1、钓罢归来不系船，江村月落正堪眠。
2、幽寻自笑本无事，羽扇筇枝上钓船。
3、咸阳桥上雨如悬，万点空濛隔钓船。
4、嘉彼钓叟，得鱼忘筌。
5、云中锡，溪头钓，涧边琴。
6、一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一渔钩。
7、渔翁夜傍西岩宿，晓汲清湘燃楚竹。
8、绕池闲步看鱼游，正值儿童弄钓舟。
9、三十年来一钓竿，几曾叉手揖高官。
10、孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。
11、一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋。
12、写取一枝清瘦竹，秋风江上作渔竿。
13、垂钓绿湾春，春深杏花乱。
14、懒向青门学种瓜，只将渔钓送年华。
15、舍南有竹堪书字，老去溪头作钓翁。
16、却把鱼竿寻小径，闲梳鹤发对斜晖。
17、请留盘石上，垂钓将已矣。
18、披蓑荷笠钓鱼矶，钓得鱼儿大更肥。
19、钓人不钓鱼，七十得文王。
20、今来伴江叟，沙头坐钓鱼。
21、蓬头稚子学垂纶，侧坐莓苔草映身。
22、沣浦饶芳草，沧浪有钓舟。
23、澄江息晚浪，钓侣拽轻舟。
24、羊棹快，草衣轻，只钓鲈鱼不钓名。
25、闲钓江鱼不钓名，瓦瓯斟酒暮山青。
26、江上晚来堪画处，渔人披得一蓑归。
27、乐是风波钓是闲，草堂松径已胜攀。
28、夕阳长送钓船归。鳜鱼肥。
29、八月九月芦花飞，南溪老人垂钓归。
30、春钓滩，夏钓阴，秋钓潭，冬钓阳。
31、冬钓沱，夏钓深，不冷不热钓中间。
32、春钓桃花开，秋钓桂花鱼。
33、小麦黄，钓鱼忙。
34、三月三，鲤鱼上河滩。
35、春钓滩，流钓弯，下雨钓江边。
36、春钓雨雾夏钓早，秋钓黄昏冬钓草。
37、清明鱼开口，霜隆鱼封口。
38、冬钓向阳岸，秋钓满河湾。
39、春钓阳光照，夏钓早和晚，秋钓全天候，冬钓响午头。开河钓鲫，伏天钓鲤，立秋钓鲶鱼。
40、冬天响午太阳照，背风向阳深水钓。
41、春钓草边，夏钓早晚。
42、白芷汀寒立鹭鸶，草风轻剪浪花时。
43、烟幕幕，日迟迟，香引芙蓉惹钓丝。
44、无限荷香染署衣，阮郎何处弄船归。
45、自惭不及鸳鸯侣，犹得双双近钓矶。
46、清江一曲抱村流，长夏江春事事幽。
47、自来自去堂前燕，相亲相近水中鸥。
48、老妻画纸作棋局，稚子敲针作钓钩。
49、多病所须唯药物，微躯此外更可求。
50、八月湖水平，涵虚混太清。
51、气蒸云梦泽，波撼岳阳城。
52、欲济无舟楫，端居耻圣明。
53、坐观垂钓者，徒有羡鱼情。
54、一篙一橹一渔翁，一个渔翁一钓钩。
55、一拍一呼又一笑，一人独占一江秋。
56、千山鸟飞绝，万径人踪灭。
57、孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。
58、花底消歌春载酒，江边明月夜投竿。
59、罨画池边小钓矶，垂竿几度到斜晖。
60、以风流为逸其情，乾坤纵其志，以虹霓为丝，明月为钩，天下无义气丈夫为饵。
1、嘻嘻，人为什么活着?
来都来了。
2、嘻嘻，为什么男女朋友一吵架，往往女生站着不动?
