我要跟嫦娥姐姐学跳舞，我要给玉兔一根亲手种的胡萝卜，我要尝尝吴刚酿的桂花酒。借我多啦A梦任意门，让我能自由自在的穿梭，我还要邀请外星球的人来地球上做客。
我有四个大愿望：一是体重降到一百三，二是不用天天去上班，三是每天睡到自然醒，四是世界各地转一遍!求求你了，多拉A梦的任意门，就带我去实现吧，哪怕只有一天。
那时记得在理科班，哥儿们非常多，而且个个都讲“兄弟情深，战场互顶”，结果班主任给最讲情深、互抄最厉害的那两个颁发了“难兄难弟”影视金奖
甘肃张掖人见面打招呼方言是：“呆”，在甘肃定西人方言中，“呆”只用来吆喝毛驴等家畜。于是，张掖的男孩喊自己的定西女友：“呆”，就出现了戏剧性的结果。
醉酒走错卫生间，笑戏旁人蹲着便，那人见了惊叫喊：老娘是个女人，怎能站着便?闻言，定神看一看，吓得酒醒一大半，捂脸跑出卫生间。
一个炫富女在我面前炫耀自己多有钱，“你看看姐的包，吓死你，你知道背这包代表着什么吗?”我看见包上有俩个拼音，随口拼道：“LV驴?”顿时无语。
昨天晚上和朋友一起去超市，门口有个卖小孩衣服的小贩，看见有人过来，大声喊道：“走过错过不要路过……”然后就卡壳了。
记得上小学时有一个很胖肚子很大的男老师，在课上，对某些同学犯的错误感到不满而大发雷霆时，皮带扣当场被气绷，全班同学哄堂大笑。
多年前，盛行过一种电脑病毒叫“千年虫”，电视广播都在发表有关消息。之后，奶奶再也不让我们这个孩子动电脑了，原因是怕虫子爬出来。
9岁的时候又一次做饭，不小心把猪饲料当玉米糁给煮了，我和弟弟都没看出来，饿坏的弟弟还吃了两碗。我当时挺奇怪，放了一点，怎么煮这么大一锅，现在想来，猪吃的东西还真没有人吃的实在
我们女生的拖把放在男厕里，去男厕所里拿拖布，站在门外喝里面有人吗，回面传来一声‘没事你进来吧，我在雅间里呢’。
通知：为了发扬尊老爱幼的优良作风，为了即将老去的复读生大哥哥大姐姐们，请应届新生主动退出此次高考，主动退出者明年高考总分加0。后年继续退出总分加20，以此类推，再过二十年，直接送哈佛!
深居浅出十年了，绝世武功练成了，鹞子翻身出窝吧，宝剑出鞘开战吧，还是不行呀，对手太给力了。出绝招吧，凌波微步快跑呀。独木桥呀!我来了!
高考关键在于一个“高”字，实力不高，眼力就得高;远看不高，近抄就得高;万一近抄也不高，那么忽悠一定得高!有了这几高，高考成绩一定高
今天你将以惊人的速度登上历史舞台，你的名字会被大家流传千遍万遍，一切都会围着你转。嘿嘿，亲爱的可爱的小粽子，今天我要吃掉你!祝大家端午节快乐!
马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗?老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我!
从“语言学”角度分析男人的爱情：热恋时，言论自由，正常人;结婚时，言论自由受到一定限制，亚健康;结婚后，没有言论自由，植物人!
一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。
传播学课上，学生：我怎样能把一件事迅速告诉别人?教授：你可以通过电视。学生：如果我想再快一些呢?教授：你可以试试告诉一个女人。
小丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，小丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
现代女性新梦想：有钱但不用上班，有车但不用驾驶，有房但不用守着，有情人但不用太多，有孩子但不用盯着，有事但不用烦着，一次闪婚，全部搞定。
狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕黑猫警长盘查!
老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴?”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢?服务生低声道：不要吃这份肉卷!
有了爱立信做爱很有劲，改用诺基亚每次只插一两下，又用飞利浦，干得女孩好痛苦，来了西门子，潘金莲被干死。
某个晚上…… 小刚睡不着觉，决定出去散散步… 他就走阿走着走上在他家附近的高速公路… 倒霉碰上警察临检… 小刚被叫过去问话。警察询问了小刚为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他… 上面写着 未系安全带 无照驾驶时速未达60。
去汤臣一品看房子，然后指着一栋说未来要住在里面。你甜甜的笑，我弯下腰，呈90度，太阳在眉间凝聚，像极了未来的希望。没进门就被保安赶出来了，你当你是郭敬明?
“我确信，我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。“你怎么会得出这样一个结论?”“当他每次和我握手的时候，他都摸我的脉搏。”
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日!”
