老婆：“从现在开始，你要给宝宝做胎教了。”
老公：“哦。”
老婆：“你要多和宝宝说话，给他唱歌，讲故事，念诗，不然他生出来不认识你的。”
老公：“哦。”
老婆：“那你跟他说早上好啊！”
老公：“早上好。”
老婆：“你再说些呀！”
老公：“宝宝，爸爸晚上再和你说晚上好。”
老婆：“再说啊！”
老公：“宝宝，爸爸明天早上再和你说早上好。”
（2）
老公：“宝贝，我是你爸爸，爸爸现在要给你唱歌了，你竖起耳朵听好了哦！咳咳，咱们～～工人～有力量，嘿，咱们工人有力量……”
我的上帝，吓得小家伙连踹三脚！真配合他老爸，够有力量的！
老婆：“得得，你能不能换一首温柔点的？这当爹的，吓唬孩子不算还吓唬孩子***？”
老公：“温柔点的？嗯，我想想……跑马溜溜滴山上～一朵溜溜滴云呦～～”
老婆顿时浑身起鸡皮疙瘩：“你摧残我也就罢了，可不能摧残小宝贝！”
（3）
老公：“宝贝，我是你爸爸，爸爸现在要给你讲故事了！是这样的，从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚还有一个小和尚，老和尚给小和尚讲故事：从前有座山……”
老婆郁闷至极：“我说××同志，你都当孩子他爸了，能不能不要总是和尚和尚的？就你这么讲下去，宝宝肯定以为爸爸是老和尚！”
老公指着大肚子：“哈，那你就是小和尚！”
老婆怒目而视：“那我整天呆在和尚庙里干什么？”
老公：“说到和尚，还有一个特好玩的笑话，嗯，我缓解一下紧张的气氛哈。说有个领导开报告会，秘书提前给他准备好了文稿，他照着念就行，有一句话是这样的：已取得文凭的，和，尚未取得文凭的干部，都要……结果，这个领导念成了：已取得文凭的和尚，未取得文凭的干部……哈哈哈。”
老婆笑的肚子乱颤，赶紧从仰卧的姿势换成了侧卧。
（4）
老公：“宝贝，我是你爸爸，爸爸现在要给你念唐诗了！背哪一首呢？爸爸语文学的好，知道很多唐诗的……不过知道太多，说出来你也记不住。先来一个简单的。啊～～这首诗，是李白……李白爷爷写的：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡。宝宝，这个太难了，你听不懂吧？……不懂就要问，不能不懂装懂！”
（5）
有一天，老公做了一个梦，梦见了蛇。
老公：“老婆，我梦见蛇了，听说胎梦特别准，蛇好像代表男孩？”
老婆：“胎梦？去，你胎什么梦啊？胎在我这儿！”
老公：“咳，这你就不懂了，胎梦也可以是家人做的！宝宝，瞧***多笨，以后你不要像***，要像爸爸这么聪明哈。”
老婆：“你就别做梦了，胎梦根本就不准，不过是你自己的主观愿望罢了，哼，你不就是想要儿子吗？（拍拍肚子）哎，闺女啊，你爸爸不喜欢你，以后咱们母女就相依为命了……”
老公也拍拍肚子：“喂，儿子，我是你亲爹，咱俩是一伙的哈，以后我们一起联手欺负***……哦不，一起联手不被***欺负……”
老婆喊冤：“五月飘雪啊～～～我什么时候欺负银了？”
老公：“别听你的，我是你爸爸，你以后出来帮爸爸报仇哦。”
老婆：“哼，男孩也不错，哈哈，我跟两个男人睡觉。”
老公：“那生女孩，我就和两个女人睡觉。爱咋咋滴！”
（6）
老公呲牙咧嘴地摸着大肚子：“宝贝，妈妈对你好不好啊？你看爸爸在外面也帮不了你，哎，只能给你当当后勤部长。我告诉你啊，如果妈妈对你不好，你就使劲踢她，踢她，不要怕，有爸爸给你做主！”啪，又猛拍一下。
（7）
老公拍一下肚子右边，宝宝踢了一脚;然后老公又拍了一下肚子左边，宝宝果然“追随”老爸，在拍打部位又踢了一脚。
老公：“宝贝，我们现在来做操。（两手像打鼓一样）预备，1234，2234，3234，4234……”
有一次，老公怎么动，宝宝都不踢。
老公纳闷，问老婆：“怎么没反应？他还活着吗？”
一顿暴打！
（8）
上班前，老公：“宝宝，爸爸要上班去了，你今天要乖哦！爸爸挣了钱给你买奶粉玩具！再见！”
下班后，老公：“宝贝，你好，爸爸现在下班回来了！你听得出我是爸爸吗？我跟你说啊，从早上8点到晚上8点，你听到的男声都是叔叔，晚上8以后那才是爸爸。记住了哦！”
（9）
出差前，老公：“宝宝，爸爸不在，你要听妈妈的话。”
老婆感激涕零。
老公继续：“爸爸在，就不要听妈妈的，只听爸爸的话。”
（10）
孕早期，老婆吐的四脚朝天五体投地六亲不认。
老公：“宝宝要乖，别让你老妈吐了……不然老爸我要倒霉的！”
孕中期以后，老婆慢慢有胃口，开始享受美味。
老公：“宝宝，你要拼命吃哦……不然便宜了你老妈！”
（11）
老公用嘴对着大肚子说：“来，宝宝，我们亲个嘴！”
老婆：“喂，你亲的可能是屁股！”
老公：“宝宝你可别放P啊，放了也是臭你自己和妈妈了！”
（12）
老婆：“老公，你看你看，我的肚子已经这么大了。”
老公：“恩，有一点了，不过还是没我的大！”（挺起肚子）
老婆：“切～～我是因为有了宝宝，你还好意思比？”
老公：“怎么不好意思？你肚子大，是我的功劳，有什么了不起？我的肚子大，也是我的功劳，自己弄大的才了不起！”
（13）
老公盯着肚子看了半天，问：“他在里面不头晕吗？”
老婆：“嗯？为什么？”
老公：“因为他的头是朝下的啊！”
老婆：“噗哧～～如果头朝上，那就是胎位不正了。”