通常牛逼的大招，在吟唱时都是不能动的。
3、嘻嘻，武林高手都是怎么识别杀气的
背景音乐
4、嘻嘻，有人说单身是你不够优秀，是这样吗
恰恰相反，我单身正是你们不够优秀。
5、嘻嘻，男人一般喜欢裸妆还是素颜
一半一半，喜欢裸和颜。
6、嘻嘻，怎么形容一个人胖
你长得真是一眼难尽。
7、嘻嘻，我跟喜欢的男生表白，他问我喜欢他那一点，我咋办。
直接下手过去 ，这一点，这一点，这一点，能挣不少便宜了。
8、嘻嘻，为什么白头发拔一根会长十根。
因为周围的黑发看见亲人被连根拔起，脸都吓白了。
9、嘻嘻，历史上有哪些有名的名句。
两块钱买不了吃亏，两块钱买不了上当。
10、嘻嘻，没有女朋友是什么感觉
有一种怀才不遇的感觉。
11、嘻嘻，如何回应女生向你表白。
回你是一个好人。
12、嘻嘻，情人节没有情人怎么过
家里没死人难道还得在清明节前费劲弄死一两个人么?没有就不过。
13、嘻嘻，男朋友为什么在和我吃饭的时候玩手机。
可能他觉得吃饭的时候玩女朋友不好。
14、嘻嘻，女朋友是软妹怎么办
软，说明有点漏气，又要打气了。
15、嘻嘻，你跑步的时候早想什么。
这是第几圈了。
16、嘻嘻，怎么用四个字概括你喜欢的人
不喜欢我。
17、嘻嘻，怎么让老婆配合我拍婚纱照。
你一个道具有什么资格唧唧歪歪的，配合就好。
18、嘻嘻，你一个月收入多少钱
我月收1W，加上女朋友可到达2000.
19、嘻嘻，比日了狗还难受的事情是什么。
被狗日了。
20、嘻嘻，怎么区分爱与不甘心。
前者：你若安好便是晴天
后者：你若安好便是晴天霹雳
拓展阅读：爆笑段子
1. 强盗：“抢劫，都给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你给我文明点，老子只劫财不劫色!”
2. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
3. 有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
4. 有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
5. 某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
6. 朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”
7. 今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”
8. “作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”“那你吃过电视上的方便面吗?”
9. 数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。
一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
10. 今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
11. 前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一 个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
12. 今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...
13. 半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
14. 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
15. 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀? 妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊? 爸爸说: “咱们家的钱都给***治眼睛了!”
1、本人纯情妹子一枚，以前喜欢穿长裙，特别是那种电影里的，穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景，想想就特别的美。结果一日穿着长裙，在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候，裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候，人在转，裙子已经被扯掉了…扯掉了…周围那走过路过的人群啊…从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
2、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去。你会先救谁? 我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那***呢?”“我了解我妈，她不会跳的!”
3、客车上。。我：师傅这车不走高速吗? 司机：这就是高速啊。 我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事? 司机…………
4、刚到办公室，负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎。民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了。所以我们就都不能上网了...”
5、一次去相亲，气氛冷场，我想找个话题问那女的:你看旁边桌那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是，我当时太慌了，回了一句:真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的
6、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”
8、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。—— 你给的都是你自己“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱
9、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”一点点
10、甲和乙是朋友、甲：“有钱吗?”乙：“有，干嘛!”甲：“借我点”乙：“你刚才说什么”甲：“借我点”乙：“不是、这之前说的。”甲：“有钱吗?”乙：“没有!!”
11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说：“亲爱的，我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。”他老婆听完了，就高兴地跳了起来。说道：“太好了，那该是什么呀?”细菌学教授说：“我用您的名字命名了一种新的病毒。”老婆立刻绿脸了。
12、填空题三十()四十()孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，说你跟谁学的??
13、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：“照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说：“那是为什么?”我没好气的说：“因为他们没有婆婆也没有公公。”
14、我朋友有一个弟弟，他说他是弟弟的救命恩人，我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西，有一次翻到了一盒“气球”，以为爸妈瞒着他不给他玩，于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟…
15、有人加我QQ。问：你好我是乱加的，加上了你，能认识一下吗?呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韩笑，你呢。我：我叫半步颠，嘿嘿。
16、我们两口子到表姐家做客，9岁的小外甥正趴在桌子上做寒假作业。聊着聊着，话题转到了孩子身上。“这个孩子啊，”表姐指着小外甥说：“真是笨死了，同样的题目，换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的，也不知道心里都在想什么。气死我了。”小外甥在那里写作业，最后实在绷不住了，涨红着脸，气呼呼地冲***妈说：“这都是我的错吗?都怪你和爸爸，没听人家说嘛，这叫遗传基因不好!还怪我!”
17、晚自习会宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭讪，可恨找不到话题，眼看进入女生宿舍，一咬牙，大步上前，说到：同学，请问你是女的吗?从此后…我享受了两年的天仙美女白眼儿。
18、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪，发现一个妹子穿的很透，让人流鼻血的那种。我对同学喊道：那女的屁股好性感!好想上她…”说的时候音乐很响，同学没听清楚，示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊：“我说那女屁股好性感，我想上她!”刚张嘴，DJ换碟，音乐停了……
