滕州话——普通话
雾娄毛子——牛毛雨
麻杆子雨——中雨
半阴天——多云的.天
天不孬——晴天
青帮天——较凉的阴天
盐粒子——雪珠
煞风了——风停了
溜地——地面
海子——护城河
山涧沟——山涧
赶明儿里——等明天
今门儿——今天
清起里——早晨
芋头——甘薯
地蛋——马铃薯
方瓜——南瓜
四角梅——云豆
秋梅豆——扁豆
照照葵——向日葵
避瘟球——樟脑丸
黄香——松香
果子—面条
迷瞪——打盹
熬眼儿——熬夜
别作假——别客气
嗑牙——闲谈
笼人——骗人
捣谋——背地说别人坏话
司维——修理
拉把——扶养
洋柿子——西红柿
缸白菜——卷心菜
【语录第一部分 宁夏方言笑话】
1、寒风萧瑟，大雪漫天，一棵臭椿树上蹲滴两个麻巧子，公滴说：你往闹点蹲个和子，毛都挤处了。母滴说：处就处了么，pia个和子不就展了么。公滴说：嘴方便滴很么，你们女人呐，就是务个求姿势，浑身能煮烂，就逼嘴煮不烂。母滴说：你们男人还不一求样，说开了什么天长地久，什么曾经拥有，我看都是狗蹶门帘子，光是个逼劲。
2、曾经，有一个宣和滴丫头子说要个我做一辈子酿皮子，我木管三，等到想吃滴节了才后悔滴抠腔子尼，这世界上最汪凉滴事莫过于此，如果上天务个乱孙子再个我一次机会滴话，我还是个不管三。如果一定要加个期限滴话，你等着，我就是不管求三…
3、苍蝇妈带小苍蝇吃屎可了，小苍蝇郁闷球子滴问：妈唉…别节都吃滴饭，啊好是就吃屎尼奥?苍蝇妈回头就个个小苍蝇一逼兜：婊咋!逼货多滴很、赶紧吃求子、待会沁住了!
4、大话西游之平罗版：曾经有一个周城的丫头，说要给我拌一辈子的干捞面，我木理事;后来又能有一个黄渠桥的女娃娃说要给我炒一辈子的羊羔肉，我还是木理事;当我坐在南门市场喝米汤的时候我后悔求子的，如果上天能再给我一次机会的话，就算让我找个沙湖的丫头吃一辈子酿皮子，我也愿意尼!
5、中卫话：一只小老鼠喝大了对大猫说宁夏话：沃就载这点了，碎菘你名沃果来，再歪就是一海底子，充上个两诀鼻子各你眯地平平地，叫你以后见了往木就跑!
6、固原话：一只公鸭对一只母鸡说：我把你乃死列，你乃我吗?鸡说：切!你耐个批嘴扁齿齿地几个指头还在一搭尼连着尼我乃你地很杂不乃你，鸭子草列说你羞你乃个先人起，骚报报都着列，来列个英雄救鸡，把鸭子逐列一顿，鸭子一哈旋跑旋嚎，嚎着回列，母鸡篮骚报报笑瓜列。
7、固原话：一个蚂蚁在树林子里闲浪着尼，从乃帮个跑过来个大象，把蚂蚁哈日踏列，结果阔把个腿给露着外头列，一个癞瓜子看卓列说：“瓜松，腿在外头扎着尼。”蚂蚁操列，骂道：“悄哈撒，我是想把这冷松绊一个仰绊子尼。”癞瓜子笑着说：“就你那松势，看把你老驴踏成死面饼饼列着。”
【语录第二部分 天津方言笑话】
缩有移男的癌，晚生和剁了，马路丧癌，拦册，一拦癌，警册，要要零。
册意停癌，银警嚓下来了：
“泥赶骂?”
“赶骂?泥缩赶骂?达册回架。”
“泥知道我介四麻册嘛?你印字儿吗?看看，看看!”警嚓指着册丧“110”标志给他看。
“印四吗?”
