夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
友情进一步可以成为爱情。爱情退一步却不再是朋友。
思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
爱笑的人哭起来时，比谁都撕心裂肺。
是什么让你和我,从兄弟变成情敌。
他说：“你不戴眼镜看着挺好看的。”她说：“我不戴眼镜看你挺好看的。”
还记得一句犹太人的言语：父亲给儿子东西的时候，儿子笑了。儿子给父亲东西的时候，父亲哭了。
掉网不可怕,可怕的是一阵一阵的掉。
说好一起出石头，可是为什么我出了剪刀，你却出了布。
原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了。。。
我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓。。。
不为人所扰，不为情所困。
每次到营业厅交话费,我就觉得我的话,特别值钱。
从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是等国歌奏完后，看国旗是不是正好停在杆顶。
初恋，人类最单纯的爱情，请不要用性去侮辱。。。
一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉，一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。
成绩单，往前看，人山人海，往后看，唯我独尊.
老天我以后再也不叫你爷了，你一点也不照顾我这个孙子。
如果有一天我放弃了你，请不要怀疑我爱上了别人，而是因为我发现你不珍惜我了。
终于知道吃 奥利奥 为什么要“舔一舔”了 因为那样，就没人再敢抢了。
把你的照片p成黑白,想你了拿出来看看,然后告诉自己你死了。。。
逆风的方向,更适合奋力飞翔。
人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去。
如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵...
海尔兄弟为什么只穿裤衩? 因为他们没红钻。
总有那么一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。
真想对着你的头，用力按F5。
一句“不是本人”敷衍了多少人?
曾几何时，那个霸道张狂的我，变得这么的多愁善感了。
月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
日久不一定生情，但必定见人心。。。
有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。
多少人因为失恋，手机从此变成了MP3。
从畜生到人需要几万年的时间，但是从人到畜生，只需一念之间。
如果以后我的老公偷人 我就偷那女人的老公.
据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。
今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒 于是就拉着女的一起滚了下去。这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。。。
我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。
借口不管再怎么的好听，它依然只是用来敷衍的。
别人再好，关我什么事。我再不好，关别人什么事。
班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘。。。
一个人对你好，你才会挥霍，一个人对你不好，你才会珍惜。
这年头。只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
我知道我只是路過，可我卻捨不得走。。
有钱的时候觉得买什么的都觉得便宜、没钱的时候一块钱都显贵!
我知道你嫉妒我, 但是你除了比我丑还有什么赢过我。
春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
1.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
2.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
4.红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
5.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
6.我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
7.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
8.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
9.小树不修不成材、小孩不打不成器。
10.幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
11.人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
12.你的长相很提神。
13.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
14.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
15.不是我不笑，一笑粉就掉!
16.青春献给了房子，中年献给了孩子。
17.空白是白色的吗?
18.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
19.念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
20.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
21.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
22.男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
23.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
24.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
25.读10年语文，不如聊一个月QQ。
26.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
27.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
28.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
29.笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
30.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
31.我最大的缺点，就是缺点钱……
32.来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。
33.我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。
34.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
35.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…
36.别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
37.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
38.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了!
39.我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
40.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
41.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
42.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
43.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
44.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
45.鄙视我的人这么多，你算老几。
46.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
47.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
48.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
49.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
50.钱重要吗?我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭!
搞笑语录精选
1. 老师：请用“况且”一词造句。学生：过年了，村里的戏台搭了起来，只听见锣鼓“况且，况且”地敲了起来。
2. 看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：“你是拳击教练吗?”“不，我是牙科医生。”
3. 老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗?老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到?职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
4. 老师发现汤姆的作业全做对了，就问他说：这次你全对了，怎么回事?是你爸爸帮你做的吧?“没有，他晚上很忙，我只好自己做了。”
5. 两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗?”“你还不知道?我跟她结婚了。”
6. 老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗?”
7. 两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
8. 老外说中国人都很勤劳啊，何以见得?要不早上看见市场上都贴着“早点”。
9. 老师：广字下面加一个木字是什么?学生：是“床”字。老师：广字下面加两个木字是什么?学生：是双人床。
10. 两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁?女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!
11. 两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。
12. 科长：桌上那两封信都寄出了吗?职员：邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。
晚安搞笑语录分享
1. 两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
2. 两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸?另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
3. 老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生!我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的!”
4. 老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”
5. 课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
6. 老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁?老鼠道：狮子啊!狗：狮子怎么会是你的兄弟?老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!
7. 开学典礼时，新来的校长致辞勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。
8. 剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。
9. 老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
10. 老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里?学生：在茶里。
11.
12. 李太太问孩子：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边?孩子想了想，说：站旁边。
13. 看悬疑剧时一名观众因为太投入，突然站起来叫道：凶手究竟在哪里?另一观众在后面冷冷的说道：假如你还不坐下，凶手就在你后面。
14. 看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢?邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
15. 老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你。该死，我的意思是，你洗澡的时候除外。
16. 老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了?
17. 两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：“谁的耳朵?”
18. 两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，谢谢，我等交警调查完后再喝。
晚安搞笑语录
1. 老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。学生：错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗?
2. 老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。
3. 客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客：那是谁?船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次!
4. 两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
5. 老师：你怎么迟到?学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西?学生：他抢走了我的作业。
6. 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗?另一个说：牛怎么会抽烟?第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
7. 老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的?孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。
8. 老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告里的车上不是有前灯吗?营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
9. 两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：你住哪里?他说：田野.森林.山丘，海滩。法官问另一个：你住哪里?那人说：我住在他隔壁。
10. 老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?学生：鸡怀孕了。
11. 老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了?老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。
12. 老婆：“肉丝好吃吗?”老公：“还成。”老婆：“鱼呢?”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字?”老公：“好烫!”
13. 理发师：你要理什么样的发型?青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好!我就给你剃个光头。
14. 两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：打炮的时候你害怕吗?不算害怕，实际上地抖得比我厉害。另一个回答。
15. 两位先生打猎，一位举枪射击，一只野鸭应声落地。另一位说：好枪法!不过这一枪完全多余，从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了!
16. 老师：“什么叫做‘先睹为快’?”学生：“就是……。就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”
17. 老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子，找到该班班长，奶奶问道：请问XX在吗?班长说：XX说他奶奶过世，昨天就请假回去了。
18. 两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇?大蛇：为什么问这样的问题?小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。
19. 老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟?导演：你来迟了20年。
20. 丽：“刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。”强：“难怪你这么生气。”丽：“更气人的是那男人居然说‘真扫兴，是个男的’!”