老公：“是吗？他真辛苦！对了，你说他练了十个月的倒立，出来是不是能当体操运动员啊？”
（14）
某日看电视。
老公：“宝宝，你别看这个哈，爸爸妈妈看就行了，你睡你的大头觉！看电视，要影响你发育的！”
看到某个场景，老公不由自主地骂了一句粗话。
老婆赶忙制止：“注意胎教，影响不好！”
老公跟宝宝说：“嗯，以后要爱憎分明，该骂就骂！”
老婆彻底晕菜……
（15）
宝宝动作越来越大了，每天都可以看到肚皮如波涛翻滚。
老公：“hello，小家伙，你在里面干什么呢？”
老公放了一个空纸杯在鼓鼓的肚皮上，杯子啪啦倒了。
老公：“哈，小子真棒啊，以后搞搞跆拳道肯定不错！”
老公再次把杯子放在肚皮上，但是怎么动，都不倒。
老公：“嗯，这个，也不错，以后就学平衡木吧。”
（16）
老婆正在温柔地抚摸肚子，老公冲上来，一通群魔乱舞。
老婆：“宝宝，刚才很舒服的，是妈妈，现在让你头晕的，是爸爸。你记清楚了哈！出来跟你老爸算帐，别找错对象！”
（17）
老公把耳朵贴到肚子上，听听宝宝在里面干什么，开心地笑了。
老婆：“喂，你到底听到什么了？”
老公：“咕噜咕噜冒泡泡……不，是小桥流水的声音。”
老婆：“哎，可惜我听不到。”
老公去拿来一杯水，喝了一口含在嘴里，咕噜咕噜……
老公：“听，就是这样的声音。”
（18）
某次孕检回来，按照B超数据显示，胎宝宝腿短，呵呵。
老公：“宝宝啊，哎，不听老爸言，吃亏在眼前，我跟你讲了好多遍，让你使劲踢吧？多踢踢，腿不就变长了？你自己考虑清楚，是你在妈妈肚子里面多长一点，还是等你出来老爸帮你拽拽？”
（19）
某日老婆想休息，宝宝还是舞蹈，老婆：“宝宝乖，别跳了！”
宝宝一点反应也没有。
老公：“宝宝乖，别跳了，妈妈要睡觉了！”
奏效，宝宝好像特别听老爸的话。
老婆：“哼，小家伙，你还没搞清楚状况啊？谁是你老妈啊？谁供你吃供你住啊？以后再听你爹不听我的……我就饿你两天，赶你出门……”
老公：“出来吧出来吧，宝宝你真可怜，住那么小的房子，还那么黑，在里面很闷吧？又没有电视看，又不能上网……”
（20）
老婆：“宝贝啊，你可是你老爸千军万马下最勇猛的一个才造就的呀！”
老公：“慢，慢慢，这个太复杂，宝贝现在听不懂……等青春期再做这方面的教育吧。”
（21）
孕期准备好了一些婴儿用品。
老公：“啊呀呀，这个破纸尿裤，这么贵呢？宝宝，爸爸赚钱很辛苦，以后你要定时嘘嘘，少用几块纸尿裤！”
（22）
老公：“宝贝，记住，你是中国人，出生在中国的首都北京。记住了吗？中国人……做人要厚道！”
（23）
老公唱韩红的歌：“我的家乡在日喀则，那里有条美丽的河……”
有一段时间这是每晚必唱曲目，不过旋律倒是蛮温柔的。
忽然有一天，老公：“啊呀，糟了，你说宝宝生出来不会以为自己是日喀则的人吧？”
（24）
老公：“宝宝，今天爸爸给你讲讲三国。”
老婆：“抗议抗议，不喜欢听！”
老公白了一眼：“这是讲给宝宝听的，妈妈没有选择权！”
（25）
老公：“宝贝，你要多笑笑，笑一笑，十年少。哎呀，不对不对，十年少？你可不能年轻十岁，十年之前你还不知道在哪个旮旯呢？我是说，你笑一笑，让爸爸妈妈十年少哈！”
（26）
老公：“宝贝乖乖，你多吃点，长的大一点！”
老婆：“混球，长那么大干嘛？你想让我难产啊？”
老公：“哎，那你就别长了，赶紧出来，你怎么还不出来呢？”
老婆：“混球，现在出来干嘛？你想让我早产啊？”
（27）
孕中期，肚子上隐隐约约长出来一条黑线。
老婆自言自语：“为什么怀孕了肚子上就要长一条线呢，真是奇怪！”
老公：“医生肯定就是按照这条线来切肚子的，如果没有这条线不就容易切歪掉了吗？”
（28）
某日，电视里正在播放李嘉诚。
老婆：“你说咱宝宝象谁呢，是我还是你？”
老公摸着肚子说：“谁都不要象，只要象李嘉诚！”
财迷，呵呵。
（29）
有一天宝宝一直在动，老婆就一直起来上厕所。
老公：“这么冷的天，你怎么总起来？”
老婆：“宝宝在踢我的膀胱，其实也没有小便，就是一直想上厕所。”
老公忿忿不平：“哼，你自己想去就去，不要诬赖宝宝！”
老婆：“你倒是怀个宝宝试试啊？”
老公：“算了，你别抱怨了，你还有厕所可以上，咱宝宝呢……整天待在你肚子里，前面是尿，后面是屎，都没意见的……”
（30）
老婆：“哎呀，你看我现在是不是越来越丑啦？”
老公：“宝宝，爸爸告诉你哦，***妈是个丑女，但是俗话说的好，儿不嫌母丑，将来你可千万不要嫌弃她啊！”
（31）
老婆：“你说生孩子疼不疼？”
老公：“我不怕疼，要不我们先去做个器官移植手术，把宝宝放到我这儿吧！”
1、准爸爸：儿子，不许放屁，不然自己熏自己！
2、准爸爸：我一定会做一个民主的父亲，如果是儿子，我就和他做哥们，如果是女儿，我就和她当朋友。
3、准爸爸：宝宝，你们妈妈的肚子好胖的，你们帮忙吃掉一点。
4、准爸爸和宝宝说话，每天只说三句：“宝宝你好，我是你爸爸，我是好人。”宝宝4个月以后，准爸给儿子做胎教，趴在孕妈的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说：“蛋蛋，你赶快给我睡觉！不然爸爸打你pp。”
5、准爸给BB唱歌听，当作胎教，每次都会声情并茂地唱腾格儿的《蒙古人》，有一天突然说道，“BB生出来不会以为自己是蒙古人吧。”
