我很高兴有这么个机会面对青年的观众，面对青年的朋友们，我是一个作家，同时也是一个癌症患者，曾经是重度抑郁症患者，我曾经有很多天，就是有一个时间段，每天都会在想着一句话，叫活着比死更艰难，可是我每天都会去想办法在脑海里头抹掉这句话。
从2000年起我吃抗抑郁的药，还要吃抗癌药，所以我记忆力也很不好，我集中注意力也不行，所以我今天就是首先请求你们，要传递你们的正能量，你们要帮助我完成这次
自从这次开完刀以后我就发现我开始消瘦，而且慢慢生病，我就住院，一住就住半年，别人都认识这个小孩了，就说这个小孩还在这住啊，八一也在这儿，十一也在这儿，元旦也在这里。然后到了春节的时候，有个阿姨挺可怜我的，就说兰妮，你到我家去包饺子去吧。然后我说我不去，因为我自尊心很强，我觉得我不要你们来可怜我，我自己安慰自己说，我挺坚强的，我要自强自立，我们那医院的附近，我站在我住的那个病房就可以看到那个太平间，我没事的时候，我就在那里看太平间。一看到太平间门开了，我就心想又有人进去了，什么时候棺材弄出来了，我就根据棺材的大小，就是这个棺材红一点，那可能这个人家里头的人对他好一点，如果这个棺材看起来差一点，那可能这个是一个小一点的人，我每天没事干就干这个，然后到了病越来越重了，就送到大医院。我记得有一天晚上，先是一种听到是老人家的哭声，好像是哭儿子，然后到了下半夜又是一个女人很凄厉地哭声，是哭丈夫的。我坐在那里就睡不着，你会觉得这个环境给你的都是一些很负面的东西，都是一些很恐惧的东西。
因为当时省里头只有三个内分泌专家，发现我是严重的甲低，医生就跟我讲，看来你是治不好了，你一辈子都不可能工作了。我说我去考大学吧，他说你根本不可能考大学，即使考上了，你也不可能学下来，就等于给我宣判了无期徒刑，工作你也不可能工作了，上学也不可能上学，我能干什么呢，于是我就看书。我有时候在地上看到一张纸，我就会捡起来看看这是什么，要把它读完。有时候那个机遇它真的是在你想象不到的时候就出现了，有一天就是这个城市，它要举办一个青年(文学)培训班，我就去了。我记得人家都有作品，都在那里讨论，我什么都没有，后来我心想也不能太丢人，也得交一篇上去，结果没想到那个短篇小说写完居然就发了，我还获了当年广东省的新人新作奖，这样子一下子我居然也有工作了。那时候他们就笑说：“李兰妮啊，你正在往成功的路上，康庄大道，正往前奔呢。”我那时候真就觉得好像我挺能耐的，但是那时候我很消瘦，我觉得我每天都起不来，而且我低烧，咳嗽。
然后到了2000年的春节，我妈突然找我谈话，她说，我希望你趁着春节假期到肿瘤医院去看一下，你这里有一个疙瘩。因为我开过两刀，然后我妈妈就偷偷告诉我弟弟，说其实你姐姐前两次都是癌，我先生一听就很愤怒，就说哪有这样子瞒了十年的。我先生是大学的教授，他说不应该隐瞒。我嗓子不好也是因为化疗，化疗破坏了很多系统，结果我去了以后，那个专家一摸就说你别走了，马上住院做检查，过两天就开刀。我很乐观，去做手术前那个护士要剃掉差不多四分之一(头发)，我说你能不能稍微弄少一点，我过几天还要跟导演讨论剧本的，那个老护士就狠狠地白了我一眼，因为她可能是觉得没见过这么不怕死，这么傻的人。我是一点多钟才推出来的，第二天我就跟我先生讲，我说你们各忙各的，不用管我，我说我自己可以。到了半夜大概两三点钟，我饿得不得了，我就摸了一块苏打饼干，嚼一嚼，苏打饼干不是很尖，就正好卡在我嗓子那里，我自己因为管子都插满了，我不能动，我就硬憋着那个，卡着我这个嗓子，一直憋到早上，最后我就把管子全拔了，所有的什么检测的管子，包括打吊针的管子我都拔了，我心想我不怕死，大不了就一个死嘛。