“印四。”
“至道介四麻意思吗?”
“至道。”
“嘛意思?”
“意共里仪块义。”
有一个辈儿尊(四声)娘们儿，丧(四声)公交测(一声)后从包儿里拿粗粑粑子死劲儿的擦了擦座位，增(四声)要坐下死(二声)放了一个屁，旁边儿的一个傻爷们儿听了，早乐儿得说：借***败家老娘们儿还怎(一声)***耐干净，擦了N变，还要崔(一声)口气儿!
译:有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下
【语录第三部分 湖南方言笑话】
1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士!”
5 以前和我一同学讨论三国的时候!
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗?”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆腐`，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏!猪头肉!”小姐：“哦……明白了!”从此，此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办!”
三角形的对角线?!!
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆....."
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮!!”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了!
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机!”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——(还拉长音)”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
17 记得初中的时候 到江边玩(长江) 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~!!
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种.
俺一脱口就说：6块的多少钱?
老板剧寒...当时脸暴红... "
其实我想问6块的是几个?
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标? "
老师：我就这么贱(建)我就想这么贱(建)
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的.等了好久菜没上，朋友就问，"我们点了几个菜啊?"偶脱口而出："四个冷的一个凉的，"暴寒
26 啊，空调里面还有电梯!
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
我要跟嫦娥姐姐学跳舞，我要给玉兔一根亲手种的胡萝卜，我要尝尝吴刚酿的桂花酒。借我多啦A梦任意门，让我能自由自在的穿梭，我还要邀请外星球的人来地球上做客。
我有四个大愿望：一是体重降到一百三，二是不用天天去上班，三是每天睡到自然醒，四是世界各地转一遍!求求你了，多拉A梦的任意门，就带我去实现吧，哪怕只有一天。
那时记得在理科班，哥儿们非常多，而且个个都讲“兄弟情深，战场互顶”，结果班主任给最讲情深、互抄最厉害的那两个颁发了“难兄难弟”影视金奖
甘肃张掖人见面打招呼方言是：“呆”，在甘肃定西人方言中，“呆”只用来吆喝毛驴等家畜。于是，张掖的男孩喊自己的定西女友：“呆”，就出现了戏剧性的结果。
醉酒走错卫生间，笑戏旁人蹲着便，那人见了惊叫喊：老娘是个女人，怎能站着便?闻言，定神看一看，吓得酒醒一大半，捂脸跑出卫生间。
一个炫富女在我面前炫耀自己多有钱，“你看看姐的包，吓死你，你知道背这包代表着什么吗?”我看见包上有俩个拼音，随口拼道：“LV驴?”顿时无语。
昨天晚上和朋友一起去超市，门口有个卖小孩衣服的小贩，看见有人过来，大声喊道：“走过错过不要路过……”然后就卡壳了。
记得上小学时有一个很胖肚子很大的男老师，在课上，对某些同学犯的错误感到不满而大发雷霆时，皮带扣当场被气绷，全班同学哄堂大笑。
多年前，盛行过一种电脑病毒叫“千年虫”，电视广播都在发表有关消息。之后，奶奶再也不让我们这个孩子动电脑了，原因是怕虫子爬出来。
9岁的时候又一次做饭，不小心把猪饲料当玉米糁给煮了，我和弟弟都没看出来，饿坏的弟弟还吃了两碗。我当时挺奇怪，放了一点，怎么煮这么大一锅，现在想来，猪吃的东西还真没有人吃的实在
我们女生的拖把放在男厕里，去男厕所里拿拖布，站在门外喝里面有人吗，回面传来一声‘没事你进来吧，我在雅间里呢’。
通知：为了发扬尊老爱幼的优良作风，为了即将老去的复读生大哥哥大姐姐们，请应届新生主动退出此次高考，主动退出者明年高考总分加0。后年继续退出总分加20，以此类推，再过二十年，直接送哈佛!
