1、世界杯压力测试：球员拼实力与心理，球迷拼持久与耐心，夫妻拼和谐与抗争，职场拼目标与意志，传媒拼期待与结局。压力测试未通过者，红牌罚下。
2、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
3、你们不需要问你们的男朋友什么叫“越位”，因为好多看了几十年球的人都不明白什么是越位，有时候连球员甚至裁判自己都不明白。简单来说，“越位”就是那个笨蛋插入的时间不对，就算射进都不算。
4、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
5、出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。“我懂的。”他说着剪开了我的文胸。
6、如果你男朋友支持的球队出局，也不用太担心他。每隔四年他支持的球队都会出局，他习惯了。
7、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
8、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。
9、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人。
10、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
11、足球滚到钻石堆，巴西迎来世界杯。胜利女神袖一挥，各路人马赛场PK。英雄抱得美人归，精彩一杯接一杯。眼球跟着球星飞，地球跟着足球追!
12、足球攻防，尤如人生之进退。足球比赛，尤如人生的现场直播。懂得把握时机者为王者，懂得团队协作者获胜利，懂得享受过程者得快乐!
13、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
14、一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
15、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
16、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
17、羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”，鸟叫就是鸟字加个口“鸣”，所以我才老是“哦”。
18、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
19、央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言?
20、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
21、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
22、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
23、话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么快就修好了?答曰：没修，换了个敢开的飞行员。
24、和新认识的女友去野外踏青，我们找了个偏僻的地方刚坐下，突然女友惊呼：“有蛇!”我说：“在哪?”女友说：“昂着头，红红的，好可怕!就在你两腿之间!”我叹了口气默默地把裤子穿上了。
25、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句，我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
26、严密防守，阻止寂寞入侵;积极进攻，侵占幸福领地;把烦恼揉成足球，踢入遗忘球门，你是百分百足坛高手!巴西世界杯，一起来狂欢!
27、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
28、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
29、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声……老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?
30、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
31、请接收这颗友谊的“球”，大脚传给好朋友，盘带至幸福中场，轻松跳过头顶，大力的倒挂金钩，将真诚的兄弟之邀踢入你手机：走!喝酒，看巴西世界杯去!
32、人生就如同足球场，有赢球时的振奋，也有失球时的懊恼，更有被罚出场时的无奈和悔恨。我们的生命就像世界杯，有胜利时的喜悦，更有失败时的悲凉!
33、绿茵逞英豪，倚天剑出鞘，缤纷六月激情来拥抱;足坛争宝刀，屠龙领风骚，号令天下沧海一声笑;南非饕餮宴，快意恩仇脚，祝福世界杯，快乐在今朝。
34、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
35、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。
36、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!
37、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
38、十一颗心一股绳，齐心协力把球踢，前锋似刀快如电，后卫如风稳准狠，攻如狂潮守如铁，运筹帷幄绿茵场，心随球动球迷心，世界瞩目世界杯。
39、请不要在赛事中途说“都不知道怎么回事，十几个人追着一个球跑来跑去”，你男朋友一听绝对会发火。
40、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
41、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着2根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
42、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
43、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
44、如果您喜欢足球，您青春定能永久;如果您喜欢世界杯，您事业一定腾飞;如果你喜欢球队，您生活充满乐趣;朋友，世界杯又至，狂欢一下吧!