出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不着，站起来。路边的野花不要采――哼!不采白不采。
在上海假如我们相爱了，周六下午一起去人民广场，给你买根你不那么喜欢的棉花糖，拍一堆照片传到facebook上。等着人家来夸赞。一会就被老大爷老大妈围住：小伙子看看我家闺女大学学历肤白貌美考虑一下吧!
一对男女青年爬山来到一悬崖边，男青年觉得无聊，就用木棍使劲儿撬旁边一块巨石，就在他快要精疲力尽的时候终于撬动了，“轰隆隆”，声音震耳欲聋，男青年觉得很过瘾。突然听到身后一声牛叫，只见一头牛像疯了一样冲着悬崖冲了过来，然后义无反顾跳了下去，男女青年面面相觑，百思不得其解。一会儿，山下走上来一位老汉，“小伙子，看见一头牛没有?”“大爷，我刚看见一头牛跳崖了。”“哦，那不是我的牛，我的牛栓在石头上了。”
会议持续进行，老王憋不住了，拿出烟要点上，经理：会议室禁止抽烟!老王把烟放了回去，经理：抽一支罚款100。老王掏出500说：先来5支!
顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊?老板：今天我们店庆大酬宾。顾客：那又怎么样?老板：这不是买一赠三嘛!
一个近乎文盲的妇女进程串亲戚，进城后尿急，找半天厕所未果，于是打电话给消费者协会投诉：“为什么到处都是公厕，却没有一个母厕呢?”
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!全班肃静。
中秋节到了，二师弟，别忘了去广寒宫给嫦娥送月饼啊!
不深交的朋友，关系不会铁;不是至诚的短信，俺们不会写;不达目的的问候，俺就不会写;不以放假为目的的过节，我们都跟它有过节。祝中秋快乐!
我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”
刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的，不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
1、这年头哪个老板的媳妇不年轻。
2、舍不出媳妇，我换不来房。
3、和谐社会讲究的是淡定!
4、这不是一苹果，这是地雷啊。
5、你有病啊?答：你有药啊?
6、不要寻找哥，哥就在厕所。
7、谋女郎，我看灰太狼吧!
8、老婆听他说完再晕。
9、喂，我能骗你点钱不?
10、“要钱，要脸?”“我要老伴。”
11、你长得为所欲为，也太下不为例了。
12、怎么现在抓人还带家属?
13、微博是公开的短信。
14、这是青藏高原那还是盆地啊?
15、瞧你这长相，也太随心所欲啦。
16、飞的不是飞机，是寂寞!
17、谁是外人?李婶是我内人。
18、幸亏得了精神病，整个人精神多了。
19、太监没儿子，可你不能没有爹。
20、这两眼睛真给脸省地，原生态的吧?
21、你一个养猪的，怎么干出狐狸的事儿?
22、还现场直播呢，我看是现场直憋。
23、哪个精神病是用100块钱看好的?
24、煤气中毒了怎么办?抽根烟冷静一下。
25、要帅的话就得头发长。——李咏说的。
26、去找个不要房子的丈母娘。
27、路过苞米地的时候此处略去78个字……
28、你见***能空手来吗?
29、废话，我叫你马季，你敢答应吗?
30、我爸都登上服不服排行榜了。
31、用谎言去验证谎言，得到的只能是谎言。
32、林志玲：当托你比我有经验。
33、你心里阳光一点好不好?一句话的事儿。
34、天才比我人才不就多了个“二”吗?
35、你的脑子进了地沟油了吧。
36、你总是姜昆、姜昆，能换点别的叫吗?
37、二虎核相争必有一伤，她是母老虎。
38、你两口子这真是比翼双叼。
39、我是省话的啊，省化肥厂的。
40、我滴个亲娘四舅奶奶!
41、房子不是我想买，想买就能买。
42、你是loli，你全家都是loli。
43、你脑子里进地沟油啦?
44、老师，我很像一只鸡吗?
45、赵本山：此处省略N个字。
46、冰箱里还剩半根黄瓜，给孩子炒四个菜
47、第三喜!我就要跟我心爱的老婆离婚了!
