2．胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
3．余生除了快递我谁也不等了。
4．小时候过年…爹妈晚上都出去了…我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮…结果还没出去，门就从外面开了…给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了…当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟…我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊…差点没把他炸天上去……
5．其实表白也不好，显得手黑。
6．刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1、他进来冲我吼道“吵架就吵架，你改什么WiFi密码啊？”
7．我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！
8．生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉。
9．起风了吧，没对象吧，挺冷的吧，没人搂吧，手挺冰吧，没人牵吧，傻眼了吧，想脱单吧，傻了吧，穿秋裤吧。
10．你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。
11．楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。
12．宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
13．平安夜要吃苹果，万圣节要吃糖果，情人节要吃巧克力，中秋节要吃块月饼，是不是清明节还要来舔两口骨灰。
14．电话铃声响，小女孩接起电话听筒……男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇！”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊“爸爸回来啦！”过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……男人：“妈妈怎么了？”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊！请问这里号码是不是xxxxxxxx？”小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
15．“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”“那你说，我该硬着什么来见你……”
16．“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”
17．“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“你要知道他都五百年没刷牙了”
18．只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
19．终于明白我和学霸的差距在哪她心情很差趴在桌上两分钟后突然直起腰开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了……睡着了……
20．现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去~
21．8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节，所以，不要问我钱都去哪了，我也不知道，能活下来我都觉得是庆幸了！
22．“我知道你心情不太好，我也不知道该怎么安慰你，要不然这样你吃点巧克力”“你有没有一点常识啊，啊？狗吃巧克力会死的你知不知道，更何况我这条单身狗，你想毒死我啊你，要吃你自己吃”。
23．“让你感觉最孤独的一句话是什么”“全班就差你没交作业了”“让你感觉最众叛亲离的一句话是什么”“全班就你没及格”“让你感觉自己很重要的一句话是什么”“你拉低了全班的分数”。
24．今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
25．刚几个哥们聊天，聊聊小时候因为什么事被揍得最惨！一哥们说，乒乓球拍买不起，把家里祖宗的灵牌背学校去了，据他说当天他横扫学校无敌手！晚上回去被他爷爷他爸揍得差点就见祖宗了。
26．妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”
27．只要他真的爱你，不管他送的iPhone7有多丑，开的法拉利有多难看，你都会一声不吭的收下，毫不介意。
28．一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。他说：“因为你胳膊太粗了！”
29．所谓的高冷，其实就是指一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。
30．经历了九年义务制教育的人，能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
31．刚才一气之下把QQ里长的丑的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
32．世界上最恐怖的事情就坐完过山车嘴里多了个口香糖，这特么不是我的益达！
33．牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空摇了摇头：“不看。”
34．生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉。搞笑的说说段子。
35．今天周末，下午在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来……
36．人为什么要读书深造？因为读了书，当你失恋时，你会说：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，确道故人心易变。”而没读书，你会说：“蓝瘦，香菇！”
37．“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
38．现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
39．我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
40．今年儿子七岁，一天和***吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”
41．“给我发20块钱红包，我帮你买个好东西。”“这么好？转了！”“收到。”“东西什么时候买？”“已经买了。”“买了什么？”“买了个教训。”
42．朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。”
43．刚吃完烧烤，打了个车回家，司机找了我一张50，一张20。找钱的时候司机还提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的……
44．期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会？学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。
45．上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
46．她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
47．你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
48．“好几年没看火影了不知道柯南当上了海贼王没有”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界回到了羊村当上了村长生了七个小矮人”
49．和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
50．假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
网络经典搞笑幽默语录
1) 肉的理想，白菜的命。
2) 弓虽强，无箭枉然。
3) 失败不可怕，关键看是不是成功***。
4) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
5) 每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
6) 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
7) 当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。
8) 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
9) 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
10) 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
有关网络经典搞笑幽默语录
1) 喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么?
2) 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
3) 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑!高兴了就乐，不高兴了就使劲乐!