45、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
46、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
47、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊。
48、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
49、如果，你男朋友兴高采烈和你说一大堆外国人名、战术分析和专业术语，再加上事后诸葛亮和马后炮，四年一度，听他说说吧。不明白也不用问，因为他也不知道自己在说什么。你只要听完给他一个“你好厉害喔”的表情，世界杯后你就会有美妙回馈。
1、鲜鲫食丝脍，香芹碧涧羹；蜀酒浓无敌，江鱼美可求。
2、初游唐安饭薏米，炊成不减雕胡美。大如苋实白如玉，滑欲流匙香满屋。
3、不一会儿，一大锅的酸菜鱼就被我们一家人给抢个所剩无几。虽然这味道并没有饭馆里的正宗，但也许是自己动手做的缘故吧，这顿饭，我吃得特别香！
4、秋来霜露满园东，芦菔生儿芥生孙。我与何憎同一饱，不知何苦食鸡豚。
5、盐水鸭皮白柔嫩、肥而不腻、香鲜味美，具有香、酥、嫩的特点。
6、那些冰糖葫芦红彤彤的，在阳光的照耀下闪闪发光，不知引来多少小孩儿渴求的目光。
7、糕名飞石黑阿峰，味腻如脂色若琮。香洁定知神受饷，珍同金菊与芙蓉。
8、我把饭倒在菜盘里和鱼汁里搅拌后把饭连汁一起吃了，一粒饭也没剩。
9、霜余蔬甲淡中甜，春近录苗嫩不蔹。采掇归来便堪煮，半铢盐酪不须添。
10、先夹一块豆腐，然后加一些汤水，再有一些香浓可口的鱼肉，嫩嫩的，油而不腻，酸中带辣，令人回味无穷，唇齿留香。这酸菜鱼真是堪称人间美味！
11、做美食就像做人，必须真材实食料，还要去杂选优。精心烹饪才会成为美味佳肴。
12、酸菜鱼很好看，上面有一个个很辣很辣的辣椒，还有很多很多，又润又滑的酸菜鱼肉。
13、食为天性，静静地咀嚼，轻轻地回味，非比寻常的韵致。
14、先将热水烧的沸腾起来，再放入被清理干净的一块块黄鱼，再将酸菜、笋干、生姜、辣椒片儿放入锅中，闷制10分钟左右。再放入各种调味料。一道令人垂涎欲滴的美味佳肴就诞生了。
15、看着桌上的鱼，真香啊！我直流口水，都快忍不住把它们全吃进肚子。
16、那红油汤里的白嫩嫩的.鱼片，一入口，那又辣又麻的感觉，真是太有品头了。对了，你吃过了吧，鱼片是不是又鲜又嫩，进口就化。
17、你总看到女神自拍美食，偏偏她还怎么吃都不胖。其实她每道菜就吃了一口就放下筷子了。
18、只要吃到软软的奶酪蛋糕，就什么郁闷都没有了，软软香香的，是最好的安慰自己或犒劳自己的小礼物！
19、这家的烤鱼真不错，颜色金黄，香味四溢，外酥内嫩，皮翠，肉多汁，色香味具全。
20、多么希望你是一道美食，我做一个真空的盒子，将你永远在我心中保鲜，谁也不行，你是我的独家记忆。
21、净洗铛，少着水，柴头罨烟焰不起。待他自熟莫催他，火候足时他自美。黄州好猪肉，价贱如泥土。富者不肯吃，贫者不解煮。早晨起来打两碗，饱得自家君莫管。
22、西瓜全身都是宝，西瓜皮炒着当菜吃，瓜瓤可以解渴，清火，瓜籽也可以炒了在休闲的时候吃，西瓜全身不全是宝。
23、东门买彘骨，醢酱点橙薤。蒸鸡最知名，美不数鱼鳖。
24、看着那香喷喷的饭菜，特别是那条鱼，早让我口舌生津。“开饭了”，妈妈说。我眼疾手快，筷子专门往肉多的地方夹去。
25、酸菜鱼刚一端上来时，那扑鼻的香味立刻迎面而来，香飘满屋，保证让你口水直流。
26、紫驼之峰出翠釜，水精之盘行素鳞；犀箸餍饫久未下，鸾刀缕切空纷纶；黄门飞不动尘，御厨络绎送八珍。
27、初游唐安饭薏米，炊成不减雕胡美。大如苋实白如玉，滑欲流匙香满屋。
28、当香味散发出来的时候，令人垂涎三尺，特别是里面鱼片的那种嫩，那种香，进入口中的润滑感，让人难以忘记。
29、新津韭黄天下无，色如鹅黄三尺余，东门彘肉更奇绝，肥美不减胡羊酥。
30、纤手搓来玉色匀，碧油煎出嫩黄深。夜来春睡知轻重，压扁佳人缠臂金。
31、美食当前，总能有所思，或馋性千娇，食前观察、吃中思想、品后体味。
32、这鱼肉质细嫩，汤酸香鲜美，微辣不腻，鱼片嫩黄爽滑。鱼汤中布着一层鲜红辣椒，把那一片片白色的鱼肉衬得分外诱人。夹一片放进嘴里，酸酸嫩嫩的，味道简直是妙不可言。
33、大大地夹了一块鱼肉放入口中，细细地品味着，这鱼肉确实鲜美。
34、我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。
35、秀风景，秀美食，秀工作，秀恩爱，秀孩子。打开人人微博朋友圈，似乎都是大家过的都很好。
36、饔子左右挥双刀，脍飞金盘白雪高。徐州秃尾不足忆，汉阴槎头远遁逃。鲂鱼肥美知第一，既饱欢娱亦萧瑟。
37、把桂圆凑近嘴边，用手一捏表皮，桂圆就会“扑溜”一声滑进嘴里，轻轻一咬，嘴里顿时灌满了新鲜的汁水，甜津津的，细腻爽口。
38、年糕寓意稍云深，白色如银黄色金。年岁盼高时时利，虔诚默祝望财临。
39、一开锅，便有一股香气扑鼻而来，我抵着诱惑，更加小心地将鱼肉倒进了大碗里，“哇，真香啊！”我情不自禁地大喊起来，的确，这个味道实在是香得让人难以抗拒。
40、这条鱼端上来时，我们都被浓浓的鱼香味所陶醉，我不禁深吸了一口气，好香啊！
41、世人个个学长年，不悟长年在目前。我得宛丘（仙人名）平易法，只将食粥致神仙。
42、这盘菜五色俱全，让我忍不住口水直流。再看看其它菜，让我眼花缭乱。
43、烤红薯焦糊糊的，周身满是草灰，嗅一嗅，香喷的气味马上会进入你的五脏六腑，令你"口水直流三千尺"。
44、臭豆腐干是"热情好客的"，她总是把浓郁的烈性的香味弥漫在周围的空气中，让人为谋其面，先文其香。
45、我拿来水瓶，朝茶杯里倒上开水，顿时，水中的龙井茶如同千万条小鱼上下翻飞，煞是好看。
46、汤汁浓、味道重、油水足”的菜，就是好菜，用“浓而不腻”、“味浓香醇”、“盐足油重”等词语，来形容美味佳肴。厨师调味，也离不了“浓、重、大”的三字原则。
47、粽子用绿色的芦叶包着纯白的糯米和红色的枣子，煮熟后，剥开芦叶，只见米团里仿佛嵌着几颗深红油亮的玛瑙，很好看。
48、刀工精细，烧出来的鱼片肉质鲜美嫩滑，好吃极了。
49、乡愁就是味觉上的思念，无论一个人在外闯荡多少年，即使口音变了，但对故乡的食物，仍怀无限意念。
50、我根本无法形容这种鱼有多美味，好吃的我都快哭了。
2、千万别混日子，当心日子把你给混了。
3、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
4、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
5、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
6、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
7、老子不打你，你不知道我文武双全。
8、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
9、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
10、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
11、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
12、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
13、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
14、男人的实力，就是你兜里的人民币。
15、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
16、走自己的路，让别人打车去吧！
17、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
18、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
19、“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”
20、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
21、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
22、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
23、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
24、我只为人民币服务，谢谢。
25、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
26、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
27、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
29、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
30、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
31、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
32、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
33、姐从来不抄袭，但没说不复制。
34、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
35、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说："难道你不知道我怀孕了吗？"那男的说："对不起，这孩子不会是我的吧？"
36、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
37、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
38、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
39、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
40、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
41、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
42、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
43、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
44、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
45、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
46、晚上想想千条路，早上起来走原路。
47、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
48、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
49、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
50、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
51、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
52、如果
53、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
54、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
55、一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
56、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
57、人又不聪明，还学人家秃顶！
58、听君一席话，省我十本书！
59、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
60、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
61、锻炼肌肉，防止挨揍！
62、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
63、老子不打你，你就不知道我文武双全。
64、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
65、你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。
66、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到
67、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
68、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
69、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
70、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
71、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
72、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
73、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
74、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
75、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
76、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
77、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
78、人家有的是背景，而我有的只是背影。
79、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
80、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
81、自从得了精神病，我的精神就好多了！
82、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
83、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
84、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
85、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
86、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
87、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
88、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
89、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
90、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
91、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
92、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
93、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
94、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
95、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
96、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
97、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
98、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
99、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
100、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
101、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
102、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
103、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
104、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
105、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
106、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
107、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
108、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
109、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
110、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
111、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
112、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
113、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
114、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
115、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
116、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
117、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
118、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
119、钻石恒久远，一颗就破产！
120、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
121、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
122、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
123、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
124、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！