6、我家准爸到现在为止唱过三首歌。因为是双胞胎，第一首歌是《两只老虎》，后来被逼唱了首《亲亲我的宝贝》，上周突然兴致高涨唱了首《only you》。
7、准爸爸：嗨！哥们，什么时候出来？
8、准爸出差前：宝宝，爸爸不在，你要听妈妈的话。老婆感激涕零。准爸继续：爸爸在，就不要听妈妈的，只听爸爸的话。
9、我家的准爸爸喜欢对着我肚子唱歌，歌曲的名字是《世上只有爸爸好》《我有一个好爸爸》。
10、准爸爸听说了胎教的'重要性之后，一本正经地对宝宝说：宝宝，我是爸爸，今天我们要讲的主题是看电视，好，现在开始看电视，你要安静点哦！
11、怀孕已经17周了，我家的准爸也越来越搞笑，常常会趴在我肚子上问我“宝宝怎么没反应，他还活着吗？”我们去医院检查，他对护士说也要听听宝宝胎心，护士说不行，他气呼呼的说，我是宝宝的爸爸！检查结束，我告诉他，宝宝心跳很好，医生说都很正常，他说是吗，怎么跳的，你说给我听听，我就模仿来模仿去，他还听的挺上瘾，最后说了句，恩，他还活着就好。
12、我家准爸晚上对宝宝说：“宝宝，宝宝，我是你爸爸，爸爸是好人！”我问：“那妈妈呢？”他沉吟半晌，对宝宝无奈地说：“妈妈也很好！”
13、准爸爸：儿子，妈妈不喜欢你，妈妈喜欢女儿的，以后咱们爷俩就相依为命了，爸爸没有奶，爸爸把妈妈的冰淇淋给你吃。
14、准爸爸：宝宝，快点睡觉，爸爸也要睡喽。说完倒在一边，马上就开始了春秋大梦。
15、准爸爸给宝宝唱歌：我们是害虫，我们是害虫……
16、准爸爸自结婚后就把工资卡上交了，所以胎教基本围绕一个主题：宝宝以后你生出来了，要叫妈妈把工资卡还给爸爸……
17、准爸爸：宝宝，我很爱你的，可是我更爱***妈，现在是这样，等你出来以后还是这样，你不要吃醋哦！
18、担心生孩子太疼，准爸：我不怕疼，要不我们先去做个器官移植手术，把宝宝放到我这里吧。
19、宝宝动的厉害的时候，我家准爸就会摸着我肚皮说：你们不要闹，不要踢妈妈。
20、我家宝宝现在动作大了，有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。准爸看到总是很紧张地说：“宝宝，你在干嘛？”然后摸摸肚子说：“不要动了，快睡觉。”如果哪天没动，准爸又会很紧张的左敲敲右敲敲，说：“宝宝，你动一下呀。”
21、准爸称宝宝在肚子里做体操，并告诉宝宝：***待着不动的时候你也老实一点，***活蹦乱跳的时候你再活蹦乱跳。
22、准爸抱怨天气冷，无限委屈：你天天和宝宝抱在一起睡，还不让我抱你们，人家当然觉得冷……
1、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习?
2、小的时候看电视，看到有吻戏就认为，那是两口子!
3、六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧!
4、有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。
5、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。
6、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
7、小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。
8、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
9、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
10、做为儿童节给自己的礼物就是决定今天不去上课，旷课一天。
11、“为什么啊?”爸爸问。“你说你和我出来你怎么不带皮包啊?”
12、今儿六一朋友们准备好了吗戴上红领巾，别上小红花回归童年走。
13、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
14、记得很清楚的就是：小时候用纸条写上乌龟王八，然后贴在你背后。
15、喝牛奶的时候，我妈说：来宝宝，外婆给你去热一下，不然太冰了!
16、小时候我们总喜欢把"阿童木"说成"阿头木"把'"方便面"说成"方方面。
17、宝宝跑过来讲，爸爸我肚子疼要生宝宝了，生下来和你一起玩噢。我晕!
18、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
19、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了……
20、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
21、哎呦，我以前真没觉得你皮这么厚，万里长城倒了，就用你的脸皮吧!
22、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
23、小学考试发考卷时，旁边一女同学说到：老师我有了，老师：是谁的?我……
