1.有一头小马要过河 ，但是不知道水有多深 碰见一头老黄牛。 老黄牛说:水很浅， 刚好没过你的腿。 这时又来了一只小松鼠。 小松鼠说:别听他的， 水很深，会淹死你的!!! 小马犹豫了 ， 不知道该相信谁好。 这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病， 咱们走桥!!!!
2.“同学们，太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇~”“你给我滚出去!”
3.今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧”?他垂头丧气地说：“没有!让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”“不会吧?她是怎么说的?她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。
4.妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。
5.丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛，当球员攻破球门时，丈夫兴奋地跳起来欢呼。妻子不满地说：干嚎啥呀，有本事今晚你也射进自家的门一次。丈夫反唇相讥：比赛规则你懂不?射进自家门那算输，只有射进别人家的门那才算赢。妻子：……
6.路过广场，看见一个姑娘在广场喂鸽子。先问一句：“我美么?”然后撒下面包屑，于是鸽子纷纷点头。好机智的姑娘
7.走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你
8.喜欢的人不喜欢你，这种事经历多了，至少会有一个好处：让你深刻认识到，自己其实真的很丑。
9.刚刚做抵押贷款的给我打电话问我有没有资金需求。接到这个电话，太高兴了!!我准备买架飞机，就差三个亿了!可惜那家公司实力不够，看来买飞机的计划只能暂时搁置了。
10.天气炎热，一男在马路让乘凉，突然警车停在了他身边。警察:对不起同志，不能在这乘凉!男:我妨碍车同行啦?警察:没有!男:那为什么不让我乘凉?警察:乘凉可以，裸体乘凉不行!
11.刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗?我心想，难道我在单位的事败露啦?我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗?
12.一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了!
13.高中时上课一同学因为不遵守课堂纪律被老师叫起。老师很生气的说：“XXX，你就是坨屎;不，你是一大坨屎!”自己不好好学还影响别人!同学默默的回了句：“我知道你吃定我了。”一片哗然后，然后就没然后了!
14.天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截!第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地!第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……
15.吃饭前老公刚虐完儿子(两岁半)，饭后 坐在沙发上看电视，这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒”。当时老公一脸的得意，还望着我一笑，好像挑衅一样(平时儿子都没给他拿过一次东西吃)。谁知老公刚端着杯子大声说到“兔崽子!过来，你告诉我这怎么是热的……热的!”
16.小李喘着粗气，跑到局长办公室。局长:小李，干嘛这么激动?小李，上气不接下气说:大大……大大……大大来了……局长一听，立刻兴奋起来，撒腿就往外跑……小李:局长，我是说我大大来了，我请假去接他!
17.我喊一室友一起去帮我买手机，来到店内，一低胸大波妹子接待了我们!尼玛 只见她往吧台一趴，胸全压在玻璃上，那真叫一个肥。白花花的、明晃晃的。看得人真是眼晕。我也没看中那些机子。可是我这室友，站功真好，不停地询问，愣是看了半天手机，绝口不提买的事。。。
18.一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，她叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到“大家注意啊，取值范围是零到无穷大……”。这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声，声音还很大的“到”。瞬间老师正在写字的粉笔断了。。。。全班大笑。。。
19.小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。
20.“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
21.什么是代沟?(8、90后)男：你跟小龙女长的很像。女：真的吗?我那么漂亮?(00后)男：你跟小龙女长的很像。女：你TMD再说一遍试试...
22.路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
23.义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。
24.“热么?” “热!” “想想工资，心就凉了。” “……” “还想奖金吗?” “不了，会冻死的。”
25.今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
26.今天接到一电话，是卖保险!问：先生买保险吗?我说：保险保什么!她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀?
27.你有没有这样的体会：当你专注做一件事或者投入的与人交往时，你不觉得累，而当你什么事都没做什么人都没见，只是一整天宅家里上网狂刷网页，却感觉很累。昨天和学心理学的朋友聊，认为原因是当你这样度日，脑子里充满了念头，内心没有一刻安静，情感上激烈挣扎，还伴着悔恨和自责，你内耗了许多能量。
28.十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。。。这不是我想要的剧本啊。。。
29.本人女，怀胎八月。一日老公跑过来问我：“以后孩子取什么名字好?”我说：“要不就叫漂亮吧。”老公问“为什么?”我说：“以后别人喊我时都叫我漂亮的妈妈”。
30.两天前有个陌生女人加我微信，聊的挺好，并且女人性感面条。昨晚，趁老婆不在家，约女人开房，女人说房间已开好，就等我去啦。我兴冲冲的去了酒店，当打开门的一瞬间，我傻眼了:老婆拿着菜刀在床上坐着!……不说了，大夫正给我缝针呢!