我就觉得我活着得有尊严，我又不愿意给别人添麻烦，哪怕是自己的家人，哪怕是朋友。结果我拔了管子的第二天还是第三天，下着雨，我站在窗口那个地方，远远地可以看到那个大马路，有个女的就骑着自行车，风也大，雨也大，又是最冷的天，很费力地在那里蹬。我心想这个女的上班族，她可能觉得自己很辛苦，但是我想她一定不知道，在远远的癌症病房一个窗口，其实也有人很羡慕她，因为毕竟她可以健康地工作，她可以回到家里，她还可以有美好的前途。我很快就发现又要开两刀，这时候我就觉得我有点顶不住了。
我癌症没有流过一滴眼泪，但是这时候我出现了抑郁状况。那时候我不知道我是抑郁，我就去深圳北大医院看病。医生首先就问我说，“你连续失眠?”我说“是”。他说“你有没有觉得做什么事情都很没意思?”我说“有啊”。然后他说“你有没有想自杀?”我说“没有”。他就说“你要小心，你可能会是抑郁症。”癌症我都没有哭过，我说我化疗化了五个阶段，我都没有哭，我怎么可能抑郁。然后医生说，“我告诉你，越是坚强的人，最后扛不住的时候，他垮得越彻底。”我说我不相信，全省人民都抑郁了，都不可能我李兰妮抑郁。我说李兰妮唯一的优点就是坚强乐观，我说我从小就是轻伤不下火线，重伤不哭，我说你这样子很伤我自尊。但是到了2003年4月份的时候，我真的就扛不住了，我总梦见死去的一些人在给我说话。我记得非常清楚，4月1号那天上午我去看医生，下午我就听说张国荣自杀了，然后当时心里头就一紧，我心想，抑郁还真的是个问题，就开始吃药了。因为我一上就上的是一线的药，那个药吃一个星期的时候，它有加倍自杀的风险，没有人跟我讲，我吃起来比我吃化疗药还难受。有一天就觉得我扛不住了，我写好了遗嘱，但是另一方面，我又告诉自己，李兰妮，你是一个有信仰的人，你如果死了的话，第一是逃兵，第二对不起所有关心你的人。然后到了那种发狂的时候，我会自己抓住屋子的东西，我就在喊，“我就不死，我就不死，我就不死”。我就扛，扛了一个月以后就缓过来了。到一年的时候，医生就告诉我说“你啊，是那个双向的，就是躁狂加抑郁”。以后我想起来，我确实抑郁症一发作的时候，半夜十一点半我会到楼上，就十六楼的天台，它就这么窄窄的这个围栏，一迈就出去了。我就爬上去，就这么短，我站在那里，然后把脚伸出去，我会做一个这样子的动作，我很想飞起来，很想飞到天空里头去，而且越是黑夜，下着阴雨，很滑的时候。我就在想，如果我不是自杀，我是不小心摔下去了，那不就没有罪名了吗。后来我想其实那个可能就是躁狂，我就老老实实吃抑郁症的药。
我的病情平复了以后，很多人问我，其实有很多人有抑郁症，或者怀疑自己抑郁症，他们找不到合适的书。我心想，我应该梳理一下自己的精神脉络，为什么像我这么一个人会得抑郁症呢?我就把当时翻译过的所有国外的有关谈抑郁症，教抑郁症的书都看遍了。我开始写《旷野无人》，写着写着，我就害怕，因为写着写着它就会复发，我要不要写下去呢?因为每一个人生到这个世界上来，都有他的使命，你必须找到你的使命。有时候你未必知道你的使命是什么，但是有时候在最困难的时候，在你最低谷的时候，在你退到旷野的时候，在你旷野无人，只有一种零，只有无底的那种黑暗的时候，你会摸着自己的心想我在这个世上的使命是什么，我得了癌症又得了抑郁症，然后还不死，我就应该把它写出来。这可能是我的使命，我经历过这么多的灾难，等于是用我的生命写这么一个东西，我希望它展示给将来的医生看，给所有的人看，为了你们后来的人能够活得更健康，能够活得更平安，谢谢!
