1、当初，我们能在一起是缘分。如今，注定要分手是命运。
2、爱可以简简单单，但不能随随便便。
3、新欢、旧爱、谁可以说明白，谁的新欢不是别人的旧爱
4、有一天你会发现，所有的幸福不是你原本想的那样。
5、有多少人在梦里惊醒，醒来发现还是自己一个人。
6、如果你不曾带我到天堂，我怎会知道地狱是这般模样。
7、或许，我们终究会有那么一天，牵着别人的手，遗忘对方。
8、你可以委屈，可以痛哭，但不要让所有人都看到你的脆弱。
9、悲伤，如此华丽，我们，如今已悄然落下帷幕。
10、其实，一直没有人能够懂我，我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有。
11、当时看到你这些变化，我挺释然的，随之而来的又是一阵阵心疼
12、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……
13、我只会一个人在自己的世界发自己的疯。安安静静的，不会打扰任何人。
14、世界上最悲惨的事 不是作业没做 而是当你要做作业的时候 却发现不知道作业是什么
15、真正的忘记，并非不再想起，而是偶尔想起，心中却不再有波澜。
16、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。
17、我不怕一个人，我只怕当我习惯一个人的时候，有人来打乱我的一切
18、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
19、总在不经意的年生，回首彼岸，纵然发现光景绵长。
20、誓言变成了谎言，我的心被你撕成了碎片。
21、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
22、很多事，唯有当距离渐远时，才能回首看清它。
23、若爱只是擦肩而过，何苦爱得如此深刻。
24、每个人都有梦想，但不同的是，有的人只梦，有的人敢想。
25、即使有人打碎了你的心，总还是会有人，愿意修补好它
26、我这辈子最后悔的事就是分手那刻没甩你一巴掌 然后甩头走。
27、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开了。
28、都说三千烦恼丝，每次当我心烦时，就去洗头发，洗一根少一根
29、我早该明白，伤痛不过百日长，这是个黄金定律。
30、跟生活玩，别太认真，反正最终没谁能活着离开这场游戏
31、永远别以为敷衍很简单，它会让你把得到的变成失去的。
32、你要记住，你要嫁的不是王子，是把你当成公主的那个人。
33、青春是一道明媚的忧伤，我没哭，可是眼泪流下来了。
34、情尽时，自有另一番新境界，有的悲哀也不过是历史。
35、哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望。
36、跟生活玩，别太认真了，反正最终没谁能活着离开这场游戏。
37、人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人，未必能陪你走到散场
38、如果记忆是座方城，那么，我愿意画地为牢，将自己困顿其中。
39、从此不做谁的某某某，没有那么依赖，也就不会那么痛了。
40、不是我不爱你了，只是想多爱自己一些，所以才会放开你
41、人生至少有一次，为某个人丢掉矜持，放下尊严，毁掉自己的全部原则。
42、原来我在你心中只是一个可有可无的过客罢了。
43、光亮如同奢侈的点缀，所有物是人非的景色，逝不去的伤和痛，交织着用心的'爱。
44、或许我还在等你，但我总会离开，比等待更久
45、这个寂寞而混乱的世界，谁的欢颜背后都有往事的阴霾与缺口
46、快乐应该是某种很平和的特质 不是精心打造出来的 不是潜心修炼出来的
47、你不来，我不老。你若相邀，我定相随。
48、朋友说：关于距离，最害怕的是你不知道那个人是在想你，还是已经忘了你。
49、遇到我之前你在哪里， 你在做什么， 我们错过的那些时光要去哪里打捞
50、日落月起，一些东西在无形里已变得物是人非。
51、我不知道自己还要伤心多久，只知道，来一个人带我离开这伤心的地方，我一定头也不回。
52、我不贪心，也不等待。找到感觉对的人，就决定了。
53、都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠……
54、很多时候，看的太透，反而不快乐，还不如，幼稚的没心没肺
55、动了真感情的人都会喜怒无常，因付出太多，难免患得患失。
56、世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。
57、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
58、这世界狼太少了，哈士奇明显不够用。
59、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
60、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
61、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食 望着电视
62、你要记住，你要嫁的不是王子，是把你当成公主的那个人。
63、某女发状态：头发，快干吧，我都困了…下面闷骚男回复：谁叫头发
64、做个开心的人，开心到别人看到你也会变得开心。
65、我像海绵沉默得放弃，还承受得起， 吸收回忆的撞击，我擅长压抑
66、我真想知道为什么人一旦得到他们想要的，就突然变了。
67、没有所谓玩笑， 所有的玩笑都有认真的成分。
68、所谓闺蜜、就是打的比谁的厉害、骂的比谁都难听、但第二天好的像一个人似的
69、喜欢一个人是种感觉，不喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。
70、有些好朋友，真的是不知不觉就疏远了，你连原因都不知道是什么。
两只孪生的蛆自出生分开，直到都变成了苍蝇，才又见面。两个是抱头痛哭，互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时，更是唏嘘不已。其中一个是摇头摆尾，感慨万分地说：“我住厕所头，君住厕所尾，日日思君不见君，共饮屎尿水!”
鼻尖上的厕所
一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系!我准备也弄个专题报道!”
众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’?”“不是，我想弄个‘鼻尖上的厕所’!”苍蝇得意地说。
公牛
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗!!
狗有话要说
哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫，像是有话要对我说……。”太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的!”
