1、他们都说你好帅，我只能一笑而过。
2、祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
3、再也没有比下课铃更好听的声音了。
4、您的假期已不足十天，请及时充值。
5、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
6、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
7、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
8、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
9、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
10、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
11、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
12、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
13、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人 。
14、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
15、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
16、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
17、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
18、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
19、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
20、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
21、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
22、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
23、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
24、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
25、一低年级小孩说：我不是处女怎么了?我一男生不是处女怎么了?
26、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
27、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
28、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
29、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
30、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
31、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
32、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
33、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
34、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊?
35、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
36、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
37、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
38、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
39、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
40、“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁?”“你先告诉我明明是谁?”
41、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。
42、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。
43、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
44、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
45、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
46、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
47、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
48、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
49、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
50、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
1、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
2、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
3、真希望是2月29开学。。。四年开一次!
4、假期，周末，你们别走。其实我是爱你的。
5、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
6、您的假期已不足十天,请及时充值。
7、别跟我提开学, 伤感情。
8、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
9、数学不好的人长的都比较漂亮。
10、上学怎么了，近视眼怎么了,没必要把这个世界看的太清楚。
11、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人...
12、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
13、谁还记得在学校时,那句经典的话,:你给我等着,放学堵你。
14、到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水!
15、寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅。
16、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
17、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
18、逃课太多,昨天想去上课.见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了...
19、以前老师开课怕出冷场，就对我们说：到时候我一提问你们全举手，会的举右手，不会举左手...
20、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
21、急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
22、学生时代的恋爱到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情。
23、我多希望在老师提问我为什么的时候, 我可以大胆的说一句;'懂我的不需解释,不懂的我何必多解释'。
24、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
25、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
26、上学时对同桌说的最多的一句话是什么?(你帮我看点老师)明明俩人是同桌 离得那么近， 却每天还不停的传啊传啊传纸条儿。
27、有没有过班主任不在班上时教室声音很大,可是有时会诡异的安静几秒...
28、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
29、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
30、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的?
31、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆..
32、不是讨厌学校, 而是讨厌学校的一些人,一些事。
33、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
34、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
35、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路...
36、那年清明没放假 我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了...
37、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了 因为 这个年龄的我们 不该承受这些。
38、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响。”老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀，我老头呢?!……”
39、微博上一对情侣照片秀恩爱，我觉得两人很有夫妻相，就给一二货看： “看，是不是很有夫妻相?”二货瞥了一眼，来了一句： “美得各有千秋，丑的大多雷同。”
40、放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了，别急，车站有厕所。
2、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
3、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
4、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
5、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
6、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
7、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
8、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
9、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
10、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
11、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
12、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多
13、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
14、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习?
15、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
16、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
17、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
18、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
19、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
20、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
21、考试是浮云，考完就成乌云。
22、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
23、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
24、斥责：你今天为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
25、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
26、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
27、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗?
28、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
29、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
30、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
31、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
32、青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
33、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。
34、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
35、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
36、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
37、失而复得的东西，其实是个二手货
38、为什么一看书、就困呢?因为书，是梦开始的地方……
39、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
40、买卖没成交，仁义也跑了。
41、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
42、我是人，你不是我，所以你不是人。
43、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
44、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
45、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
46、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
47、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全!
48、虽然认输不会死，但我死也不认输。
49、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
50、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
51、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
52、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
53、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
54、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!
55、福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪 柯南：去哪哪死人
56、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭
57、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
58、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