1、昨天、明天都抵不过一个现在。
2、你的世界里，有没有我来过的痕迹。
3、你就像我口中的牛奶，只是暂时的滋润。
4、那场令人窒息的暧昧，磋铊了那些岁月。
5、我为你画地为牢，把自己困在没有出口的小屋。
6、现在的我，因为你变的如此疲惫不堪。
7、像是一种久病的状态，人慵懒了下来。
8、下辈子，若能相遇，希望我能从你身边擦肩而过。
9、爱情不是你说开始就开始，结束就结束的一场游戏。
10、爱情，就像两条平行线，线越划越长，但间距始终如一。
11、越怕失去便抓的越紧，于是爱就这样碎在掌心。
12、如果生命果真是无常，我愿坦然面对而不慌。
13、恋爱续集即将上演，幸福的定义由自己来谱写。
14、不望着会令你流泪的东西，那是唯一可以不流泪的方法。
15、如果不爱，就离开。不要找什么理由。那样会令人厌恶的。
16、如果有一天你能走进我的心里，你会发现里面全部都是关于你。
17、我拾掇不起的支离破碎，我把它们丢弃了好吗。
18、没有爱，对于男人来说就是懒得说话，不再注视；对于女人来说就是懒得化妆，不在倾听。
19、不敢勉强你我只好为难自己我为难我自己。
20、现实到虚拟，我从来都是一个失败者，我不配有喜欢，更谈不上爱。
21、幸福的时候相信唯一，悲伤的时候不想信唯一。
22、亲请为了俄别再回去回去以前放荡不羁的生活。
23、明知莪爱你却不敢靠近，明知不该想你却还是想。
24、姐是你穿不起的名牌，买不起就不要试穿。
25、在小丑丑陋的外表中，有着一颗善良而坚-----------兔兔
26、复制只是因为我也经历过类似的事。
27、我想牵着你的'手，一直走，逃离这颗星球。
28、照片上，那些笑容、依旧清晰，可现实、总那么残酷。
29、我们老师说，贪小便宜就是吃最大的亏。
30、你许了我一米的阳光，却给了我一世的沧桑
31、花谢了的那一刻。泪流了的那一刻。
32、我对你的任性，我对你的无理取闹，早就随着你的厌烦狠狠的丢弃在寂寥的街道上。
33、不能握的手，从此匿名的朋友。
34、我爱你、这三个字，我只能正在这里说。
35、思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。
36、我努力微笑着，努力让嘴角上扬，却到了极限。
37、即使分手了，我们仍在伤害彼此，别再联系了好麽？
38、这世上的初恋，大抵都没有完美结局。
39、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
40、对于所有人而言，你是最平凡的。但对于爱你的我而言，你是一抹阳光。
地藏经是成佛的经书，不是用来搞经忏的!。下面是《地藏经》与抑郁症，希望你能喜欢。
十年抑郁，天天想自杀。五年级、11岁时，吃过一次a眠药，昏死过去，被邻居发现，洗胃活过来了;20岁时，因母亲恶口，受不了，在手腕上划了两刀，缝了六针。何况在这十年的青春期里，遭遇到的挫折伤害和家庭的不幸，种种痛苦和折磨，天天在泥潭中挣扎一样。遇到一丁点儿事，就承担不了，就想死。从小就看着爸妈吵架、恶骂、打架，为了矛盾而闹得一家都很压抑。
家里遭遇了很多事情，八岁时姥爷得胃癌被折磨得皮包骨而去世，17岁时姥姥也因食道癌痛苦得去世。父母承担了很多的生活精神的压力，而我一个小小的孩子在这种压抑的家庭中长大，初中被同学排挤没有一个朋友，被不良少女当众侮辱抽耳光，在家里体会不到温暖还经常被母亲打骂，青春期时终于爆发跟母亲开始较劲儿，让家庭更加压抑难受。而我也开始了漫长的抑郁生涯，一个灰暗的青春期，仇恨一切，相信只有愤怒和尖锐才能保护自己。大学住在阴湿的宿舍，身体开始变差，直至虚弱到话都没力气说，失眠了一年，头发掉很多。后来，失眠虽然好了，常做梦，也经常梦到肮脏的地方、阴间尸体等等。不信佛时，在噩梦中也会念着阿弥陀佛醒来。但那时接触了道家、中医，慢慢也开始相信鬼神的存在，对万物常存敬畏。大学毕业后，跟男友跑到外地，实在受不了家庭的氛围和父母，因为当时不知什么时候再跟他们吵架就想从楼上跳下去。
一年多没有工作，但多亏男朋友不顾我的抑郁和暴躁，照顾我，我们一起看书、写字，一起聊天。他教给我，要顺着父母，不要跟爸妈顶嘴，说了不好听的气话，要再给父母打电话道歉缓和。就连我暴躁起来抽他耳光，把他抽得他暂时性失聪，都会原谅我。为了我，他做饭洗衣，包容、爱护我。谢谢他，我的恩人!就在他的温暖里，我那颗自私冰冷灰暗的心，渐渐融化了，知道了什么是付出，知道了要去体谅父母的艰辛，在外地的生活中，知道了生活的不易。我开始逐渐面对自己的内心，但抑郁暴躁起来，还是很自私、很伤害人的，恶口很厉害，也会对男友动手，伤害彼此。就在2009年11月初，我们机缘巧合，到了洛阳白马寺。虽然不信佛，也对寺院有恭敬之心，并礼拜了佛菩萨。在寺院和龙门石窟，体会到了宁静与祥和，一向身体不好的我，竟然走了两个多小时都不累——要知道，我是气只能喘到胸口、天天憋得要死、气虚体弱的人啊!