深居浅出十年了，绝世武功练成了，鹞子翻身出窝吧，宝剑出鞘开战吧，还是不行呀，对手太给力了。出绝招吧，凌波微步快跑呀。独木桥呀!我来了!
高考关键在于一个“高”字，实力不高，眼力就得高;远看不高，近抄就得高;万一近抄也不高，那么忽悠一定得高!有了这几高，高考成绩一定高
今天你将以惊人的速度登上历史舞台，你的名字会被大家流传千遍万遍，一切都会围着你转。嘿嘿，亲爱的可爱的小粽子，今天我要吃掉你!祝大家端午节快乐!
马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗?老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我!
从“语言学”角度分析男人的爱情：热恋时，言论自由，正常人;结婚时，言论自由受到一定限制，亚健康;结婚后，没有言论自由，植物人!
一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。
传播学课上，学生：我怎样能把一件事迅速告诉别人?教授：你可以通过电视。学生：如果我想再快一些呢?教授：你可以试试告诉一个女人。
小丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，小丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
现代女性新梦想：有钱但不用上班，有车但不用驾驶，有房但不用守着，有情人但不用太多，有孩子但不用盯着，有事但不用烦着，一次闪婚，全部搞定。
狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕黑猫警长盘查!
老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴?”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢?服务生低声道：不要吃这份肉卷!
有了爱立信做爱很有劲，改用诺基亚每次只插一两下，又用飞利浦，干得女孩好痛苦，来了西门子，潘金莲被干死。
某个晚上…… 小刚睡不着觉，决定出去散散步… 他就走阿走着走上在他家附近的高速公路… 倒霉碰上警察临检… 小刚被叫过去问话。警察询问了小刚为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他… 上面写着 未系安全带 无照驾驶时速未达60。
去汤臣一品看房子，然后指着一栋说未来要住在里面。你甜甜的笑，我弯下腰，呈90度，太阳在眉间凝聚，像极了未来的希望。没进门就被保安赶出来了，你当你是郭敬明?
“我确信，我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。“你怎么会得出这样一个结论?”“当他每次和我握手的时候，他都摸我的脉搏。”
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日!”
出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不着，站起来。路边的野花不要采――哼!不采白不采。
在上海假如我们相爱了，周六下午一起去人民广场，给你买根你不那么喜欢的棉花糖，拍一堆照片传到facebook上。等着人家来夸赞。一会就被老大爷老大妈围住：小伙子看看我家闺女大学学历肤白貌美考虑一下吧!
一对男女青年爬山来到一悬崖边，男青年觉得无聊，就用木棍使劲儿撬旁边一块巨石，就在他快要精疲力尽的时候终于撬动了，“轰隆隆”，声音震耳欲聋，男青年觉得很过瘾。突然听到身后一声牛叫，只见一头牛像疯了一样冲着悬崖冲了过来，然后义无反顾跳了下去，男女青年面面相觑，百思不得其解。一会儿，山下走上来一位老汉，“小伙子，看见一头牛没有?”“大爷，我刚看见一头牛跳崖了。”“哦，那不是我的牛，我的牛栓在石头上了。”
会议持续进行，老王憋不住了，拿出烟要点上，经理：会议室禁止抽烟!老王把烟放了回去，经理：抽一支罚款100。老王掏出500说：先来5支!
顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊?老板：今天我们店庆大酬宾。顾客：那又怎么样?老板：这不是买一赠三嘛!
一个近乎文盲的妇女进程串亲戚，进城后尿急，找半天厕所未果，于是打电话给消费者协会投诉：“为什么到处都是公厕，却没有一个母厕呢?”
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!全班肃静。
中秋节到了，二师弟，别忘了去广寒宫给嫦娥送月饼啊!
不深交的朋友，关系不会铁;不是至诚的短信，俺们不会写;不达目的的问候，俺就不会写;不以放假为目的的过节，我们都跟它有过节。祝中秋快乐!
我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”
刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的，不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