31.阿莲要去探望丈夫，需要填写一份表格，在填到“关系”一栏时，阿莲心里直犯嘀咕：“还有问这个的，羞死人啦。”她随手写上“一月三次”，可表格被退了回来，工作人员告诉她：“关系一栏填写有误，立即修改。”阿莲更惊讶了：“天啊，这个他们也看得出。”于是她只好如实填写：一月二十次。
32.在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多?”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”，“哗!”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服!!
33.一女同事爱穿低胸装超短裙。她穿低胸装绝不会往上提，穿超短裙也不会向下拉，并自诩“我是个有道德的人”，直到遇到一个人回复她“你是个有职业道德的人”后她就不穿超短裙和低胸装了。
34.今早上班，和一个女同事斗嘴。我：你也就是点小脾气，怕你老公怕的要死。同事：那是你没有见过我凶的样子。我本着段子精神回道：是啊是啊，要不，现在脱了看看?刚说完一回头，只见她老公站她旁边一脸杀气…
35.有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严?”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿***出去了，我再告诉你。”
36.去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密?谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
37.儿子：爸爸，我不想上学了。爸爸：为什么呢?儿子：看到那些老师我就烦。爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子：那我还是上学吧。。。爸爸：又怎么了?儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
38.昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影，我茫然了许久。
39.小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!妈妈总是说：乖，路上小心点。现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!我妈说：滚!
40.我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。
【语录第一部分】
1、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看看，上面写着“离这么近干嘛，屁味这么好闻么?”
2、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不?我在路边捡的!”
3、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……
4、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗?”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了!”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆!”
5、昨晚凌晨的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”
6、校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦? ”“恩，上午被纸片割的”医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男忙接话：“怎么样?”“就自己好了”
7、火车上有售货员卖水果。。。有一Œ潘磕形剩 ldquo;有橙子吗?”售货员说：“有!”Œ潘坑治剩 ldquo;我没刀子怎么切”?售货员说：“我有!”Œ潘坑治剩 ldquo;用刀要钱不! ”售货员说：“不要”Œ潘克担 ldquo;那你把刀子借我!”然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。
8、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧?”同事：“是的。”摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
9、地铁里,一美女发现一老外仗着身高的优势，偷瞄美女的事业线和内部资料，美女怒斥:“看毛(come on), 卑鄙 (baby)!” 老外惊喜:“OK, OK!”
10、老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢?” 该生答：“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错，这是我爸爸写的。”
11、路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩纸，就不能注意点形象，Š…看Š…像什么?” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩”
12、今天早上，马思课上来了才一半左右学生， 老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来， 眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!
13、儿子：“妈妈，我是怎么来的?” 妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。”
14、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢?以前都没怎么看见的。” 神回复 ：“你家人不见了，难道你不着急么?”
15、几个二货出去春游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊? 他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐!”其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”
16、爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多?”爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”
17、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤。。。对此，我只想对他们说个六字：能换大点的鼓吗?
18、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么?”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢?”小男孩肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。
19、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。” B：“……大爷，来玩撒!”
20、小侄子让蜜蜂给蛰了头上起了一个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候，小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。我问他结果，他说心里平衡了，大家们都哭着回来的!!!
21、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
【语录第二部分】
酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。” (仔细想想 你会懂的)
她和他分手了，却偶尔联系着。有一天他发信息给她：“我要结婚了”。她回：“哦，恭喜”，他说“认识这么久，来祝福我吧!”“当然”……我们以为他会说“你一定要来，新娘不来的话，我怎么结婚?!”……但事实上他心里在想：“马勒戈壁，老子在你身上花了那么多钱怎么都要捞点回来!”