回到住处，在网上看到读《地藏经》对亡人有好处，因为那时经常梦到回到小时候的屋子看到姥姥，在梦里又亲切又恐惧，就想：起码读了没什么坏处，对亡人有利当然更好。12月份，我开始诵经，虽然读得不熟悉，满脑子杂念，仪轨也有些乱的，也不信佛，照样荤腥、酒肉。但读了七八天后，一天早晨快醒来时，好像梦到姥姥对我笑了一下，自此，再也没梦见过她老人家。后来，男友搜集了虚云老和尚的开示，我诵经、他看书，不知怎么回事，两人都渐渐信佛了。很自然的一个过程。那时，头发已经不再掉了，胸口好像没那么闷了，但不会想到是《地藏经》的功效。抑郁症还是很厉害，一有不顺，还是承受不住，容易担心、忧虑、害怕。跟最亲近的人发泄不良的情绪，无法控制，事后又会后悔。2010年初，我回到父母家，找工作一直受挫败。
但我惊奇地发现：我不想死了!以前，比找工作受挫更小的事情，都能让我想自杀。而今年，不过断断续续读了二三十部《地藏经》，竟然会不想自杀了!这个发现，让我很惊喜。并从2010年2月份开始放生，4月份开始做义工，都是为了改变自己的运气。后来，因为看病遇到了一位中医大德，并通过他的学生，见到了一位非常清净庄严慈悲的比丘尼，师父叮嘱我一定要读六百部《地藏经》，她一眼就能看出我的运势不好，以及种种隐蔽的性格缺陷，说明了我就算找到工作也找不到好的。师父看出我杂念纷飞，叮嘱我一定要在心里默念阿弥陀佛，降服杂念。师父说，虽然现在的工作是体力活，但有好处。因为我不适合思虑，要清净心思。就这样，我开始乖乖地读《地藏经》，每天两部，并坚持吃素放生，用弥陀圣号来代替纷扰的念头。读到一百多部《地藏经》时，我拼命抑制住自己的妄念，慢慢地发现，自己身心都开始健康起来。体力的'工作，也让我身体开始强壮，走很远的路也不会累。虽然赚钱很少，但有空就去放生，跟爸妈关系也缓和起来。并去了寺院，拜过两次《梁皇宝忏》，都是生活中的转折。
第一次，去了博山正觉寺拜《梁皇宝忏》，遇到了一位慈悲的师兄，免费给我网诊、看病，吃了两个月的药，胸口明显得气顺了，肝郁也不那么厉害了。第二次拜忏后，竟然找到了相对轻松、能学到东西、与专业相应的工作。坚持放生、吃素、诵经不到一年的时间，我过上了正常人的生活，从阴霾中走出来，和父母关系也好了，男朋友也很高兴我的转变，家里的氛围明显的不一样了，感觉“风水”要好了很多，家里不再暗沉沉灰蒙蒙的，也不感觉那么冷了。爸妈和我，一家三口都乐融融的。妈妈虽然得过癌症并手术，但经过中药调理、功德回向，她的身体要比没手术前都好，明显年轻曾经暗沉灰色的皮肤变得清亮白皙了。虽然还会恶口、唠叨，但好了很多很多，我也会一笑而过，不再介意。妈妈性格好了，和爸爸也很少吵嘴了。我也会跟他们经常聊到传统文化、圣贤的作为，爸爸开始喜欢老庄之道，妈妈心地也比以前开阔。
针对父母担心健康的问题，我从中医、养生的角度，给他们阐释了不吃肉的好处，家里很少再吃荤腥，顿顿是素菜了。和男友虽然由于工作关系而分居两地，但我们感情上也更好了，在一起或不在一起，都是共同成长扶持着。不赞成年轻人未婚同居，因为每一步我们都要付出代价，并不知道下一步是否能担当得起，那就不如好好保护自己，拒绝婚前同居、邪淫。好男友难得，但父母养育了二十多年更是要感恩，没有爸妈的操劳和心血，就不会有孩子的成长。感恩地藏王菩萨把我从泥潭中拉了出来!感恩师父、感恩父母、感恩男友，感恩每天在温暖舒适的大床上醒来，感恩爸妈给我准备好早点、晚饭，感恩男友在困难中都不离不弃、教化感化我，感恩世界上的万物，感恩一切形式的生命!感恩佛菩萨!
