1、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
2、华丽的转身，不料低调的撞墙。
3、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
4、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
5、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
6、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
7、别以为你拿把刀，就是刀郎。
8、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
9、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
10、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
11、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
12、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
13、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
14、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行
15、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆"。
16、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
17、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
18、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
19、翻脸比翻书快并不可怕 可怕的是她还翻来翻去。
20、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
21、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
22、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
23、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
24、喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了!
25、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
26、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
27、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
28、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
29、听说你过的不好我坐在门口乐了一整天。
30、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
31、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
32、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
33、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基!
34、江湖上一直有我的传说，我却懒得出。
35、其实男女之间是有纯洁的友谊的，只要一个打死不说一个装逼到底
36、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
37、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
38、人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。
39、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
40、别等遍体鳞伤才回头 因为你后悔药还没上市呢
41、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时 觉得我变心了。
42、小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射，多半是废了!
43、化学老师问：煤气泄漏怎么办?别慌，点根烟冷静一下。
44、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
45、从小到大，我一直有个敌人，叫别人家的孩子。
46、乙.我要给丈母娘一个差评 甲。为什么呢 乙。发货太慢了 甲
47、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
48、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
49、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!
50、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊?
其一
1、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居
2、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币
3、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛
4、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵
5、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对
6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了
7、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’
8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
9、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
10、我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
11、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
12、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
13、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
14、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
15、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
16、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
17、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!
18、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤!
19、一片涨声按不住，房价已过万元关;按揭至死期方尽，产权到手泪始干!
20、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”
21、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
22、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿。
23、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。
24、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥
25、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
26、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
27、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。
28、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
29、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
其二
1、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
2、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
3、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
4、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
5、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
6、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
7、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
8、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
9、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
10、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
11、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
12、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
13、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
14、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
16、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
17、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
18、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
19、所有的男人生来平等，结婚的除外。
20、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
21、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
22、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
23、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
24、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
25、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
26、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
27、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
28、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
29、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
30、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
2、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有；不要试图无所不知，否则你将一无所知；不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到；痛苦就是幸福。
3、使你惨败的，有时是你的朋友；使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩；更应该学会感怨。
4、把简单的变成丰富，是聪明；把丰富的变成简单，是智慧。丰富，有助思考；简单，便于实行。丰富的简单，能思能行，可成大业。
5、夫妻之间的物质生活水平，由收入较高的一方来决定；他们之间的精神生活水平，由素质较低的一方来决定。
6、世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。
7、在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。
8、伟人之所以伟大，是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋，你就与他一样高。
9、聪明不是智慧，智慧一定聪明。
10、根浅的小树易被暴风刮倒；人只有负重时才不会跌倒。
11、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。
12、鸡蛋放在两个篮子里最保险；但放在一个铁篮子里更保险。
13、正确，有时看起来像错误；错误，有时看起来像正确。
14、眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠；很高明的理发师，给自己剃不了头。
15、愤怒出诗人；孤独出思想；热闹出时尚。
16、大勇若怯；小怯若勇；大公若私；小私若公。
17、寒酸与富有相伴，才是简朴；无知与成功相随，才是专注。
18、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
19、财小往往气粗。小鱼总爱浮在水面；鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银、衣着华丽的穷光蛋。
20、人生的需要是索取；最大需要是被需要。
21、男人是奔瀑；女人是幽谷。奔瀑无幽谷的蓄纳便泛滥；幽谷无奔瀑的倾哮则枯寂。
22、华丽的往往虚浮；（经典语句 ）粗俗的往往醇厚。
23、爱自己的孩子，不一定爱自己的母亲；爱自己的母亲，却一定爱自己的孩子；爱不关己的人，当然会爱自己的爱人。
24、众星朗朗，不如孤月独明；百鸟唧唧，不如虎啸一声。
25、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
26、苦难是上天的恩赐；幸运是上天的惩罚。所以才有了困顿而有成，幸运而平庸的高下分野。
27、五花八门的理念，也可称为“知识”，也可叫做“知死”。——满脑知识的白痴。
28、人人都可拥有的，人人都不拥有；人人都应负责的，人人都不负责。
29、对科学，要相信；不要迷信。当迷信科学时，科学就成了迷信。当科学成为迷信时，迷信也就变成了科学。
30、把简单的东西变成复杂，需要想像力，但故弄玄虚；把复杂的东西变成简单，需要概括力，更需要诚实。
31、一个没有打败仗的将军，不是一个真正的将军；一个没有失恋过的男人，不是一个完整的男人。
32、媒体上在弘扬什么，生活中就缺失什么。生活中在重视什么，现实中就轻视什么。
33、主子的威风是仆人创造出来的；领袖的威风是下级创造出来的；大官的威风是奴才创造出来的；明星的威风是观众创造出来的；女人的威风是男人创造出来的。
34、1＋1＝3，是文学；1＋1＝2，是数学；1＋1＝0，是哲学。
35、现实诗人屈原同志太悲观了，他竟然实事求是地看待生活。
36、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。
37、熟悉的地方没有风景；不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点；不熟悉的人全是优点。
38、德国人在没有问题的地方凿出问题；中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物；擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己；中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生；中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新；最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。
39、现实中缺少英雄时，媒体上的英雄就会增加；媒体上的阴暗面缩小时，现实中的阴暗面便已扩大。媒体是扫帚：它干净了，房子就脏。
40、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
