在我们平凡的日常里，大家都接触过比较经典的
1、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
2 、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
3、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
4 、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
5 、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
6 、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
7 、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
8 、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的'挂墙上。
9、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
1 0 、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
1 1、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
1 2、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
1 3、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
1 4、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
1 5、平平淡淡就好，不争不吵，自己给自己画蓝天。
1 6、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
1 7、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
1 8、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
1 9、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
2 0、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。
2 1、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
2 2、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
2 3、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2 4、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
2 5、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
2 6、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
2 7、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
2 8、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
2 9、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。
1、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
3、我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
4、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
5、我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……
6、车道山前必有路，有路我也刹不住。
7、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
8、是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
9、3，我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“
10、你长的外形不准，比例没打好。
11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
12、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
13、13，和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
14、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
15、朋友家遭贼，***妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
16、脂肪那么厚，动一下都那么难受!
17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
18、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
19、08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……
20、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
21、俺从不写措字，但俺写通假字!
22、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
23、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
24、青春是个欠砸的杯具。
26、今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱
27、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
28、我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
29、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
30、给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……
31、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
32、我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!
33、刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
34、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
35、避孕的效果：不成功，便成“人”。
36、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
37、15，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的?他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗?
38、世界上最遥远的距离就是周一到周五。
39、真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了
41、我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。
42、我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!
43、我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…
44、先学会不生气，再学会气死人。
45、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……
46、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
47、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、
48、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
49、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
50、9，我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽
51、天塌下来你顶着，我垫着!
52、我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
53、我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
54、等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。
55、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
56、今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天，是海绵宝宝么?
57、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
58、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
59、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
60、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
61、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
62、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
63、2，我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱
64、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
65、5，我和我爸在外面吃好中饭，就想逛逛，进了一家很贵的男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，嘻嘻，手上的油终于攃干净了、
66、我妈给我讲过的唯一一个童话故事是：以前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了……化了!!
67、11，有一个周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛里面很红 就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说：哎 不会传染我吧，你还是自己打车打车回家吧
68、8，我发现刚我妈的一项新技能，别人家铺床单都是铺一层，该洗的时候撤下来换，而我妈是 铺了七八层，一层一层往下撤…
69、我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西
70、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
71、14，上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜、
72、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
73、7，军训晒黑了，我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵
74、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
75、我妈和我哥和我三个人去万达广场，我和我哥去看电影，她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进，这时候高chao来了……超重铃响了，她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!
76、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
77、清明节爬坟头上唱："你快回来"
79、心在移动，如何联通?
80、我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜……
81、12，我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了
82、我母上总是说这样两句话：1，妈妈也很心疼你，你努力努力就好了，成绩不好不要紧。2，我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道!我看不到过程，只看得到成绩，所以拿成绩说话!
83、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
84、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
85、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
86、我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。
87、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
88、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
89、初恋无限好，只是挂得早。
90、看电视，beyond在唱海阔天空，我妈问这是谁，我说这是beyond，我妈：什么不一样?
91、刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称
92、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
93、长得真有创意，活得真有勇气!
94、我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我!我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子，***是我找了二十年的女人，怎么比、
95、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
96、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
97、没事找空间机器人说悄悄话——他全给我发表了- -
98、我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉
99、迅雷，你下载得了幸福么?
100、在亲戚家吃饭，有个亲戚的10来岁的小孩，我妈也没准备红包就现掏，我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声：“谢谢朱婆婆”(她才40多)回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角，眼底无法掩饰的咆哮，我已然吓尿，只见我妈从千儿八百里抽出100快递给孩子。
【最搞笑
1、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
2、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
3、成绩你就是个***，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。
4、201314 二了一生一世
5、三人行，必有奸情。
6、我从来都不控制自己的情绪,任由它像个顽皮的孩子在我的思想中胡作非为。
7、下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃.
8、我今生最怕的就是我梦见我在考试，但没想到醒来真的在考试
9、所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥
10、在北方的冬天，孩子们都说："好冷啊~咱回屋儿吧~"在南方的冬天，孩子们都说："太冷了!咱出去暖和暖和
11、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
12、如果你愿意一层一层地剥开我的心 你会发现你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、乳头肌，就是没有你
13、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
14、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
15、谁说的，不狠站不稳，我就特么的晃，倒了我乐意，
16、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完
17、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。
18、降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。
19、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
20、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光!
21、总是羡慕自己的同桌 羡慕她有一个这么好的同桌
22、跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
23、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。
24、上联：这JB天 真JB冷、冻掉了JB咋JB整? 下联：活JB该 倒JB霉、不JB多穿赖JB谁? 横批：这J8都是废话。
25、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
26、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
27、早恋的同学们，一定要大胆的爱，不惧那些人们的闲言碎语和管束，年少轻狂，有钱开房，没钱铺床。
28、向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
29、法海，你不懂爱!
30、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
31、歌是好听的，可是哥不会唱歌
32、理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
33、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
34、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
35、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿全部死机
【最搞笑经典语录二】
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
