想要的认可的心情;那种想要去培育一颗种子，到头来看到它枯死、卷曲、凋零的心情;那种偶尔想要用暴力来为公正代言的心情：这些都曾经在我的生活里一闪而过，有的闪了好多次，闪得我腰都闪了，我却还没有抓住它们、杀死它们。
——冏叔《我讲个笑话你可别哭啊》
因为你不知道还有什么像扎刺这件事一样二十几年甚至更长的时间内都没发生过——但这不代表它永远不会发生，而你还没学会怎么应对。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
程序员是世界上遇到灵异现象最多的人，远远超过夜间护士和电梯司机。有时遇到的问题不但科学无法解释，就连神学也无法解释。这时候，只有三个解决方案： 1.找来原作者，他们往往看一眼就知道问题在哪里; 2.等一段时间，灵异现象会自行消失; 3.推翻重写 不能够更加认同了!
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
在饭馆偷听邻桌说话就是我对这四个字[格物致知]的全部肤浅理解。 …… 咖啡馆是个格物致知的好地方，因为这里能将人的多样性表现得淋漓尽致; 但又存在着一定的风险，因为来咖啡馆的人多少都带有一些表现欲， 喝咖啡的过程也或多或少掺杂着表演成分(或曰在表演中掺杂着别的，比如看书)。 表演中的人都敏感脆弱，要是被他们发现你在偷听， 笃定恼羞成怒。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
我想，每个人身上都有两个自己。一个是真实的自己，一个是自己想要成为的自己。后者总是给人一种狗一样的印象，不管人们怎样包装和修饰它。大家忙了一周，无可奈何、精疲力竭地扮演完真实的自己之后，周末总得找个地方把另一个自己放出来遛遛。这件事需要一个对象和一个有观众的场所。场所自然是咖啡馆比较合适，因为在这里你怎么表演都不为过，毕竟有很多同类和见怪不怪的服务人员在这里。对象嘛，则需要慎重选择，最好能找到一个心有灵犀、需求跟自己相契合的，这样一场演完，两个人的目的都达到了。这不失为一个释放压力的绝佳方式。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
1、在光明出生以前，大地上充斥着黑暗，人类天生畏惧黑暗，那是光明无法抵达的阴霾之地。在那里，涌动着令人恐惧的存在。
2、灵魂摆渡人，是一个古老的职业，他们把滞留在阳间的死灵带上冥河的渡船，为永生付出了代价，摆渡人永远行走在黄泉的边界，这，是很危险的。
3、“你说，人这一辈子是不是只能爱上一个人？”“你问我，我不懂，这方面没经验。”
4、她大概是想表示，你出现在她的生活里，是无法避免的灾难，你是她生命里的恶魔，而她，甘愿为你做倒吊着的牺牲者。
5、你就是我的恶魔，我愿意做你的牺牲者。
6、“你这么瘦我都打不过，人家当鬼，我也当鬼，我又不会穿墙又不会飞的，你这么瘦我都弄不过你，早知道不读书了，天天锻炼身体好不好啊？” “哎哟你别哭了，你哭起来是又难看又难听。”
7、摆渡人都是很脆弱的，他们只有元神没有灵魂，所以当他们遇到危险的时候，一旦躲不开，为了保护自身，不会元神俱灭灰飞烟灭，他们就会强行把自己的五感封闭起来，就像防震手机在掉下来的时候会关机一个道理的，关闭了五感就没有了正常的感知。
8、“你在哪儿？”“什么？”“我问你那个时候你在哪儿？日本侵略中国的时候你在哪儿？在天上看着吗？你不是中国的神吗？我们不都信仰着你们吗？” “我们不被允许过多地插手人类的事。” “怎么就过多了？你，九天玄女；你，你不是东方的战神吗？” “冬青，在人类的身上，神曾经失败过，我们尝到过很大的教训。”
9、夜幕降临，神灵安寝，羊角弯曲，乌鸦嗤笑，黑色的花朵徐徐绽放，欲界众生，如扑火之蝇。
10、可是人家是女孩子嘛，钱要用来买好吃的和漂亮的衣服。
11、人情妄念无兼爱，世道空怀莫共忧，度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。
12、你们这世界也真怪，美好的童话一本也卖不出，丑恶阴暗，人人都喜欢。
