【让你瞬间凌乱的搞笑句子一】
1、飞人刘翔发布微博，照片是女友和跨栏的栏，配文是：我最爱的她和它! 网友1神评论：白天跨它，晚上跨她! 网友2神评论：同样都是12秒88…这尼玛!!!
2、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎?妈的，我竟然无言以对!
3、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”
4、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧!”
5、以前我们了解的打劫是“此路是我开此树是我栽，要想此路过留下买路财!”现在时代变迁变成了：前方500米收费站，请减速慢行!一点点
6、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗?”
7、我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大?”我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓!”转身离去。
8、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
9、今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套，我:“兔崽子你给我过来!你特么钱包里怎么还带着避孕套?”儿子若无其事的说:“哦，以后不带了”我愣了一下 然后“你敢!”
10、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。
11、今天在公交听见2个丝聊天，说即使你买了4.7寸的iphone6，在某些人眼里你依旧是丝一个，因为你已经被默认买不起5.5寸的iphone6。
12、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛?选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
13、当别人对你说“你好娘”的时候，要如何机智还击?“你好，儿子。”
14、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：“老板 有后悔药吗?”老板说：“有，有十元二十五元的要那种?”她说：“要二十五元的一次性解决。”妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊?”老板说：“避孕药啊!”
15、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油!然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全!
16、刚才和女朋友在讨论，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人?” 我竟无言以对…
17、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他!水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
18、我弟比我小五岁，奇怪的是一直只吃鸭肉，鸡肉怎样逼他都不吃，他七八岁的时候我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉?”我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡!”
19、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?” 我：........
20、今天lz开车不小心蹭到一辆红色马六车上，对方车主是个小姑娘，带着手机就蹦下来了，我赶紧上前赔礼道歉说个不停，她白了我一眼，然后把手机交给我让我给她拍个萌照，还得写上今天出了个小车祸，感觉萌萌哒，完事后她就开车走了...留下楼主凌乱了好几分钟!
21、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!”
22、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。”他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。
23、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字!今天下班让他请咱们吃饭!组长黑着脸说：滚!那是我堂弟!
24、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼……
25、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：“帅哥，你也来洗头啊!” “恩。” “我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。”我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
26、昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊!
27、刚才，就刚刚!取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西?”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”
28、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊?我新娘呢?”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”
29、请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的!
30、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。
【让你瞬间凌乱的搞笑句子二】
1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了……
2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味!
3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦!她们异口同声回答：不可能!不是说gay都很帅吗?
4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
5、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你MB啊!
7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗?” “有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。”
8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗?”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱!
9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
10、“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来?” “现在流行这个，你懂个毛!” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
11、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法?我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢!
12、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句：敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊!
13、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在!
14、警察：“说，你为什么要做小偷?” 小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”警察叔叔竟然无言以对。
15、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
16、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的片，结果有个日本学生看着看着，“啊!这这这，是我妈!” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
17、女：“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗?”男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”
18、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点?我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。
19、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
20、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
1、乔峰：我乔峰要走，你们谁能抵挡？
2、阿朱：我阿朱敬重你、钦佩你、感激你、愿意永永远远、生生世世、陪在你身边，和你一同抵受患难屈辱、艰险困苦。
3、段誉：如果神仙姐姐能和在下说一句话，段誉就算死一千次一万次，也如同身登极乐，欢喜无限。
4、虚竹：你是我的.梦姑，我是你的梦郎。
5、乔峰：我既误杀阿朱，此生终不再娶，阿朱就是阿朱，四海列国，千秋万载，就只一个阿朱。岂是一千个、一万个汉人美女所能代替得了的？皇上看惯了后宫千百名宫娥妃子，那懂得‘情’之一字？
6、星宿老仙,法力无边,攻无不克,战无不胜 星宿老仙,法驾中原,神通广大,法力无边 星宿老仙,法力无边,仙福永享,寿与天齐。
7、段誉：呵呵~我又多了一个妹妹。
8、段正淳：段某一生情难自禁。
9、“我没见过他，我怎么知道他长什么样？”——“你都不知道他长什么样，怎么知道没见过他？”
10、阿朱：我的意中人是一个顶天立地的大英雄。
●问世间情为何物，直教人生死相许。阿朱知晓乔峰想要报仇，却不忍亲爹与乔峰生死相搏，遂替父受死，以报养父之感，以解乔峰报仇之念。阿紫虽一代妖女，却也深感乔峰对其姐的一片之情，从而倾慕于乔峰，愿与之同生同死。而庄聚贤，在一面之缘后便倾心于阿紫，愿给她自己的眼睛，后来更是与之葬身于断涯。想来世间之人可与书中之人这般，爱到深处，至死方休。实乃可悲，可叹，可怜，可悯。
●萧峰摇着将死的阿朱:“ 你先别死!”
【楼主：是说等会儿再死么?我先跟黑白无常大哥打个商量啊！】
●记得在金庸的武侠小说《天龙八部》里，当乔峰不小心失手打死阿朱后，整日自责，借酒浇愁，郁郁寡欢，这时阿紫对乔峰说：她有什么好，让你日日想着她，念着她，总也忘不了她，我到底哪里比她差？乔峰答：你哪里都比她好，哪里都比她强，你只有一个缺点：你不是她···············庄聚贤深爱着阿紫，阿紫却深爱着乔峰，而乔峰却深爱着阿朱·········都说爱情是一种折磨人的幸福，如若遇到这样的境况，我想折磨人是真，幸福倒未必了吧··············
●燕子坞前从此醉，杏花林里向来痴。红颜老去英雄在，落日牛羊归去迟。（阿朱） ----《金庸女子词牌》
●我葬了阿朱，以后再也见不到她了。 ----乔峰《天龙八部》
●很多男人都希望自己的对象是阿朱，可现实给自己的却是阿紫；
这还不是最悲剧的，最悲剧的是我们甚至还不如游坦之……
●一次恋爱之后最好立刻把前面的'人忘记，否则会带着沉重的感情枷锁。你看看萧峰到死都没法忘记阿朱，而我不是就和苗若兰好了吗? ----金庸
●"萧峰，只要你坦诚回答我一个问题，我就告诉你带头大哥是谁。"
"摁，妳说。"
"如果我不是马夫人，如果我没有进青楼，如果世界上没有阿朱，你还愿不愿意多看我一眼？"
"我……""我愿意照顾妳，康敏。我只能这么说。这一生我只爱阿朱一个女人。"
"你就连哄一哄我也不能吗？就算只是哄我，我也会告诉你带头大哥的" ----《新天龙八部》
●段正淳的心，游坦之的命，乔峰阿朱的爱情，偏偏不如意。
●“阿朱，买什么零食来吃好呢？” ----《泰国广告》
●我既误杀阿朱，此生终不再娶。阿朱就是阿朱，四海列国，千秋万载，就只一个阿朱。岂是一千个、一万个汉人美女所能代替得了的？ ----《天龙八部》