超车
在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.
过了一段时间後,有一部汽车从他们後面行驶过来.那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手,汽车停在他的面前.那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了,可不可以让我搭个便车,吹吹冷气呀?"
开车的人Bryan回答:"可以是可以啦!不过,你的骆驼怎麽办?"
那个人说:"没关系,它会跟在你车子後面的."
Bryan说:"那好吧,你就上车吧."
刚开始Bryan开60公里(时速),从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到80公里,再看那只骆驼,居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到120公里,後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧吗?我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听,就紧张地问:"它的舌头是吐向哪一边?"
Bryan说:"右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点,它要超车了~~"
善摔交的鹦鹉
某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞口不绝。这人为了显示，将一老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他!! ”
狡黠的鼠
苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。
原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。
打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧?”说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。
苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊! ”
鹦鹉
有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉! ”接着有人喊价：“我愿意出20元美金!"
那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗???于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊????"
接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?! ”
十二生肖幽默新年寄语
1、蛇：今年是俺的本命年，希望人们多多支持俺的工作，祝愿所有人都有一副像俺一样的好身材。
2、马：祝福人们都成为千里马，一马当先，马到成功，多骑马不拍马，做事千万不要马马虎虎。
3、羊：愿大家在这个寒冷的冬季，多喝羊肉汤，多穿羊毛衫，俺将为人们提供春天般的温暖。
4、猴：新的一年，俺要多学点技能，像悟空那样名扬天下，决不再让人当猴耍了。
5、鸡：新年到来，俺要多产蛋，产好蛋，为人们提供优质的营养品，并注意与犬搞好关系，决不让鸡犬不宁的不和谐局面出现。
6、狗：新的一年，俺仍要一如既往地为主人看好家，护好院，忠诚是俺的代名词，时刻不能忘。
7、猪：吃了睡，睡了吃，这种生活我过够了，很向往野猪的生活，新的一年，一旦有机会，俺一定逃出去，看看外面的世界是不是很精彩。
8、鼠：祝大家在新的一年里眼光高一些，看得远一些，别像我这样鼠目寸光，一辈子都是个无能鼠辈。
9、牛：新的一年，希望大家多吃牛肉，多喝牛奶，体壮如牛，少吹牛多干实事，做新时代的老黄牛。
10、虎：新年新气象，希望大家新的一年里，抽点时间，找点空闲，带上家人，到动物园看看，俺天天想死你们了。
11、兔：新年俺送人们一句话：什么时候都不要骄傲，骄傲使人落后，和乌龟赛跑的教训让俺记一辈子。
12、龙：祝福龙的传人，新的一年，要继续发挥龙马精神，活着像条龙，但坚决不做地龙。
哈士奇
家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
机智的蜘蛛
一只小苍蝇不小心撞上蜘蛛网，蜘蛛赶紧过来吐丝将其包住，准备做顿美餐，不料这时飞来了一只超大型的苍蝇，厉声喝道：“小蜘蛛，你在对我儿子做什么?”蜘蛛吓了一跳，一看大苍蝇就要将其蛛网打破，赶紧把小苍蝇送上：“你别乱来，我是看你儿子大冷天的也没穿衣服，就给他织了件毛衣保保暖。”
有魔法的青蛙
有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停!你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望! ”
熊很贪心，他说：“我先我先!我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的! ”当!熊的愿望实现了。
兔子说：“我要一顶安全帽。”当!兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外! ”当!如它所愿。
兔子平静地说：“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车?不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说：“哈哈!我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的! ”当!愿望实现了。只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是Gay!! ”
2．语文考试上，有这么一题冰（）雪（），别人填了冰天雪地，我填了冰糖雪梨，有什么错么？
3．准高一的学妹，你们不要轻信准高一的男同学，因为他们还不太懂事，更不要勾搭高三的学长，他们马上就要拍屁股走人了，你们的感情不能浪费，你们应该相信即将高二的学长们，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得体，温柔体贴阳光帅气，最关键的是他们已经等你们很久了。
4．一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
5．总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
6．六神无主的意思是：这花露水是谁的......
7．其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
8．当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的......
9．女朋友一不小心掉进公园的湖里了，我连忙拿出手机，可是发现手机竟然没有信号，没办法我只有跑回家去发了微博。
10．去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻。。。
11．早知道做人这么累，当初就不下凡了。
12．我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了。
13．一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说："公主我爱你"。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说："啥？"。
14．听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说："都算过了，你儿子就是懒......"
15．听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身......
16．长得丑并非我本意只是上帝发了脾气。
17．老师："你喜欢小动物吗？"小明："喜欢。"老师："那到底多喜欢呢？"小明："怎么说呢？顿顿都有吧！"
18．暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
19．"走过高中的教室看见他们的英语好难。""那是数学。"
20．每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
21．记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。突然一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说："你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。"当时我就害怕啊，就不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋......
22．科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
23．"儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。" "放心吧妈，我会一直娘下去的。"
24．今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说："下面。"只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
25．"我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？""可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？""咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！"
26．以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。
27．"男生腿那么细，干嘛不去穿裙子"，"腿毛太长"。
28．那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说："老板，我就要这条鱼！"
29．奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手......老师死了......
30．艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说："好像有胎动！"公鸡冷笑了一下，说道："你那是胎动吗？你那是蛋疼......"
