1、你要舍得死,我就舍得埋。
2、来了这么些人,感谢您啊,太捧了。没出正月就还是年,在这给大家拜个晚年,祝大家晚年幸福。
3、你要舍得死我就舍得埋!
4、依法纳妾是每个公民应尽的义务!
5、花钱如尿裤子一般,痛快。
6、要不是打不过你,我早跟你翻脸了。
7、我和中国相声界有个协议,我负责幽默,他们负责品位,谁也别动谁东西,谁也别动啊。
8、我是好人的,你们可怜可怜我吧。
9、相声好多都是编的,就这段是真的。
10、你一个月工资不到一千五,你别想养女明星。
11、现在的手机多高级啊,彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。
12、黄金非为贵,德重鬼神钦。钱财堪如粪,仁义价千金。尘埃方埋嗔,春雨润枯心。满城争议论,谁是最伤心?
13、不要以为有纹身的都是流氓,岳飞还有纹身呢。
14、老头那屋满屋都是书,繁体的,简体的,古文的,外文的,哎呀这个有学问呢!各种版本的《金瓶梅》都有。
15、经过的我辅导,多少个濒临自杀的人,都尝试杀人了,都是我攒动的。
16、有些人涂着再高端的香水我都能闻出渣人的味。
17、我说错了!我说错了你把我怎么着吧!
18、高雅不是装出来的,孙子才是装出来的。
19、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子,你连坟墓都进不去!
20、过去那个泳衣,扒开泳衣才能看见屁股;现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。
21、不想当厨子的裁缝不是好司机。
22、牛肉面大排面便饭一日本人过来,吃点什么?这个,日本人用手一指:牛大便!
23、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。
24、到这一看,没错,就是白宫,这个白啊,门口站着好些记者,看见我全围过来了问:“师傅,要光盘吗”?
25、之乎者也懒把红尘望,纵身无蟒顶无纱,无有那一路杏花马蹄忙,也敢比无冕状元郎。
26、你欺负我,我退一步;你又欺负我,我再退一步;你还欺负我,我弄死你。
27、我们不是大师,也不是同行们骂的那样,什么败类啊等等,那都是对着镜子说的。
28、不明白任何情况就劝你一定要大度的人,这种人你要离他远一点,因为雷劈他的时候会连累到你。
29、来一斤西瓜,称给准点儿。
30、龙虾,海蟹,哈哈!我就爱吃带壳的!服务员,给他来盘瓜子。
31、您大点声不费电。
32、太多时候,我们不是因为失败而生气,而是因为我们没有为失败找到一个好理由。
33、不明白任何事就劝你大度点的人,要离他远点,雷劈会连累你!
34、你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!
35、有人说要抛弃传统相声,这就值左右开弓一千四百个大嘴巴!
36、我们历年历届大赛的节目,春晚的节目,要是拿到剧场,卖票,连电钱都不够啊。
37、我舅舅以前是空姐。
38、刘关张桃园三结义,护送唐僧西天取经,红楼梦里讲述了这个故事!
39、从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了!
40、嫂子前列腺不舒服。
41、瑞雪飘飘似鹅毛,飘扬柳絮满琼瑶。但则见,冷月疏星飞啼鸟,待哺的乌鸦把翅摇。行路人迷失了阳关道,白头翁踏雪寻梅过小桥。山川景,举目瞧,飘飘去,荡荡摇。云横秦岭崎岖路,粉饰南阳旧草茅。长空似有玉龙闹。猛回头,杏花村内酒旗飘,随风上下摇。
42、能人背后有能人,能人背后有人弄。
43、风前看月,雾后观灯。霜前菊冲,雪后梅丰。醉中论剑,梦里歌声。
44、在后台对词有这句嘛?
45、一些女演员为了上戏和男导演睡觉,太无耻了!女导演太少,让我们这些个男演员怎么办?
46、于老师人家祖祖辈辈都有钱,他的曾祖,曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
47、功名富贵,人间惊见白首;诗酒琴书,世外喜逢青眼。巿争利朝争名,伶逐势恶逐威。
48、功名富贵,人间惊见白首;诗酒琴书,世外喜逢青眼。巿争利朝争名,伶逐势恶逐威。且看沧海日、赤城霞、峨嵋雪、巫峡云、洞庭月、潇湘雨、彭蠡烟、广陵涛,奇观宇宙但赏何妨?
49、我那个围墙大啊,一面20里地,四面一样长,一个大长方形。
50、谁要不认识于谦,谁就没吃过猪肉。
51、你好我叫郭德纲,你猜我是谁?
52、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
53、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂,不好的老师直接带你们去住总捅套房!
54、跟你谈恋爱,我早把脑袋系在裤腰带上了!