拓展阅读：读地藏经的好处
之前曾提到，我读地藏经，生意变好，但其实地藏经的好处真的太多!
其中，在地藏经28种利益中，有一条是「眷属欢乐」。
以前我在未读经时，跟家人常有摩擦，心中常有不平、抱怨，造成与家人相处紧张，甚至引起小争吵!
不过，自从唸地藏经后，每次唸完，就觉心裡很平静，而且没来由的心生欢喜，在面对事情时，或是跟家人相处上，更能心平气和、倾听别人，或是站在他人角度观想。
这样一来，真的觉得家庭变得更和谐、欢乐了!
有时，我们跟家人吵架，大多是以自我为中心，一不顺我意，就心生不满，这样当然容易引起对立、吵架!
唸地藏经后，更懂得要谦卑，学地藏菩萨的大慈大悲，把别人放在重要的地方，自己则放在最末!
就像大安法师这篇所说：
谦卑就是抬高他人，高看他人，而摆低自己，觉得我什么都做得不够、不好，而在其他人身上都有我可以学习之处。与此相反，一个贡高我慢的人常常是把自己微小的优点放得很大，沾沾自喜;对别人的小缺点却是明察秋毫，嫉恶如仇。而且还常常把别人的缺点与自己的优点来加以对比，于是更加觉得别人的不好，自己的心也就越来越高慢。「我慢高山，不留法水」，高慢的人是得不到真实的利益的。
所以，一个人要懂得谦虚。懂得谦虚才会有福，才会有智慧。印光大师说，一个唸佛行人要把一切众生看成是菩萨，唯有自己一人是凡夫。我们要经常升起这样的恭敬心。
妙祥法师说，去掉慢心要从慢心的来源入手。什么是我慢心呢?我以前跟大家讲过，大家听大悲寺的行脚报告，裡面提到我说过：「谷子之所以低下头，因为它长满了丰硕的果实，所以就会低头了。」为什么有我慢心?就是我们这个果实还不丰硕，没长满，所以就有慢心。等你长满了所有的果实，慢心就没有存在的地方了，它会被挤出去。所以说我们应该多理解佛法，不断地诵经、诵咒，多学戒律，就会除掉慢心。当然在除的过程中，不是一蹴而成，也得需要一段时间，慢慢才可以去掉慢心的。
去掉慢心的方法很多，主要一个是不断地苦作。比如说打扫卫生啊，擦地，别人的衣服我给叠起来，别人的袜子破了我给补上，不断去努力做，慢心必然会被除掉的。
去掉我慢心再就是多忏悔、多观察。就是说什么呢?一个人永远不要做胜利者。要做「常败将军」。让谁胜呢?都是别人胜，我永远是失败者。为什么我要成为失败者?因为「我」没破呀。「我」要胜了，那就是我执胜了。「我」要败了，那就是佛法胜。所以说应该做常败将军，不要让「我」字抬头。
不能说：「这个事我感受怎么样，我认为怎么样。」这不行，不能有半点的「我」。不管正确的也好，不正确的也好，都不能有「我」字。有我就有慢心，它是必然产生的。
因为「我」字本身就是无明。无明它必然要产生我慢，产生我慢就进一步地发展，就是行使无明了。无明就发作了，慢心就是发作的过程。所以说想除掉我慢心，首先得除我执，不管什么事情都是这样。
如果你跟家人常处不好，或是常吵架，心裡常有负面情绪，真的建议多唸地藏经，透过佛力加持、佛经的智慧言语，把你心中不满都洗刷掉!