4) 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
5) 坏人需要实力，败类更需要品位。
6) 鞭策自己，鞭打别人。
7) 初恋无限好，只是挂得早。
8) 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
9) 时间不知不觉，我们后知后觉。
10) 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
11) 没有分的另一半，只有分的两个人!
12) 你快回来，我一人忽悠不来!
13) 我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
14) 没了寂寞，谁陪我。
15) 信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
16) 说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
17) 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
18) 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
19) 我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我!
20) 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
网络经典搞笑幽默句子语录
1) 对不起，你拨打的用户已结婚。
2) 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
3) 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
4) 多谢你的绝情，让我学会死心。
5) 这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。
6) 你的手机比话费还便宜。
7) 春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
8) 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
9) 别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
10) 生活就是：生出来，活下去。
11) 亲爱的，我的睫毛在溺水……
12) 商女不知亡国恨、不懂婚外情。
13) 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
14) 人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
15) 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
16) 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
17) 如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
18) 老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
19) 语不惊人死不羞。
20) 故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
21) 工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
22) 后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
23) 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
24) 冲杯三鹿给党喝。
25) 有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
26) 今夜，让我们用冷战取暖!
27) 女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
28) 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
29) 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
30) 伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
网络经典搞笑逗比语录
1) 质朴的人们假如能把自己理解不了的事情看做是与己无关的事，那就好了。
2) 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
3) 自从买了保险，过马路都不看红绿灯了。
4) 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
5) 某女买一件块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵?我跟你说，这件衣服原价块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了块!虽然你花出去块，但同时你又赚回来了块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么?!
6) 高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
7) 同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。
8) 我坚信，没有什么能够阻挡得了爱情。
9) 昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗?”我：“不知道!”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的!”
10) 晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我***就去看了一眼回来了。
网络经典搞笑逗比句子语录
1) 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
2) 不管朋友还是恋人，当我说“算了”的时候，其实是包含了我太多的失望。
3) 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
4) 今天和朋友逛街，我劝他说：“休闲衬衫不要塞在裤子里。”可是他偏偏不听，结果出超市的时候当场被保安抓住送到了派出所。
5) 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
6) 我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。
7) 敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为看大门了。
8) 老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。老公：怎么都是黄瓜啊?老婆：你回来了，我就不需要它们了!
9) 不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。
10) 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
11) 趁着年轻，你需要多受一点苦，然后才会真正谦恭。不然，你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感迟早要毁了你。
12) 留了青山在，还是没柴烧。
13) 无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
14) 我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
15) 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
16) 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
17) 交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没理。于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……
18) 身上好痒，去个小诊所买了盒皮炎平，第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所“你这卖的假药吧?难吃就算了，这特么吃了半盒了还不见好”。
19) 咸鱼翻身，还是咸鱼。
有关网络经典搞笑逗比语录
1) 为什么心会痛?因为你有心脏病。
2) 是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了!
3) 别和我谈理想，戒了!
4) 我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。
5) 我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?
6) 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢!
7) 你会流泪，并不代表真的慈悲;我会微笑，并不代表一切都好。
8) 愿你早日学会逢场作戏，愿你早点习惯物是人非，毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。
9) 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
10) 我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!
11) 烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。
12) 如果每件事都确定是对的才去做，那你也许永远都成不了什么事。
13) 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
14) 一个人会为另一个人去改变迁就，这就是爱。对爱人，迁就多少，就爱了多少。
15) 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
16) 想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持年，你就能活到六十岁。”
17) 女为悦己者容男为悦己者穷!
18) 其实根本没有所谓的高冷，在你面前沉默寡言的人，在另一个人面前说不定会变成话唠，大多数人都可以在高冷和逗逼中随时切换毫不费力，区别在于你面对的人是谁。所谓高冷，只是没敞开心扉的前奏。
19) 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
20) 别对我太好，免得我以身相许。
21) 小姐，看你印堂发亮，面色温柔、双眼含情，是不是心理住上哪位哥哥了?
22) 胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。
23) 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼
24) 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
25) 即使你名花有主，我也要移花接木。
26) 爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
27) 传销就是兔子专吃窝边草。
28) 晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味!”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我!”
29) 一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……
30) 爱情，原来是含笑饮毒酒。