24、问：忽然有学习的冲动肿么办?答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了!
25、有一种监狱叫做学校。有一种囚犯叫做学生。有一种徒刑叫做九年义务教育!
26、宝宝：好。(跟在后头)外婆，不要热太久哦，3分钟就可以了!不然就太烫了!
27、如果我长大以后是个女的，就去当医生;如果长大了是个男的，我就当工程师。
28、2岁至8岁这个年龄段的孩子是思想最活跃、最顽皮，也是最需要家长关注的特别时期。
29、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
30、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑!
31、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样?妈妈：我会打他的儿子报仇。
32、乐乐快两岁时，吃完晚饭和爸爸一起去散步。刚走出家门就对爸爸说：“爸爸，我得批评批评你!”
33、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!”(韩赵魏楚燕齐)全场汗颜……人才啊!
34、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就4岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦!
35、一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊!
36、一人一半，是伴;一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口;慢慢地成为一对快乐的胖纸。
37、小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!”
38、儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，***妈教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯!哎，失败呀。
39、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：“你们谁大谁小啊?”女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹?”
40、当孩子一定要选择做“不可以做”的事情，他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与孩子一起遵守，如此才能帮助孩子从小养成一个良好的习惯。
41、我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好?”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。
42、前几天，他参加了表姨的婚礼后回来和我们说：“妈妈，我也要结婚!”大家问他，那你想和谁结婚啊!“果果啊!然后他拿起电话嘟囔了几句，说：她已经同意了!”
43、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了!”众老师晕倒。
44、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚!”
45、超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，(竖起一个食指)我只要一瓶，一瓶就够了哦!
46、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：“妈妈叫什么?”她奶声奶气的终于吐出了名字。“那么，爸爸叫什么呢?”只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公!”
47、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”嘟嘟很不服气地说：“不过我每次出去旅行，总会遇到它们的。”
48、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢?”
49、带朋友的孩子出去玩，小男孩子才3岁，走到半路硬要我买2个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩特漂亮，狂晕。
50、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天，小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上，让小朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我和了!”
