2、人走茶凉伤感吗?不伤感!真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
3、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
4、物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。
5、名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊!
平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻逼啊!
这便是名人和平凡人的区别。
6、周六不休，一天被偷;周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收……
7、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
8、世界上本来有一条路，走的人多了也就没了路!
9、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
10、如果有一天不再拥有，唯一能做的就是不要忘记。
11、股市猛于虎，房市猛于股。
12、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
13、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
14、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
15、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
16、我不在江湖，但江湖中有我的传说。
17、打死
18、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的!
19、最好的报复不是毁掉对方，更不是毁掉自己，而是要过的比他幸福和快乐。
20、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
21、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊?
22、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆!
23、你的丑和你的脸没有关系
24、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
25、我宁愿嫉妒你的幸福，也不愿做你爱情路上的绊脚石。?
26、不要和地球人一般见识~~~
27、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
28、人生就像愤怒的小鸟，你失败的时候总有几只猪在笑。
29、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
30、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
31、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
32、爱情是一棵洋葱头，你一片片剥下去，总有让你流泪的时候;爱情是感冒，被爱情病毒感染的人，既瞒不了自己，也瞒不了别人。
33、干掉鸟人我就是天使!
34、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天
35、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
36、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
37、凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!!!
38、我总在牛a与牛c之间徘徊。
39、思念一个人的滋味就像喝了一杯冰冷的水然后一滴一滴凝成热泪
40、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
41、本人不但有车，还是自行的呢
42、为了更好的离婚我们结婚吧
43、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
44、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
45、二十一世纪工作生存法则就是：建立个人品牌，把你的名字变成钱。
46、鸟大了什么林子都有!
47、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
48、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
49、只想优雅转身，不料华丽撞墙
50、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
51、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
52、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
53、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
54、抓不mm的我总是眼睁睁的看着她溜走
55、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
56、弱者相信命运，强者相信有因必有果。
57、脸先着地，无力回天。
58、"你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人SB，在他眼里你也是一SB,所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。"
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
60、烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。
61、生是她的人，死是她的吉祥物。
62、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。搞笑句子
63、我不骂你是因为我不想恭维你，知道不?
64、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
65、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
66、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
67、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
68、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
69、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
70、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。
【让人笑喷的搞笑经典句子一】
1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
9、等待你的关心，等到我关上了心。
10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
26、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
29、老子不打你，你不知道我文武双全。
30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
【让人笑喷的搞笑经典句子二】
1、孩子，人傻不能复生。
2、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
3、低调不代表没调。
4、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
5、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
6、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
7、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
8、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
9、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么?
10、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
11、别拿你的木马，挑战我的密码。
12、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
13、别回头，哥恋的只是你的背影。
14、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿***精神」
15、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
16、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
17、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
18、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!
19、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
20、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
2、俺闺女是个女娃儿。 、、、
3、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
4、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
5、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!
6、秃驴，敢跟贫道抢师太!
7、我心眼小，但不缺;我脾气好，但不是没有。
8、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊、?
9、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
10、 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
11、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
12、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
13、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
14、你的愚蠢总是那么富有创造力。
15、你给我滚，马不停蹄地滚!
16、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
17、孩子，人傻不能复生啊!
18、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
19、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊!
20、自从得了神经病，整个人都精神多了。
21、要么忍，要么残忍。
22、我不骂人，因为我动手能力比较强。
23、傻与不傻，要看你会不会装傻。
24、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
25、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
26、众人寻她千百度，
27、我喜欢的人，都在硬盘里。
28、青春啊，你太痘了!
29、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
30、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
31、其实绝大多数人一辈子只有一次从亿万当中脱颖而出的机会，而在形成胚胎的时候已经用过了
32、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔
33、今年除夕有个一定不能忘记打的电话：“喂你好，是全国假日办么?”“ 您好，您有什么事?”“没事，我就是看看你丫上班没。”
34、每次遇到乞丐，他们都会向我抖一下碗里的钱，他们这是在向我炫耀吗?
35、我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
36、其实绝大多数人一辈子只有一次从亿万当中脱颖而出的机会，而在形成胚胎的时候已经用过了
37、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根!
38、再NB的网名也干不过备注
39、妹子，别挑剔了，世界上最爱你的那个男人已经娶了***妈了
40、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但TA每次无论发什么状态，分享什么东西，你都有一股默默竖起中指的冲动
41、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望.
42、书上说抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟
43、优秀的女秘书：“老板，早晨好!”，最优秀的女秘书：“老板，早晨了!”
44、两个口袋的衣服叫学生服，三个口袋的叫西装，四个口袋的叫中山装，身上到处是口袋的如果不是时
45、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利!你凭啥不泡我?
46、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
47、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
48、千万不要以为毒x是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
49、自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好… 在自己眼里，这是爱;在对方眼里，这是烦;在别人眼里，这是贱。。
50、人生的三大错觉：手机震动、有人敲门、还有，他(她)喜欢你。
51、心里有座坟，葬着未亡人。
52、我们的关系没有关系。
53、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
54、心不动，则不痛
55、 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足
56、你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。
57、理想老公的条件，1.带的出去，2.带的回来。
58、低调!才是最牛B的炫耀!
59、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.
60、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧...
