1.花花草草，有人看会死，没人看也会死。男人对女人不重要，女人过得是自己的生死。
2.太顺理成章的事情，总有危险。
3.男人的钱，不就是让女人骗得么!
4.男人打天下，女人要守住。
5.有些事，不老想不起来。
6.毁掉一个天才，成就一个门派。
7.他欠我的，所以对着他的'样子祈祷，求什么都应该实现。
8.能摘你纽扣，就能穿你喉咙
9.我在天津做的事，不要问。猜到了，不要说。
10.螃蟹你师父每次都买八十只，我吃五十只，他吃三十只。
11.我是嫁人，不是卖身
12.今日起，我以你为约束
13.男人对女人不重要，女人过的是自己的生死
14.你女人漂亮，就不想让她过的好一点
15.你得给我句话，见你的心意
16.想打架了
17.也就嫁过你一个，我认了
18.高手的生死决定一技的兴衰
19.今天我求一个人活着，这人离我两百米，我心念不强，再远怕不能应验
20.刀背藏身，武人天问
21.你打，被你踢的武馆不会容你，教出个徒弟打
22.你是一个门派的全部未来
23.我的徒弟是为你徒弟准备的
24.我徒弟打了八家武馆，我想打第九家，谁接?
25.娶我，是为了今天
26.老规矩，逃了就等于死了。
27.你是神的一手安排。
28.江湖事—事过不问因由
29.我学功夫，从15岁开始，每天挥刀500下，这个数管住了我。从今天起，我以你为约束。
电影《师父》经典
一、有些事，不老想不起来。
二、我在天津做的事，不要问。猜到了，不要说。
三、男人打天下，女人要守住。
四、他欠我的，所以对着他的样子祈祷，求什么都应该实现。
五、我学功夫，从15岁开始，每天挥刀500下，这个数管住了我。从今天起，我以你为约束。
六、男人的钱，不就是让女人骗得么!
七、太顺理成章的事情，总有危险。
八、毁掉一个天才，成就一个门派。
九、花花草草，有人看会死，没人看也会死。男人对女人不重要，女人过得是自己的生死。
十、老规矩，逃了就等于死了。
十一、螃蟹你师父每次都买八十只，我吃五十只，他吃三十只。
十二、男人的钱，不就是给女人骗的吗?
十三、今天我求一个人活着，这个人离我两百米，我心念不强，再远，怕不能应验。
十四、男人对女人不重要，女人过的是自己的生死。
电影《师父》的`剧情简介
民国年间南派咏春传人陈识(廖凡 饰)来到天津，结识了天津武术泰斗郑山傲(金世杰 饰)，为在武术界开馆立足，郑山傲建议陈识用教徒弟踢馆的传统方式达成目的。几经周折，陈识娶了一名天津绝色女子赵国卉(宋佳 饰)为妻，还收下了本地青年耿良辰(宋洋 饰)为徒代其踢馆，夫妻二人暂居在贫民窟，防被踢馆的仇家前来寻仇。
陈识与妻子原本看不上好斗好色的耿良辰，但接触后也发觉了耿良辰的可取之处。但随着第八家武馆邹馆长(蒋雯丽 饰)和军界人士林希文(黄觉 饰)的介入，天津武术界面临着一场巨变，靠武术复兴家业的愿望、对妻子的爱意，以及作为师父的责任，让陈识陷入了两难之境。
电影《师父》影片评价
《师父》中的角色不是粗糙武人，而是绅士武者，是精致的传统绅士阶层，是传统社会的代言人，徐浩峰不具备香港武打片中日渐重复的缠斗模式，而是代以传统绅士的有理有节，输赢风范。
2、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～
4、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?
5、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!
6、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
7、话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那2b同学拿起作文本，在题目的位置上写下了“自拟”两个字，我。。。风中凌乱了。。。姐们你的理解能力是负的吗???
8、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去……这尼玛，诺基亚，真是神机。致那些年一起用过的诺基亚。
9、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。
10、一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
11、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
12、普通青年说：孟婆汤会让我忘记一切吗?文艺青年说：不要让我忘掉亲人，好吗?二逼青年说：不要香菜和葱花。。。
13、昨天在餐厅吃饭，隔壁是一对小情侣吧!等着上菜的时候他(她)俩玩儿石头剪刀布，输了就打一下!然后妹子连赢了好几把，都是轻轻的打了下脸，估计男的有点急眼了，终于赢了一把，一巴掌就呼过去了，把妹子都打懵了，然后哭着跑了!本来男的准备去追的，结果上菜来了，我听到他自言自语的吃饱了再去追!唉…屌注孤不是没有原因的!
14、一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。
15、昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了。骗子立即给交了100元话费。
16、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道;就是那种偶尔充气还不会生气的女票。
17、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
18、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!师傅你当我瞎啊!
19、上地理课，老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。。。
20、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识……楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?
21、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说，我是回民。
22、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……
