1、取得了我就娶，娶不了我就抢。
2、哎你说，抢男人犯法么，只要不给钱就不犯法。
3、娶他的姑娘你得做好一不怕苦二不怕死的准备。
4、我就没见过一对老夫少妻能有好下场的。
5、我就是想跟我爱的人在不起，而不是做别人眼中的般配夫妻。
6、那话不是说，舍不得孩子套不着狼，丢不起老脸，娶不回娇娘吗。
7、人家可以冲锋了，咱赶紧迎战吧。
8、我跟谁在一起，我自己说了算。
9、人生不如意十有八九，为了一分的甜付出九分的苦，值。
10、我不委屈，我就是爱大叔，我就是爱你这个大叔。
11、这年头能啃上嫩草的，要么貌似潘安，要么有钱有势，要么啊，姓爱新觉罗，您能啃上，说明您有本事，成功人士啊。
12、君生我未生，我生君已老，君恨我生迟，我恨君生早，恨不生同时，日日与君好
13、猪都杀来。你说你吃素！
14、你们懂得结婚是什么吗？结婚就是两个相亲相爱的.人，搭伙过日子，不对，得大家好，才是真的好，尤其是咱们中国人，传统思想根深蒂固，婚姻呢，它就是两个家庭结合在一块了，婚姻再牢固，也有离婚这两个字在那儿悬着呢
15、你再看看咱们中国人，有几个跟亲爹亲妈能断绝关系的，有时候后退往往也是一种前进、
16、家庭的和睦，是一切的重中之重对吧
17、如果不是你出现在我的生命里，我想我都已经忘了我自己有，爱一个人的能力和冲动了 我一定会让你幸福的。 甭管是多少年，十年二十年三十年，只要我还有一口气，我就要让你幸福
18、距离产生美，美从何来呢，是通过自己脑子的想象。
19、关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。求之不得，辗转反侧。
20、孙中山和宋庆龄相差27岁，十年聚首，却胜过人间无数。鲁迅和许广平相差17岁，十年携手共艰危，相濡以沫亦可哀。张学良和赵一荻相差12岁，徐悲鸿和廖静文相差28岁。我就想跟我爱的人在一起，而不是做别人眼中的般配夫妻。
21、尤其是外表啊，他脸上怎么还长个痦子，吃饭怎么吧唧嘴啊，睡个觉打呼，说话还大舌头，诸如此类的。
22、你想，想象和现实都会有距离，何况一个大活人呢。
23、只要两个人相爱，性别都不是问题，更别说岁数啦
24、香椿芽再嫩，过了谷雨也没人要了。
25、没有结婚证，怎么给孩子上户口呀。
26、分床可以但要是想跟你水没门。
27、雨果是算的甜的值得研究，我们明天买一个尝尝。
28、巴结老婆是中国男人的传统美德。
29、家庭的和睦，是一切的重中之重对吧。
30、您女婿多说了也不合适，我怕她不高兴，玩了您这再有点误会。
31、国情不一样，四亿跟十四亿能一样吗？
32、你自己照镜子看，咱们这两张脸谁到底像驴脸哪。
33、我是专门请了假来陪你的，积点口德吧你。
34、给你买两盆花，好好回去伺候着，解解闷，别憋出神经病来。
35、我就说吗，血浓于水，打断骨头还连着筋呢。
36、你闻他身上那味，酒糟皮皮虾呀。
37、生命本无价值，除非你选择并赋予它价值；幸福也不存在，除非你去创造；这世界上只有一种真正的英雄主义，就是在看清生活的真相之后。依然热爱生活。
38、人想那么长有什么用啊，都不知道下一分种会发生什么事，我就想尽我所能，抓住一分钟的幸福，这就够了。
39、你生了一张巧夺天工的脸，却长了一张愚蠢透顶的嘴。
40、我看中的不是生命的长度，而是生命宽度。
41、你们懂得结婚是什么吗？结婚就是两个相亲相爱的人，搭伙过日子，不对，得大家好，才是真的好，尤其是咱们中国人，传统思想根深蒂固，婚姻呢，它就是两个家庭结合在一块了，婚姻再牢固，也有离婚这两个字在那儿悬着呢。
42、辗转反侧在干什么，想象。
初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆?”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆!”她也不甘示弱：“老公!”“老婆!”“老公!”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了!
别人笑我太淫邪，我笑他人不开放
你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱;只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了;你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你;我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢;不是我喜欢的类型 = 你丑;你给不了我想要的 = 你穷;你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧!懂?
一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
一觉醒来，天都黑了。
深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
好寂寞，连欲望都被我挣脱。
上课的时候每当老师问为什么的时候,总有一个丝会回答，因为爱情，不会轻易悲伤...
儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”
忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
你穿的很危险，但长得很安全。
一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
流下的，是滚烫的泪;燃烧的，是稀有的生命。在感激中度过自己的一生，在黑暗中挥洒光辉。蜡烛，它是多么可敬可爱呀!
我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领 导也呼曰：王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对这领 导一笑说：哥你找我啥事?领 导想了想脸顿时绿了~~绿了~ 从此王九蛋见谁都叫哥~~
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
甲骂乙：“你真不要脸。”乙反问：“给你要吗?”甲随口答道：“不要。”乙大笑：“原来你也不要脸。”
不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电!
【搞笑的话】1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤;2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累;3、哗众可以取宠，也可以失宠。4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。
兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱……
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
距离产生的不是美，是小三。
即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!
上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是"XYZ",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道："小…淫…贼"
鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
上联: 昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树;下联: 昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树;横批: 倩女幽魂。
娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
【含有讽刺意味的话】1、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。2、明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。3、目睹过丑的，出睹过那么丑的。乍一看挺丑，细致一看更丑!
单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了!
又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.
大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯武器罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏武器罪!
你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业。
世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛 山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。
昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了!
婚姻是双方的事情，好好经营才能成就一个幸福的家。千万不要让一些小事摧毁家庭的幸福！
