2、A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
3、有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜 来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发 想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买 火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火 腿,想说服务周到一点,
4、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊!
5、前天做公交车， 后排有个男生说：“菊花好痒。” 我当时一听，心里暗想： 靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。 正打算转过头去目睹其芳容， 只听，旁边一男生说： “我觉得仙人掌好养。”
6、某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B?
7、丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
8、一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊?”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧!”
9、他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 ，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。
10、昨日下班晚,请女助理吃饭。她问我吃啥,我让她来决定,她便掏出手机一通查,忽然脸上露出暧昧的笑容,娇羞问我:“你买单?想干人家么?”我连忙摆手:“咱是同事,这不合适!”她哦了一声,若有所思。我叹了口气,痛感人心不古。夜上海,人潮汹涌,灯火通明,唯有街边孤傲的湘赣人家饭庄,无人问津。
11、昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，很幸福嘛!”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你很寂寞嘛!”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池!”于是我们两一起邪恶了……
12、今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶 ”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶***”集体喷饭
13、一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动!杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!、、、、、、”
14、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。
15、 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
16、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
17、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
18、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
19、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
20、 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
21、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万;B：我有一栋豪宅，价值2000万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
22、 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
23、麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
24、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
25、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声、、、“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
26、世界上最没用的一句话: 1、police：不要跑! 2、国足：必胜! 3、老师：同学们不要睡了! 4、病人：医生，您轻点儿! 5、女人：不要嘛 6、父母：孩子，不要闹了 7、罪犯：我是冤枉的啊!8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11、分手时：“对不起”。
27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是
28、朝鲜：、、、哥，我想打韩国! 中国：【自动回复】恩! 朝鲜：哥、、、到时你要帮我啊! 中国:【自动回复】恩! 朝鲜：哥、、、那我去了啊! 中国：【自动回复】恩! … 中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了?朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系
29、 樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
30、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
青年医生经典台词：
1、人的一生很长，长到十年、百年;人的一生很短，短到分秒必争。在急诊抢救中的黄金五分钟一说，是病人生还健康的最后生机。
2、急诊医，是我们医生生涯最好的开始。
3、如果说医院是个战场，那我们就是抢救生命的先头部队。
4、急诊啊，是真不能待，太受刺激了。
5、你今天过生日，你想怎么过啊?
6、为追一个女孩儿，把蛋糕弄到急诊室来了，你还干不干了你?
7、哪怕这个世界上只剩下你一个男的，我也不会跟你在一起的。
8、我心里有别人了。——张俪
9、我把美国的工作辞了，我要向你证明我不是以前的那个沈青川。
10、我们这样呢，有损于男人的形象。两个男人争个女人，争风吃醋的。
11、不管我将要去哪儿，跟谁去，这跟你没有关系。
12、欧阳在我这已经不是一个传奇了，她在我来说，是一个传说。
13、你还真想让我给你画个句号啊，没门儿!
14、你说咱儿子真有本事，一下带回来俩!
15、你们是医生，你们是治病救人的。
16、有时候听医生的，人也不一定能救活。
17、醒了一个，又死了一个。
18、死从来都不是生的对立面，因为有死，生才有意义;因为有生，死才有价值。
19、现在医患之间最难的就是那句对不起。
20、我们病人要的，不是一个冷冰冰的真相，就是一个眼神一句话，让我们心里明白，有人在关心我们。
21、每一个当医生的都应该有一段传奇。
22、我不管你想不想当医生，我只要求你记住一点，只要你穿上这身白大褂，你就要对生命负责任。
23.你们仨不好好学习，整天在这讨论谁和谁好
24.你拿我气我当饭吃啊?
25.学渣是智商问题，学沫是态度问题。
26.你也不怕你碰过的孩子得什么病，比如说二啊。
27.这人怎么长这样啊，不知道的还以为刚从里面蹦出来呢
28.欧阳，能让我亲你一下吗?你还真想让我给你画个句号啊?没门儿!
29.程俊：人是不是一来，你就看上了?你不是不喜欢一见钟情吗?王博：遇见对的人，哪怕是一天一分钟一秒，你就已经爱上了。
30.欧阳老师人长得漂亮，刚才抢救的时候也特别麻利，我喜欢，特别喜欢。
31.没事能不拍我马屁吗，累不累啊?
32.金眼科，银外科，心还挺大，(话锋一转)有男朋友吗?
33.艾小天——一个字：二，两个字：特二，三个字：特别二。
34.邹倚梦——一个字：纯，两个字：特纯，三个字：真的纯，聪明，心大，小号欧阳
35.赵冲：我还没女朋友呢。程俊：是没固定的吧?
36.程俊：对啊，我怎么什么都没送过啊?这两年我都干什么了我?
37.小天：被风筝线割破了，百年不遇啊。赵冲：你什么毛病啊，重口味啊。
38.我是你女朋友我怎么不知道啊?
39.程俊说，在西湘记订了个包间。哈哈哈，“西湘记”，何西丁香!
40.她哭鼻子的时候说的话什么时候当过真啊?
41.出去吃饭不许哭，不知道的还以为我把你们怎么着了呢，我没那么大本事。
42.伤春悲秋摆造型，还是此情此景让你想起了什么风花雪月的往事?
43.轻轻地我来了，觉得没啥，轻轻地我走了，挥一挥手，还觉得没啥。
咱们中午去
“大哥!你看，那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?”“你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的，咱们中午去!”
那个人脸熟
A：“你看那个人脸熟吗?”B：“你稍等，我过去尝尝。”
女友掉进猪圈
女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来!
***妈保证不打死你
为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发!
净化空气
为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。
画画水平
逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。
一颗定心丸
给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。
皇帝的新装
你说我穿什么样的衣服好看?神回复：皇帝的新装。
丑的人命更长
科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
世界上最可怕的人
世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王!
臭鸡蛋搞臭你
一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
失眠的有效方法
悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
心狠手辣
别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。
所谓的优秀
你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。
中草药粽子
中国传统文化复兴到什么程度了?这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。
给个台阶下
对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢?
没有治愈系
说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。
一百零一丑
一白遮百丑，可惜你是一百零一丑!
特妖嘉宾
问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
希望再下大点儿
你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。
优先录取
本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取!
你永远也不知道你有多厉害
不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害!
男女比例严重失调
都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。