13、你可会记得，云朵之下指尖轻触，寂寂无言，爱人听见，玫瑰伸展着枝叶；你可会记得，友人的笑容，蕴藏着世上所有的温柔；你可会记得，鸽子飞过蓝天，少女脚步轻盈，像清风吹过麦田；你可会记得，在黑暗中有光亮起，你孤冷人生中唯一的璀璨，那是你的家。
14、隐约绿纱窗未亮，似有魂来，小揭冰绡帐。报道感君怜一晌，明朝扫我孤山藏。
15、人，是应该有慈悲心，但别滥用你们的同情心。
16、你有没有见过我？我走了很远，才来到这里。涉过黑山白水，历尽百劫千难，在我每一次的人生中，找到你。 金风玉露一相逢，胜却人间无数。
17、俺出来干活三年，第一年俺啥也不懂，活干完嘞，老板态度可好，说俺让俺回家等着，等等就给钱了。俺回家等着，等着，实在等不下去了，俺给老板打了个电话，人找不着了，着第一年就白干。第二年换了个老板，说好的钱给了一半，俺去要钱，钱没给，出了门劈头盖脸一顿打呀，活白干，还把俺打得鼻青脸肿嘞。第三年，就是这栋楼，楼没盖完，烂尾啦，老板说，钱回不来，没钱给俺们。
18、俺就不明白，为啥要盖这么多楼啊？建筑公司的老板借钱盖，买房的人借钱买，楼盖多了卖不出去了，老板卷着钱说破产，拍拍屁股就走了，俺们农民工怎么办？这一年白干不说，再有那运气不好的，像我这样的，命都搭里了。
19、每个人，都有无法放弃的执念。为着这执念，我们背弃神，潜于幽暗的河底，化身般若，一去不返。动漫里极其忧伤的'说爱情的委婉的。
20、终有一天，你回过头，只见红尘万丈，来路无踪。吾从何来？为何到此？你已忘记了自己最初的样子。
21、人们啊，终究会离散于时间的尽头，但是啊，我不会忘记，在这段路上你曾温暖过我的岁月。
22、壬子日，大雪，余事勿取。话说那滨海城中，有位少年，名叫夏冬青，自幼
父母双亡，因了一些机缘，与鬼差赵吏及九天玄女，三人同居一室。这夏冬青正是少年多情之时，思慕玄女日久，不得其法。这日领了些薪水，想着玄女嘴馋，便来到城中饼店，想买些新出炉的糕点回去，讨得玄女欢心，趁机表白。
23、老白是个女人，所以她非常愚蠢。我修炼了上千年，明白了一个道理，一个女人，即使她活得再久，见过再多的世面，经过再大的风浪，她还是个女人。女人的世界很小，小到只能装下一个男人。
24、因为很喜欢她，所以我不怪她。即使不能做妖，需要变成一个人，但是能在她的身边，我已经很开心。
25、与我生死兮逢此时，愁为子兮日无光辉， 焉得羽翼兮将汝归。一步一远兮足难移， 魂消影绝兮恩爱移。
26、一把细面，半碗高汤，一杯清水，五钱猪油，一勺桥头，老陈家的酱油，烫上两颗挺脆阔爽的小白菜。
27、男人就是这样，圆满了爱情，就想起了事业。
28、我走过很多地方，我都忘不了他。一百年我忘不掉他，那么一千年我也忘不掉他，所以我只能回来。
29、你终于回来了，我不需要别人来陪我。你不在，即便身处人山人海，一样很孤独。
30、一九一零年，庚戌年，正值乱世，秽气丛生，阴阳颠倒，百鬼夜行。
31、君生我未生，我生君已老。君恨我生迟，我恨君生早。君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。我生君未生，君生我已老。我离君天涯，君隔我海角。我生君未生，君生我已老。化蝶去寻花，夜夜栖芳草。
32、“什么世道呀，人不像人，鬼不像鬼。”“熬着吧，熬过去就好了。”
33、冬日，漫长而艰辛，万物蛰伏于土地，而人生亦然，众生皆苦。但是，活下去，终有一日，花会重开，候鸟回头；活下去，等月升再起，终有一日，春至。
34、世界上最遥远的距离，不是生与死，不是天各一方，而是我就站在你面前，
你却不知道我爱你。
35、我的秘密，我永远不会讲出来，而且我坚信，真正的秘密，是灵魂里的烙印。我不怕死，但我怕孤独地死去，我无法舍弃他的笑容，那一天我想，即使我身处地狱，那样的笑容，也一定能像阳光一样，照亮我。
36、佛经里说，人间的最苦，是求不得和爱别离。
37、最痛苦的是得到了再失去，是亲手毁灭了自己的爱。从今以后，这人间就是我的地狱，现在，我揣着这颗心，走在人间的每一步，都是踏在地狱的尖刀之上。
38、穹顶之上，群星闪烁，世事流转，光华万千。但，那是幻像。知道吗？星星早已死去，在夜空中，熠熠闪烁的，是它们的回忆。
39、移来此种非人间，曾识万年觞底月。