55、万里江山鸿爪遍,一天风月马蹄宽。
56、那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。
57、马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶,老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
58、我买了王羲之的'亲笔写的大字:同一个世界同一个梦想。
59、大海波涛浅,小人方寸深。从来名利地,易起是非心。
60、四大文学名著:红楼、水浒、话说北京、郭德纲故事选,后来我那俩给抠出来不算了。
61、再说一个,说个什么呢?说点实事吧。
62、连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!
63、过去的泳衣多端庄啊,过去那个泳衣,扒开泳衣才能看见屁股,现在的泳衣,扒开屁股才能看见泳衣。
64、演员站在台上的目的是让您笑,决不是要教育您,一个演员上台哭着喊着要教育观众,那是犯罪。
65、人在天涯,身不由己,风雨踏歌行。江湖子弟,拿得起来放得下。放不下,也得放。活一百岁的没几个人,开心就笑,不开心待会儿再笑。高高兴兴比什么都强,跟谁较劲都是跟自己较劲。一辈子,忍一忍也就过去了。
66、文能提笔安天下,武能上马定乾坤上炕认识娘儿们下炕认识鞋。
67、谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。
68、那是你爸爸,我说的是你父亲!
69、散场大家都别走啊,我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
70、好比说厨师炒菜,你可以发明新的菜,但最起码你要知道什么叫炒勺,哪个叫漏勺,你拿个痰桶炒菜说是革新,那谁敢吃啊?
71、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子愣没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。
72、一路走来,各种坎坷,各种不顺和阻碍,终于我也看到了花团锦簇,也看到了灯彩佳话。那一夜,我也曾梦见百万雄兵。
73、床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
74、人心弯弯曲曲水,世路重重叠叠山。
75、来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊。
76、我爷爷泡的药酒很好啊,我二叔就是喝那喝死的,后来法医验尸报告一出来,说那药酒和砒霜的配方是一样的。
77、我是一个玉洁冰清的人,贞烈贤良就是我的代名词,我走到哪,贞洁牌坊就跟到哪,我决不接外活。
78、只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。
79、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我脚蹬子坏了!
80、为恶扬名,必逞其势;为贼鸣冤,必受其脏;为奸不平,必得其利;为犬声威,必为其朋。当某些人不明就里,只是从他的角度卖弄似的劝你大度时。记住,第一他不是你的自己人。第二要离他站的远些,因为打雷时会被连累。
81、一去残冬晓日红,三杯泪酒奠苍穹。鸡肠曲曲今何在?始信人间报应灵。
82、他们家有仨姑娘,大姐长得像他爸爸,二姐长得像***,三姐好看,白,长得像街坊。
83、我爸爸急了,挽起袖子:老娘和你拼了。
84、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求。
85、大难不死,必有下回。
86、敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊!
87、法律不管我早打死他了。
88、来到天堂,这儿建筑好看,两边还有牌子:天堂左右一百米严禁摆摊!
89、遛累了,他坐这,狗坐这,一边高,谁过来都纳闷:这是谁家双胞胎啊?
90、感谢上帝赐给我的卤煮,一睁眼睛,谁给我拿走了?
91、有二尺长的龙虾吗?对不起没有二尺长的只有二尺二的,什么破饭店连二尺长的龙虾都没有,来盘土豆丝。
92、找一个围棋表演艺术家为我们表演。
93、他那照片,贴在门上避邪,贴床头避孕。
94、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。
95、天下最不是人的就是人。
96、他就好吃,大饼卷馒头就着米饭吃。那玩意儿瓷实,扛时候。有时候来后台,提搂二斤切糕准备应场用。
97、有的油条炸出来,一叉多长,跟你那脸色似的,黄不几儿的,咬吧,啊,一撒手就抽脸。
98、真放肆不在饮酒放荡,假矜持偏要慷慨激昂。万事留一线,江湖好相见。
99、想吃汉堡,包张纸揭开吃;想吃螃蟹,揭个盖;想喝奶,馒头上弄一揪儿。
100、其实我挺厌恶那种不明白任何情况,就劝你一定要大度的人,离他远一点,雷劈他的时候会连累到你。
101、喜欢我的,请把左手举起来,喜欢于谦的,请把中指伸出来。
102、这么冷天我没衣服,穿着一身塑料的西装。
103、我们家有很多古玩,我舅舅的拖鞋,奶奶做的泡菜,我二叔的骨灰。
104、泰坦尼克号沉了,对人类来说是一场巨大的灾难,但对船上餐厅里活着的海鲜来说就是生命的奇迹。
105、走自己的路,想说谁说谁去吧!
106、这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。
107、人们做了好事总想让鬼神知道,做了坏事总以为鬼神不知道,太让鬼神为难了!
