吃货是对美食有一种独特的向往、追求，有品位的美食爱好者、美食客、美食家。为大家分享了有关形容吃货的句子，一起来看看吧！
形容吃货的幽默句子1
1.吃货最高境界，眼见为食。
2.只要活着，就一定能遇见好吃的。
3.人生在世，不该愧对"吃货"二字。
4.吃货界的女王，请叫我女王陛下！
5.人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
6.我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
7.除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
8.当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
9.我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
10.就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
11.对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
12.我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
13.做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
14.成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
15.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
16.在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
17.上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
18.谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
19.幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
20.对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
21.我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
22.吃货的思路是 好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
23.一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
24.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
25.世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
26.就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
27.吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
28.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
29.每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
30.作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了！
31.提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
32.我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
33.对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
34.吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃。
35.吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗？
36.我们都是吃货。 闺蜜，等俺有钱了。 我要带你吃遍所有的美食。
37.在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
38.吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
39.吃，我所欲也；瘦，亦亦我所欲也……两者不可得兼，我勒个去也。
40.爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
41.每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
42.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
43.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。
44.最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
45.不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
46.向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际。
47.我宁愿当一个只会吃的吃货，也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。
48.美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!
49.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的`吃货。
50.吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！
形容吃货的幽默句子2
一、 不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
二、 有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
三、 将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云
四、 “为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
五、 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
六、 我们都是吃货。 闺蜜，等俺有钱了。 我要带你吃遍所有的美食。
七、 找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
八、 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重…
九、 美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
十、 他们不懂吃货的快乐。
十一、 爸爸说，吃自己的要省，吃别人的要狠。
十二、 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
十三、 找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
十四、 天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴！
十五、 人生在世，不该愧对"吃货"二字
十六、 终于知道吃奥利奥 为什么摇∵
十七、 有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
十八、 早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
十九、 吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
二十、 吃，我所欲也；瘦，亦亦我所欲也……两者不可得兼，我勒个去也。
二十一、 人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
二十二、 活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了！
二十三、 曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
二十四、 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
二十五、 再也别做一个吃货，臣妾真真做不到啊！
二十六、 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
二十七、 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！
形容吃货的幽默句子3
一、 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
二、 若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
三、 吃货最高境界，眼见为食。
四、 一个高等吃货只关心两件事：1.我等等吃什么？2.我刚才吃了什么？
五、 吃货就像一列火车，狂吃。狂吃 狂吃
六、 在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
七、 情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
八、 在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
九、 一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货
十、 成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
十一、 吃货们的幸福生活就是--购入香蕉牛奶后，发现冰冻也超好吃
十二、 两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
十三、 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没
十四、 吃货界的女王，请叫我女王陛下！
十五、 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重…
十六、 我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
十七、 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
十八、 我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
十九、 识食物者为俊杰。
二十、 只有填满肚子，人才不会空虚。
二十二、 吃货最高境界，眼见为食。
二十三、 吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
二十四、 吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点
二十五、 吃得是福，多多益善。
总是带着有色眼镜看问题，名字非洲就定是黑色的吗?
处嚷嚷界抛弃，界原本就是属。
四给我双翅膀，我敢轻视有引。理想有多远，我就飞多远。小鸟虽小，玩的却是整天空。
熬夜，是因没有气结束这天;赖床，是因没有气开始这天。
当哥在望天空的时，哥并想寻找。哥只是寂寞。
本地恋费时间，异地恋费话费，没恋的费流量。
跟我谈理想，我还没学过这词。
避孕的效果：成，成。
抽是种生活艺术;找抽是种生活态度。
床，请自重，放开我!我可是有课的!
打遍天所有的酱油，让吃醋去吧。
大哥是号“秋高”吗?我完被“气爽”!。
四护自己，爱，请要半夜来吓。
哥心理素质好得，就跟没心理素质样。
悲痛苦，是萌发那株可爱的植物“无私”的土壤，要敢，要学受苦。
经历渣，怎能嫁，没有能随随当妈的。
哥哥面条弯弯的河;妹妹胸荡起层层的波。
当成的老婆，我就当的后妈!
论多大官，色夹衫;论多大肚，色美裤;论男或女，色裤子开门。
哥虽然怎样，这手白开水烧得还是很香的!
工龄越来越早，年龄越来越小，文越来越高，资格越来越老。
春眠觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
四处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越，家里黄金，墙长钞票。
官护身符：大吃大喝，收礼，喜新厌旧，风流流。
把寂寞在酒瓶子，喝进膀胱里，尿来，让寂寞洒满地!
白天我要息好，因晚我要睡觉!
笨男+笨女=结婚;笨男+聪明女=离婚;聪明男+笨女=婚外情;聪明男+聪明女=浪漫爱情!
