【情侣笑死人的搞笑经典语句一】
1、妻子：以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗?丈夫：我同意。你要是再骂人，我就揍死你!妻子愤怒：混蛋，你敢!
2、晚上，一对夫妻正准备那个。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：夫君为何不挺枪直入?夫答：听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。
3、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!老公走到跟前说：是从左第三个还是从右第三个?我无奈地回答：你数数。
4、丈夫陪妻子逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。妻子：那个女孩在干嘛?丈夫：那是女支女妻子：喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到?丈夫：下次我问问她。
5、夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻眼色行事。玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫见忙出一筒，结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊：我TM要的是小鸡!!
6、女友羞涩地问男友：自从咱俩认识以后，你感觉咋样?男友挠挠头：我感觉每月工资都不够花……
7、小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。听说你找对象了?嗯!刚处的。小姨子不好意思地答道。长得咋样?老婆关切地问道。小姨子想了想答道：和姐夫差不多。老婆看了我一眼：那可够难看的了。
8、丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。
9、从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她攻反义词是什么,若回防那说明正常;若回受那明显腐女一枚.一天我突然想起,就问老婆攻反义词是什么.得到答案是：母!...额,看来是我没表达清楚,不对,是攻击的攻。她的答案让我彻底折服的同时,也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的...她说：对呀,母鸡的母!
10、一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是处女吗?女：恩，你是处男吗?男：当然了!女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…男：那是因为他们都是新手。
11、阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。阿玉捅捅老公，说：赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车?老公认真地回答:那得看人家有没有设拖拉机专场。”
12、老公：老婆，以后能不能少吃点大蒜?老婆：你不是总希望我做个有味道的女人吗?
13、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过脱裤子斗虫虫的游戏。老婆问：你当时是不是给了那个女孩三颗糖?老公大惊，问其：你怎么知道的?!老婆大怒：该死的，有两颗糖里面包的是石头!!
14、年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝, 老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫：爸爸，大受感动, 认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白原来如此!
15、我和老婆很贪吃，老婆一般回家都带很多零食，有一天床上睡觉，老婆旁边看电视，我隐隐约约感觉老婆拿了个什么东西，然后是打开塑料包装的声音，心里很急啊，半梦半醒，大喊，老婆吃啥呢，有我的没? 老婆大惊，一包东西扔到我头上，幽怨的说：耳朵真尖，大姨妈来了，给你包卫生巾吃!
16、夫妻**，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：原来你一直用黄瓜骗我!老公也怒道：妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢?”
17、新婚不久的小两口正在家中亲热。 老公突然埋怨道：老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?老婆不屑的答道：没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!
18、丈夫上街买菜，怕老婆不满意，所以精挑细选后，终于买了一斤价格及其公道的藕!回到家后，老婆看见后大怒，骂道：真是废物，买一斤藕，半斤是窟窿!
19、女友问男友：如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一块砖，你会砸谁?男友愤怒的骂道：谁救砸谁!
20、媳妇的胸罩脏了，让我去洗. 我刚洗完脚,就随口回了句：用这水洗行不行? 结果她撇了我一眼，说：随便,反正我不舔......
21、老公不经常回家，昨天好不容易团聚，休息之前老公说：记得十一点叫我，我要和你说说话：我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他，结果他告诉我：农场的菜熟了，去帮我收了。
22、妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢?我绝不会饶恕你的!妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：假如我有外遇的话，你会怎样对待呢?丈夫沉思了一下说：这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切!他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：出来吧!他不会计较的。
23、和老公没结婚以前，经常假装不认识，然后来个偶遇或搭讪什么的，最好玩的就是有一次，他骑摩托到地铁站出口接我的时候，我故意问，师傅，到XXX小区多少钱?(我们这边好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说：不要钱，给我亲一下就好了，于是我就真的亲了他一下，就上了他的车。搞的旁边的摩托车师傅一个个都傻眼了。真的就相信了，还说，小姑娘不要上当啊!
24、话说当年，我们小夫妻被家里的大人逼婚逼的很烦，有一天我正在上，突然觉得很烦，就转过身对正躺在床上看书的老公说，哎呀，算了，不就领个证吗?明天就领了得了!突然老公拿手中的书遮住脸，作娇羞装：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴!
25、老婆出差，告诉我买了一件性感睡衣。我给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照?我大喜!忙回答：脱了照!脱了照! 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。
【情侣笑死人的搞笑经典语句二】
1. 不要叫我宅女，请叫我居里夫人
2. 你到底喜欢我什么，我改还不成吗?
3. 你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
4. 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。让我流泪的人，我一定会让你流血。
5. 你喜欢我这件事，我允许了。
6. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
7. 爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人?爱，原来是一种经历，但愿人长久你喜欢那些呢?有什么感悟呢?