48、硅和水生成什么物质，王八汤。
49、我说你一个养猪的怎么做狐狸的事啊。
50、和大学生聊天，拼的就是知识面。
1、读书在深思熟虑，实践在推陈出新。
2、读书在学习前人，读书在超越前人。
3、书籍是人类的朋友，而读书则是人类的亲密朋友。在读书的过程中，我们能培养文化修养；若果经常地去研究，去读，去思考，便能从中央到地方找到新的知识点，正所谓"温故而知新"，还可以把知识点都牢牢地记住，就像刻在脑海里一样。"书中自有黄金屋，书中自有颜如玉"，只有多读健康有益的书，努力地学习，才能为自己幸福的将来奠定良好的基础。
4、动笔墨不读书。——徐特立
5、数学，科学的女皇；数论，数学的女皇。 ——C·F·高斯
6、书味在胸中，甘于饮陈酒。——袁枚《遣怀杂诗》
7、我读书越多，书籍就使我和世界越接近，生活对我变得越加光明和有意义。
8、青少年应该多读书，读好书，要把读书的问题提到一定高度。为适应市场经济的需要，实用性的书要看，经典性的经济学理论著作也极为重要，政治素质一定要有。要学好市场经济的有关知识，要学好科学技术，学习好古今中外的一切优秀的传统文化。——许应贤
9、坏书是带有知识性的毒药，它会毒杀精神。——伏尔泰
10、好读书，不求甚解；每有新意，便欣然忘食。——陶渊明
11、调动全部心智机能，创造性地运用科学的读书方法，是掌握读书的艺术的前提。——张之
12、马克思读书时，常折叠书角、画线、用铅笔在页边空白处做满记号。他不在书里写批注，但当他发现作者有错误的时候，他就常常忍不住要打上一个问号或一个惊叹号。画横线的地方使他能够非常容易地在书中找到所需要的东西。他有这么一种习惯，隔一些时候就重读一次他的笔记和书中作了记号的地方，来巩固他的非常强而且精确的记忆力。一保尔·拉法格
13、有汗水，有仔细有心，前面的路没有转角。——范华倩
14、勇敢地活出自己。——吴妍
15、学习是为自己，不是为了别人，因为，别人没有义务为你的前途负责。——饶佳
16、早知今日读书是，悔作从前任侠非。 作者：（唐）李欣
17、书籍是青年人不可分离的生活伴侣和导师。
18、整脚的旅行者只知道"到此一游"，整脚的读者只知道书的'结局。 ——[英]a·w·科尔顿
19、不读书就没有真正的学问，也不可能有欣赏能力，文采和渊博的知识。
20、识字要读书，种地要养猪。 作者：谚语
21、好学而不勤问非真好学者。——佚名
22、中国自己就可以成为科学、思想发展的源泉，中国自己就可以成为生产者，它有这种潜力和能力，中国不仅是一个知识消费者，它还是一个制造者。——阿尔文·托夫勒
23、即使将所有的印度宝石跟我的藏书交换，我也不乐意。——吉本
24、少思虑以养心气，寡色欲以养肾气，勿妄动以养骨气，戒嗔怒以养肝气。薄滋味以养胃气，省言语以养神气，多读书以养胆气，顺时令以养元气。
25、只读书不思考，后果是糊涂；只思考不读书，后果是危险。
26、阅读，比如饮食、平静地咀嚼，其味道是将长；大咽咀嚼，味道也就永远不会知道。
27、读书贫里乐，搜句静中忙。
28、读书对于智慧，就像体操对于身体一样。——佚名
29、娶妻无媒毋须恨，书中有女颜如玉……
30、士大夫三日不读书，则礼义不交，便觉面目可憎，语言无味。
31、是烈士创造了信仰，而不是创造了烈士。
32、读书谓已多，抚事知不足。——佚名
33、书到用时方恨少，学富五车不为多。——佚名
34、书给人以优点，人从书中得益。作者：陈伯吹
35、读书即人生，人生即读书。——肖克凡
36、不读书就没烦恼，一读书烦恼就没完没了！作者：李宫俊 出处：李宫俊的诗
37、真正的书籍应是黑夜和沉默的产物，而不是白昼和闲聊的果实。——马塞尔·普鲁斯特
38、好读书，囫囵吞枣；每有会意，便欢然忘食。——陶渊明：《五柳先生传》
39、为美好的未来而读书。
40、最爱项脊轩内读经典，最爱琼花阁里品人品。
41、读书就像打开一扇神奇的大门，让你走进无边的宝藏。——作者：冼奇琪
42、遇着一本有智慧的、有力量的、正直的好书，是对青年有重大意义的。 [苏]科斯莫杰米扬斯卡娅
43、君子义觉得质，礼以行之，孙以出之，信以成之。君子哉！
44、少年念书，如隙中窥月，中年念书，如庭中望月；暮年念书，如台上玩月。皆以阅历之浅深，为所得之浅深耳。——张潮
45、阅读的最大来由是想挣脱平庸，早一天就多一份人生的出色；迟一天就多一天平庸的困扰。
46、一小时的阅读，不会因毫无所获而令你悲痛。 ——[法]孟德斯鸠
47、知不敷者勤学，耻不问者骄傲。