说开车合格，长得都违章。
跟胖纸握手，就明白叫手心手背都是肉。
把放在唐古拉山，脑子里流的水可淌条长江来，进水很重啊。
男缺疼少爱;男有钱就学坏;四男开高间找老外;男家菜!
穿的鞋，走自己的路，让打的找去吧。
四本想雅转身，幸华撞墙。
趁着年轻把能干的坏都干吧，没年。
成是过期的童，老是失效的成。
高考成绩来，老师长口气对我说：实没考，对和大学都是种幸福。
飞流直千尺，哪宅男废纸。安能摧眉折腰权贵，晚底陪谁睡?
整天说大话，门就装逼，没有那金钻就揽那瓷器活，说话跟放屁的，放屁还有味呢，连味都没有……
四管多大岁数的类成员，在钱面，概年轻。
四说的生命在呼吸间，我听闻暗自惭愧，因我的生命还纠缠在QQ间。
四笨鸟飞，看看的鸟是怎飞的。
四成熟的，问过去，聪明的，问现在，又又穷的，问未来。
四四春天是播种的季节啊，想秋天收获孙子的，赶紧让子播种啊!
四把捧在手掌心的，总有天把压在行山。
四手牵手，我牵我的狗，走走，游游，看谁爽咬口。
四感情是场骗局，我顶多算卧底。
四和我装活的精彩过的幸福，祝我幸福，有那资格吗……?
四春天是感和感情高发的季节。有小心感，有小心恋爱，我属者。
给杆子知道爬，给台阶知道!
除诱惑，我都能抵挡~~
死鬼，太突然了!
今天早上，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下头羞愧的说：死鬼，太突然了。
蜘蛛爱上了蝴蝶
蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它。
蜘蛛问：“为什么?这是为什么! ”
蝴蝶说：“我妈说了，整天在网上混的都不是好人。”
谁见过亲个嘴还得爬树的!
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!
猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
饥饿的猴子
一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。
“嘿!你的猴子怎么啦?它吃了一个球! ”招待对男人喊道。
“我也阻止不了它，”男人解释道。“它见什么吃什么，我也没办法。”
几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。
“它在做什么?”招待惊讶地问道。
“它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。”
公鸡父子
公鸡儿子：“爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠?”
公鸡爸爸：“这是向敌人展示我们的威严。”
公鸡儿子：“那我们的嘴为什么尖尖的?”
公鸡爸爸：“这是攻击敌人的武器呀! ”
公鸡儿子：“那我们的嗓门儿为什么那么高?”
公鸡爸爸：“那是为了在气势上压倒敌人。”
公鸡儿子：“可是，爸爸……”
公鸡爸爸：“怎么了?”
公鸡儿子：“既然我们那么强悍，怎么会在养鸡场里?”
后怕的猪妈妈
小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。”
猪妈妈：“你不要命啦?”
小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。”
猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。”
小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。”
猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊?那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关! ”
需要地勤
蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙!”爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑和吧!”
倒霉的青蛙
一天,一少妇在溪中沐浴,一青蛙误入其私处,不出半月青蛙死了取其尸上附一纸条写到;日日遭棍殴生不如死 吾去也。
少儿不宜的青蛙遗言
一青蛙游泳误入女yb，数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了!天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好。
两只水母的谈话
两只水母在海边相撞在一起。水母甲：“搞会么嘛!你游泳不长眼睛啊!”水母乙：“什么是眼睛啊?”水母甲：“我也不知道，上次和別人撞到的时候他这样骂我的。”水母乙：“喔!是这样喔!”
原来还是个母鹰
一次联欢会上。主持人：给你出个三岁小孩都会的!嘉宾1：不，别整三岁的，要整整4岁的。众人说：中国人智商就是不一样!嘉宾2：废话少说，快点吧!主持人：有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子!嘉宾2：不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。主持人：错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么?嘉宾1：那鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死。主持人：兔子说;你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了……。此同时嘉宾2：哦，原来还是个母鹰啊!
买房子
母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。”
聪明的鹦鹉
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦?
光屁屁美女你见过几个?
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧! ”
厕所苍蝇：“道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个?”
超级幽默的让我再活一次
猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。
猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。
鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。
鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。
鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。
鸡窝里的鸭蛋
清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：“公鸡为何打你?”
母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：“丫的，它今天早晨起来下了个鸭蛋! ”
猿粪!都是猿粪啊!
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?
黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
聪明的猴子
有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前……
旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪!?
游客们都觉得：“哇!这只猴子怎么这么恶心呀?”
于是游客就问管理员：“这只猴子是不是脑筋有问题呀??”
管理员说：“拜托!这只猴子是里面最聪明的一只!!
它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以……这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去! ”