8. 如果回忆只是这样，那回忆是多么折磨人的东西，它还要折磨我多久我才能忘记你。
9. 幸福，长着尖尖的小刺。有时候扎伤手指。但它一直用最温暖的空气，包围着你。说不定，自己才是株仙人掌，在你的包容下任性。
10. 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”
11. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
12. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
13. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
14. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
15. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
16. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.
17. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
18. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
19. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
20. 你只记得她爱星星，却忘记了她爱你没有了你，星空再美，也只是她的眼泪而已。
21. 愿时间，赋予我们智慧和勇气，在这条道路上，一直走下去。
22. 人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
23. 爱情，是自身的圆满，我不再缺少些甚么了。
24. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
25. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
2、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
3、逃得了和尚，逃不了方丈。
4、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
5、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
6、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
7、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
8、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果。
9、你有什么身份你就有个身份证。
10、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
11、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
12、真相只有一个。
13、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
14、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
15、男人都是蜡烛，不点不亮。
16、被门夹过的核桃，还能补脑吗？
17、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
18、现在生米都已经煮成稀饭了。
19、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
20、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
21、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒。
22、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
23、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
24、要在江湖混，最好是光棍。
25、欲练神功，引刀自宫。
26、我以为我是上帝，可以安顿我自己，还可以普渡众生。可是到头来，却是一场空。我没有帮你们实现愿望，对不起，我不是上帝，是寂寞。
27、没了寂寞，谁陪我。
28、打人不提倡，打脸伤自尊。
29、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
30、挂了科比就不能挂柯南了，我们都希望挂科比不挂柯南呢。
31、爱情公寓似然天马行空，但是每个人都能在里面找到自己的影子，不管你爱纠结，爱直白，爱卖萌，爱耍帅，但都请不要忘记爱自己，爱你身边的朋友。
32、只要你高兴，再疯一次我也愿意。
33、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
34、如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子。
35、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
36、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学得人剑合一，成了剑人。
37、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
38、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
39、人生就是一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着，珍惜未来。因为生活，没有如果。
40、我要对你的生活负责，我是一个要结婚的男人，面对现实生活应该脚踏实地。
41、听别人的故事，留自己的泪。
42、小公鸡点到谁，我就选谁。
43、我做了一个恋爱幸福指数的测试，一百分的题目，我才得了四分。比最差的那一档还差一分，连个结论都找不到。而且，我还作弊了。
44、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
45、别拿虾米不当海鲜。
46、不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。
47、这说明上帝在玩愤怒的小鸟。
48、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
49、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
50、人类的极限是由少数人创造的，不能一概而论。
51、人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。
52、多吻她，不要让她的眼泪掉到地上。
53、那也不能撩进碗里就是菜呀。
54、有些伤，是由内而外的。
55、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
56、帮我把胡萝卜切成肉丁。
57、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
58、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
59、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！
60、我一口盐汽水喷死你。
丈夫总是回答：“爱你比海深。”
一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：“不准说爱你比海深!”。
丈夫想了想，说：“你是我心中的太阳。”
妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：“你给我说清楚，我这个太阳会不会下山?”
2、妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了!”
丈夫：“别在那儿胡说八道，我可不是为了你才喝酒的。”
3、丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”
妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?”
4、“我妻子太勤快了，简直让我受不了!”
“怎么啦?”
“清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把被子叠好，做饭去了。”
5、老婆：老公，我怎么觉得自己好难看啊!
老公：瞎说!我老婆可不难看!
老婆：真的吗?可我怎么觉得自己这么难看呢?哎呀，真是没法看了!
老公：哪儿难看啦?你看看这皮肤，多白啊，跟白雪公主似的;这小鼻子，多可爱呀，像卡通人物的鼻子;再看看这嘴巴，多小呀，标准的樱桃小嘴……
老婆：我真有这么好看?
老公：当然啦!
老婆：老公，我怎么还是觉得自己难看啊!
老公：想让我夸你好看直说!用不着这么拐弯抹角的!
6、老婆：老公，我觉得XXX好有气质啊，我好羡慕啊!!哎，你说我有没有气质啊?
老公：当然有啊!
老婆：(作惊喜状)真的吗?我自己怎么没觉得?你快说说，我有什么气质啊?
老公：你浑身上下冒着一股傻气。
7、老婆：老公，我漂亮吗?
老公：不漂亮!老婆，我帅吗?
老婆：(气愤地)不帅!
老公：好好好，我错了我错了!重新来重新来!我老婆最漂亮了!这回好了吧?该你回答了，我帅吗?
老婆：不帅!
老公：你也太不厚道了，人家都夸你漂亮了，你还不说人家帅!
老婆：(骄傲地)那是因为我本来就漂亮，你本来就不帅!
8、 一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下!”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
9、 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
10、 1.妻：老公，我刚新烫的头发，你看看是不是丑啊?夫：不会的，你的丑跟头发没有任何关系!2.妻：你看看我有没有断掌纹?夫：根本不用看，你一定会有的!妻：怎么说?夫：不然的话，我的一生怎么会断送在你的手里!!
