2.女大十八变，越变越随便。
3.脸大不证明有面子，脸小不能说沒脸皮。
4.虾米不仅是海鲜，还能扯蛋。
5.心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，一个心眼的在唱歌，缺心眼的死喝。
6.上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身
7.家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
8.段誉的恋爱经验：原来天下有情人，都是失散多年的亲兄妹。
9.恋爱中的男人是诗人，恋爱中的女人是愚人，失恋后的男女都变成了哲人
10.男人花心，女人花钱!
11.各种人，在各种夹缝中生存...
12.少花钱，多办事;花小钱，办大事;不花钱，也办事;花別人的钱，办自己的事!
13.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
14.一时的冲动，子孙的危机!
15.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
16.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
17.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
18.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
19.人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
20.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
21.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
22.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
23.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
24.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
25.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
26.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
28.我不是随便的人，我随便起来不是人。
29.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
30.生，容易。活，容易。生活，不容易。
31.银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
32.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
33.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
34.站的更高，尿的更远。
35.生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
36.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
37.没什么事不要找我，有事更不用找我!
38.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
39.将每个女生后面的男生数减少到名!
40.我拿什么整死你的爱人……
41.锻炼肌肉，防止挨揍!
42.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
43.我想早恋，但是已经晚了……
44.东边日出西边雨，导师无情我有情。
45.我爱你!关你什么事?
46.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
47.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
48.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
49.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
50.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
51.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
52.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
53.自从两个女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
54.午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
55.坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
56.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
57.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
58.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
59.你的丑和你的脸没有关系……
60.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
妈 我的活动鞋 给洗了没有？
我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我妈：鞋带。。。。
我：...........
◆ 我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
凑上去看了半天
冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？
◆ 很风行的QQ小车
妈：秋秋
我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
我：... ...
◆ 打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
◆ 我和妈妈都炒股，但她比我炒的时光久是老股民，我经常问他看法。
有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
成果第二天大跌
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，没关系的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。
◆ 跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过火极其可怕的盯着我 一字一顿的说：“掐逝世，重生！”
我差点被花生米噎死～
◆ 某年世界杯,我和老爸,弟弟,正聚精会神的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得展的地毯吧"剩下六双眼镜立即凝滞!
◆ 中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫***？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学往了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...
◆ 最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦逝世的骆驼比马大你就不要想了…………
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是***。。。。
汗。。。你怎么是我妈呢？
我爸说明说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
◆ 话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...
◆ 大学暑假，我买了条裙子，到我妈眼前显摆，盼望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，高低左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平凡都是老妈自己买菜，遇上周末，我就陪她往。
进去的时候我就发明老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：XX，你说那个男的怎么那么恶心呢?什么名字不好叫，非要起个那么肮脏的名字?
我好奇：人家起什么肮脏的名字了?
老妈义愤填膺：一个大男人，叫什么阴道!
我也惊了一下，细心一看，狂笑不止。
妈，那个大男人，人家叫明道。= =
老爸对小朋友说：来，外公给你讲个故事，叫味精填海。老妈在一边翻白眼：
老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼
小叫的。
有一次我闻声老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：他奶奶的!我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：***万岁!然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
在很久以前.
我:妈.(没人理)
我:妈咪.(还没人理)
我:猫咪.(依旧没人理)
我:大猫何在?(怒了~~~)
妈:小猫我来了`~~~~
我家餐厅窗外本来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的景致。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能感到内疚，一指老爸：是他!老爸一挺腰杆：这是经济作物。我咬牙切齿：它能干什么?老爸想了想，不断定地说：去老人斑?我就知道，这确定是他们老年协会最新的玩具。我那本来爬满花的'窗外，一直到现在都是一排尖利如刀剑又粗又壮又高的美国芦荟。后来，老爸又为他的经济作物找到一个理由――防盗。
中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后往返家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：今天爷爷给你买了个铂金戒指.我一看就是我昨天掉的那个.
话说初中时的某天正在蹲厕所,
一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
我爸答复:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊
- -/// 那可是个男同学
在我和老公的结婚仪式上，我改口叫我公公爸时，我公公点点头非常认真地说：你好。
初中时听双截棍我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听!说完自己进厨房剁萝卜了
一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头敷衍一下肚子
有一次打电话回家，老妈问晚饭吃什么?
我委屈的答复吃馒头!
谁知道
老妈说你偶然也吃一下包子
原来想让老妈同情一下的，我还认为他会说吃这个怎么行，去下馆子啊
我妈发手机短新闻速度慢,
过年发短新闻拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,
我按她口述的内容打好以后,
妈妈说好,发射,..烦.乱..;
那太费钱了吧。
一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水(电热水壶在我屋)。她又不敢敲门，怕把我吵醒了我发飙。
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说――
你锁门干什么?怕我强横你吗?