两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过;有了它，也不好过!另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。”第一个人大笑：“我说的是信用卡。
记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫()。妈妈的妈妈叫()。爸爸的妈妈叫()。妈妈的爸爸叫()。等等等等……我当时就觉得老师真TM神经病，问我家人叫什么嘛!无聊!后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……!!我了个擦擦擦，太傻×了吧
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”~我说：“啊?这都能看出来，为什么?”~手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊!”到一楼一跺脚，我不姓李啊
爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”
《我讲个笑话，你可别哭啊》
吃素若能成佛，牛羊皆可成仙。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
我把悲剧当笑话讲，是希望读的人不那么沉重，而不是要讥笑谁的意思。我从长辈身上学到了这项技能：将悲惨的事情当笑话轻松地讲出来，把听的人架在火上烤--你要是笑，就成了我的共犯;你要是哭，我便笑你。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
7秒的笑既不做作又不谄媚;4秒的笑太过敷衍;10秒以上的笑要么是太开心控制不了，要么是谄媚。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
你应该学会尊重你不懂的人。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
那种拼了命想要做好一件事，却搞砸了另一件事的心情
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
一旦接受了同一个人可善可恶这个想法 心里就轻松多了 因为自己也是这种货色
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
大家忙了一周，无可奈何，精疲力竭地扮演完真实的自己之后，周末总得找个地方把另一个自己放出来遛遛。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
那种付出了极大的努力和心血去做一件并非分内的工作，却得不到想要的认可的心情;
那种想要去培育一颗种子，到头来看到它枯死、卷曲、凋零的心情;
那种偶尔想要用暴力来为公正代言的心情：这些都曾经在我的生活里一闪而过，有的闪了好多次，闪得我腰都闪了，我却还没有抓住它们、杀死它们。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
我想，每个人身上都有两个自己。一个是真实的自己，一个是自己想要成为的自己。后者总是给人一种狗一样的印象，不管人们怎样包装和修饰它。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
而我似乎成了那种名字、颜色和形状都让人记不清楚的热带鱼，在这世界上有千千万万像我这样的鱼，我们负责组成世界的背景。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
好人和坏人，实在很难划一条清楚的界限。有的人做这件事时是善的，做那件事是是恶的。有时是立场问题，你觉得是善的，我觉得是恶的。有时你判断一个人善或恶，但这种善或恶却有瑕疵。……如果尝试用简单的善或恶去定义一个人，就会陷入幼年的我所遇到的困境。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
人受了极大的惊吓之后，精神多少都有点不正常。这个状态持续得有长有短
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
我想喊他，却发不出声音，而他当然也看不见我，只管低头干活。这便是逝去之人。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
退休就是他们还需要你，你却要卸甲归田了。你还活着，却变成了照片儿。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
在公共场合若无其事地偷听他人谈话，本质上跟农村妇女和坏小子在窗台底下偷听小夫妻聊天没什么区别，且更安全。我每到饭馆酒肆，尤其咖啡厅，都必“格”上一番(即偷听一通周围人的谈话)，乐此不疲，并从中获得了大量的知识、故事，以及——用时下流行的说法——负能量。...
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
那种拼了命想要做好一件事，却搞砸了另一件事的心情;那种付出了极大的努力和心血去做一件并非分内的工作，却得不到想要的认可的心情;那种想要去培育一颗种子，到头来看到它枯死、卷曲、凋零的心情;那种偶尔想要用暴力来为公正代言的心情：这些都曾经在我的生活里一闪而过，有的闪了好多次，闪得我腰都闪了，我却还没有抓住它们、杀死它们。
——冏叔《我讲个笑话你可别哭啊》
因为你不知道还有什么像扎刺这件事一样二十几年甚至更长的时间内都没发生过——但这不代表它永远不会发生，而你还没学会怎么应对。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
程序员是世界上遇到灵异现象最多的人，远远超过夜间护士和电梯司机。有时遇到的问题不但科学无法解释，就连神学也无法解释。这时候，只有三个解决方案： 1.找来原作者，他们往往看一眼就知道问题在哪里; 2.等一段时间，灵异现象会自行消失; 3.推翻重写 不能够更加认同了!
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
在饭馆偷听邻桌说话就是我对这四个字[格物致知]的全部肤浅理解。 …… 咖啡馆是个格物致知的好地方，因为这里能将人的多样性表现得淋漓尽致; 但又存在着一定的风险，因为来咖啡馆的人多少都带有一些表现欲， 喝咖啡的过程也或多或少掺杂着表演成分(或曰在表演中掺杂着别的，比如看书)。 表演中的人都敏感脆弱，要是被他们发现你在偷听， 笃定恼羞成怒。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
我想，每个人身上都有两个自己。一个是真实的自己，一个是自己想要成为的自己。后者总是给人一种狗一样的印象，不管人们怎样包装和修饰它。大家忙了一周，无可奈何、精疲力竭地扮演完真实的自己之后，周末总得找个地方把另一个自己放出来遛遛。这件事需要一个对象和一个有观众的场所。场所自然是咖啡馆比较合适，因为在这里你怎么表演都不为过，毕竟有很多同类和见怪不怪的服务人员在这里。对象嘛，则需要慎重选择，最好能找到一个心有灵犀、需求跟自己相契合的，这样一场演完，两个人的目的都达到了。这不失为一个释放压力的绝佳方式。
——囧叔《我讲个笑话，你可别哭啊》