108、笑骂由你,人活为嘴。你夸我夸成一朵花我该吃饭也要吃饭,你背地吐我口水吐累了也得吃饭。我心平气和不搭茬不还嘴不上当持杯品茶水,隔窗看你在雨中慷慨激昂装神扮鬼捶胸顿足咬牙切齿找不着北,你美我更美。
109、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
110、社会进步了,女人是生活中的强者;科技发展了,男人是床上的弱者!
111、两口子不一定感情好,感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声,歌星不一定识谱。
112、随场演出,观众给演员们上花篮,一对一对的上,我这连个花圈也没有。
113、忍忍忍,难难难。身处池畔,自浊自清自安然。若不登高看,怎知海天蓝。人到用时仁义少,事无经过不知烦。静坐思过观花谢,三省吾身饮清泉。留得五湖明月在,不愁偷笑钓鱼船。
114、年轻人,你就是凌晨两三点钟的太阳。
115、文能提笔安天下,武能上马定乾坤。上炕认识媳妇,下炕认识鞋。
116、我媳妇就跟我说了“好好说相声,别的都甭管,把相声说好就行了”她这也叫望子成龙了。
117、我争者人必争,极力争未必得。我让者人必让,极力让未必失。
118、给来四十个馒头,八十斤烙饼,这菜谱给炒两本?自杀的方式很多,这样太糟践粮食了。
119、西游记里面,唐僧唐长老带着一个仆人,叫沙和尚,还有俩宠物,一个猴一个猪,旅游的故事。
120、不与君子斗名,不与小人斗利,不与权贵斗势,不与天地斗巧。内不整,则外佞。没有瓦岗散将,哪来盛世兴唐?天大的事,忍一忍就过去了。金用火试,人用钱试。
121、我眼前闪过许多英雄人物的形象,有一位西门大官人,还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)。
122、拿痰桶炒菜说是革新,那他娘的谁敢吃呀。
123、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
124、您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。
125、小人永远是小人,他不会因为你的客气而有所改变,世上的恶人都是被怂人给惯出来的,我所做的是伸张正义。
1) 老师说我是搅屎棍,那么我同学是什么?
2) 其实,我一直都在等着别人和我说这句话。
3) 敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生
4) “什么是温柔” “温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”
5) “老板来五碗米线”“叫那么多干嘛,我吃一碗就够了”“哦 对哦 还有你呢 老板来六碗米线”
6) "知道追星的女孩最尴尬的事是在什么时候么""什么时候"?"就是在贴满偶像的房间里换衣服的时候"
7) 我有一条祖传的染色体想送给你
8) 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
9) 最恐怖的是数学老师,比数学老师更恐怖的是女数学老师,比女数学老师更恐怖的是功力深厚的大龄女数学老师.
10) 同学说:喜欢吃又长的漂亮的叫吃货,喜欢吃又长得吧咋地的叫饭桶
11) 数学老师的通病=自言自语+自问自答。
12) [我会煮各种口味的泡面你要不要考虑考虑嫁给我]
13) 初二看初三很高冷 初三看初二很逗比 初一看初二很势力 初一看初三很爱学习 初二和初三看初一很吊
14) “谁特么蓝牙叫一只老母猪!每当我开蓝牙,手机上都显示着:一只老母猪要和您配对。”
15) “因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?” “因为不敢看黑板!”
16) “情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你那么善良”“不是 我会在她面前游来游去”
17) 我跟你们讲啊,无论你的身材再瘦,只要你有个大圆脸,那么你给别人第一印象就是个胖子……
18) ”刚和我朋友下棋,他把我帅吃了。“ ”你想表达什么?“”我帅死了“
19) “听说你老婆怀孕了,给你唱首歌庆祝”“兄弟太客气了,什么歌?”“我种下一颗种子,终于长出了果实“
20) 我很想你但我不会找你因为我很酷
21) 为什么崔永元说的话倍受追捧?因为抑郁道破天机。
22) 我最喜欢我的六块腹肌了!所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
23) 突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把分定为及格的。
24) 阳光照在我身上,怀念我们一起的背影
25) 你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗?
26) 期中考试试卷上要求填写考号,结果俄一激动就写成了QQ号。
27) 你要能对我一丝不苟,我就会对你一丝不挂!
28) 说好听点,你是目空一切,说不好听的,你那是瞎了。
29) 姐泼出去的水,连盆儿都不要!
30) 六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》.
31) 上了高中半年啥也没学会就学会了各地方言
32) “你们这些差生总是拖班级后腿” “老师!我想问 难道班级是猪吗 还分前腿后腿”
33) 身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的.
