一句话招聘搞笑语录
1. 一男的走到我面前.“你好，我想应聘贵公司的电子技术员”我接过他的
2. 她竟然表情天真地答.“我的个人资料都在简历上啦。”我竟然又说.“我想听你自己说一遍。”这个小女生突然语塞了。
3. 一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说.“讲个笑话吧1我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话.“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说.‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊/‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了。
4. “我们不要笔记本”来到招聘会,将精心制作.激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上,对方一句话将我打入谷底:“对不起,我们要的是简历,不是笔记本1
5. “师夷长技以制夷”到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句.“师夷长技以制夷1遂被当场赶出。
6. “怕留不妆一女同学，优秀得让我们自愧弗如，但她应聘的经历最惨，屡遭拒绝。TOEFL600，GRE2250，学生会干部，发表论文若干篇，年年获奖学金……这么优秀的学生，却屡遭失败，我们每个人都很纳闷，她自己也不解.现在单位选人的标准究竟是什么?有一次，她终于忍不住，打电话到单位询问被拒理由。对方倒很坦然.“你这么优秀的学生，我们怕留不住!而且，你如果没几天出国了，我们就浪费了一个招聘名额。”
7. “你招还是不招?”:一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声.“你招还是不招?”
8. 一个看起来是毕业生的女孩走了过来。。小声地问道.“请问你这里文员需要怎样的条件?”我说.“最基本的办公软件要熟练。”我接过她的简历，然后问了一个我做招聘那么久的一直都没问过的而已是非常简单的一个问题.“请简单地自我介绍一下?”
9. “有埃。。我看看先”。然后就NB地扭头就走了。(我愕然。。这是什么的应聘者啊?会不会尊重人啊?)
10. “那就不要浪费大家时间，我想再看看。”他竟然也顺便把我手上的简历也拉了回去，然后在我还没反应过来的时候就走了。
11. “双向选择”到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说.“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗?”我说.“有啥不放心的，我们是双向选择嘛1
12. “你们这个岗位一个月能拿多少钱?没有5k我不会去的”
13. 一女的走到我面前，就开始翻看我司的简介,问:“嗯。我想问你这个平面设计(美工)工资可以给到多少?"我指着招聘公告问:"你会这三种软件吗”她还是低着头翻开那简介:“会氨我再问:"请问有带简历吗?"
一句话搞笑语录
1. 路过人民广场，被ccA V电视台采访了，问我知道不知道世界杯期间
2. 人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆。--上班族老公如是说。
3. 老公昨天把家里的搓衣板跪坏了 ，要再去买一块。
4. 你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。
5. 为什么地球转动时不带上我?
6. 大佬是熬出来的。
7. 老婆生病了，一个人去医院我不放心。老板，你知道现在像你一样人面兽心的太多了。
8. 不想上班的时候就想想新婚姻法。
9. 又在人生的道路上迷路了!
10. 让年终报告见鬼去吧。
11. 走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气!(当别人都进棺材时你还活着)
12. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
13. 有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。
14. 时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。
15. 人在感冒，身不由己。
16. 员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。怕，老是不想去上班。
17. 哪都疼，怎么办呢?如果我不去医院，以后的病情就会发展，发展了就会扩散，扩散了我就要死了。我死了孩子怎么办，父母怎么办，老板你怎么办，整个国家怎么办，全世界就要毁灭了。
18. 乞丐也得放假埃
19. 男人要的是房子.车子.办公室里的位置;女人只要男人是个傻子。
20. 有盒饭的地方就有剥削。
21. 钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的)
22. 人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。
23. 发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
24. 两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
25. 职员写
26. 天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
27. 文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。
28. 招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。
29. 老板，不好意思，我要请一周假!昨天晚上我到楼下的理发店想剪头，当时我特困，睡着了，那个可恶的理发师犯迷糊，给我剪了一个朋克头!我一周都没脸出门了!
30. 不想上班的时候就看看银行卡余额。
31. 下辈子不想再做白领了!
32. 我得了急性抑郁症，在路边哭昏过去了不能上班。”
33. 我得了严重的抑郁症，经常控制不了自己的情绪，特别怕上班，一上班就紧张，害1.上一天班撞一天钟……
34. 老板，富士康连环跳，为了不让你有鸭梨，我想请假散散心。
35. 不想上班的时候就照照镜子。
王利发1.咱们既在江湖内，都是苦命人。（对唐铁嘴）
松二爷1.来，坐下喝一碗，我们也都是外场人。（对二德子）
常四爷1.刘爷，您可真有个狠劲，给拉拢这路事！（对刘麻子）
2.二爷，我看哪，大清国要完！（对松二爷）
3.我，我爱大清国，怕它完了！（对宋恩子）
马五爷（共三句话）1.二德子，你威风啊！
2.有什么事好好地说，干吗动不动地就讲打？
3.我还有事，再见！
刘麻子1.咱们大清国有的是金山银山，永远花不完！（对常四爷）
庞太监1.咱们就八仙过海，各显其能吧！（对秦仲义）
第二幕
李三：改良！改良！越改越凉，冰凉！
王淑芬1.对你，我可得说实话：咱们得添人！
2.早晚不是累死，就得叫炮轰死，我看透了！
王利发1.北京城是宝地！（对王淑芬）
2.有不打仗的新闻没有？
唐铁嘴1.我感谢这个年月！
2.年头越乱，我的生意越好！
3.大英帝国的烟，日本的“白面儿”，两大强国侍候着我一个人，这点福气还小吗？
宋恩子：谁给饭吃，咱们给谁效力！
吴祥子：你聪明，还能把那点意思闹成不好意思吗？
崔久峰（作过国会议员，到弘济寺，天天念经。亡国人的代表）
1.有那么一天，你我都得作亡国奴！
2.中国非亡不可！
3.死马不能再活，活马可早晚得死！
常四爷（从牢里出来后。扶清灭洋，当了义和团，跟洋人打了几仗。靠卖青菜为生）
丁宝：什么老字号啊！越老越不值钱！
小唐铁嘴1.我们是应运而生，活在这个时代，真是如鱼得水！
2.别再叫唐铁嘴，我现在叫唐天师。
小刘麻子1.我要组织一个“拖拉撕” 。
2.沈处长作董事长，我当总经理！
3.请你作顾问！（对小唐铁嘴）
邹福远1.晚上还添评书不添啊？（王利发回：试验过了，不行！光费电，不上座儿！）
2.咱们这点玩艺儿，再过几年都得失传！……正经东西全得连根儿烂！ 秦仲义1.我到天津去了一趟，看看我的工厂！…..拆了！
2.我从二十多岁起，就主张实业救国。（后面开的公寓变成秦仲义仓库，仓库查封，货物偷光。说是逆产，没收了。日本人说合作工厂，政府回来后，工厂变成逆产。）
常四爷：我爱咱们的国呀，可是谁爱我呢？（现卖花生米）
松二爷 饿死了。常四爷给他化缘化来一口四块板的棺材。