34) 尽量撮合身边同学 以后会省很多份子钱
35) “在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
36) 把网名改成‘竟然有人’后,加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’
37) 长的好看的才叫高冷,长的难看的叫速冻饺子。
38) 老师:谈谈你对追星的态度 . 我:老师,我觉得追星很好,起码不会早恋。
39) “报告老师,我。。迟到了”“开学第一天怎么可以迟到?”“这个嘛。。放了一个寒假,上学的路都忘记了”
40) 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器
41) “魏一宁家好穷” “为什么这么说” “上次我说去他家玩,他说门都没有”
42) 预备唱:希望你过的没我好,死得比我早,吃不好也睡不好,还特别的显老。
43) “站马路中间找死啊!!” “知道你还刹车!”
44) 杨幂霸占了暑假 唐嫣霸占了寒假
45) 收到你一句“在吗” 我会兴奋到原地满血复 活旋转三百度 然后冷静装逼的说一句“ 恩”
46) 作为一个学渣我希望题目越难越好反正都不会写 难死学霸就够了
47) “我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择全蒙错了”
48) “我请客,喜欢吃什么” “龙虾,海蟹都可以,我就喜欢吃带壳的” “哦,服务员,上盘香瓜子”
49) “医生我得了个怪病,吃玉米拉玉米,吃苹果拉苹果” “你这很严重,以后估计得吃屎了”
50) 不逼自己怎么知道自己不行,就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起,假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑
2、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。
3、任何一个行业,一个市场,都是先来的有肉吃,后来的汤都没的喝。
4、如果早起的那只鸟没有吃到虫子,那就会被别的鸟吃掉。
5、绅士无非就是耐心的狼。
6、这个社会,是赢家通吃,输者一无所有,社会,永远都是只以成败论英雄。
7、不要听信身边人的话,大一不谈恋爱,好的女孩子就被别人都挑走了。想想,刚上大一就耐不住寂寞,受不住诱惑,而去谈恋爱的女孩子,值得自己去追吗?大学里,可以有一场爱情,可是,不要固执地认为,刚上大一,就必须要谈恋爱。
8、这个世界上,一流的人才,可以把三流项目做成二流或更好,但是,三流人才,会把一流项目,做的还不如三流。
9、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽。
10、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
11、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。
12、服务是全世界最贵的产品,所以最佳的服务就是不要服务,最好的服务就是不需要服务。
13、如果你问周围朋友词语,如果十个人,九个人说不知道,那么,这是一个机遇,如果十个人,九个人都知道了,就是一个行业。
14、看见10只兔子,你到底抓哪一只?有些人一会儿抓这个兔子,一会儿抓那个兔子,最后可能一只也抓不住。CEO的主要任务不是寻找机会而是对机会说NO。机会太多,只能抓一个。我只能抓一只兔子,抓多了,什么都会丢掉。
15、网络上面就一句话,光脚的永远不怕穿鞋的。
16、我们与竞争对手最大的区别就是我们知道他们要做什么,而他们不知道我们想做什么。我们想做什么,没有必要让所有人知道。
17、今天到北大演讲心里特别激动。我一直把北大的学子当做我的偶像,一直考却考不进,所以我想如果有一天我一定要到北大当老师。
18、平时的时候,多和你的朋友沟通交流一下,不要等到需要朋友的帮助时,才想到要和他们联系,到了社会,你才会知道,能够认识一个真正的朋友,有多难
19、发令枪一响,你是没时间看你的对手是怎么跑的。只有明天是我们的竞争对手。
20、如果,你真的爱你的爸妈,爱你的女朋友,就好好的去奋斗,去拼搏吧,这样,你才有能力,有经济条件,有自由时间,去陪他们,去好好爱他们。
21、永远不要跟别人比幸运,我从来没想过我比别人幸运,我也许比他们更有毅力,在最困难的时候,他们熬不住了,我可以多熬一秒钟两秒钟。
22、记得,要做最后出牌的人,出让别人觉得出其不意的牌,在他们以为你要输掉的时候,这样,你才能赢得牌局。
23、好的东西往往都是很难描述的。
24、听说过捕龙虾富的,没听说过捕鲸富的。
25、这个世界,有这么一小
26、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。
27、别紧张,我不是什么好人。
28、如果你想知道自己将来的年收入如何。找你最经常来往的六个朋友,把他们的年收入加起来,除以六,就差不多是你的了。这个例子,可以充分的说明一点,物以类聚。
29、我们公司是每半年一次评估,评下来,虽然你的工作很努力,也很出色,但你就是最后一个,非常对不起,你就得离开。
30、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊。
31、所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。
32、这个社会,是快鱼吃慢鱼,而不是慢鱼吃快鱼。
33、作为失败的典型,你实在是太成功了。
34、我的否已极了可泰说他没空来。