2.同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。 其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。 半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了："没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！"
3.小松问小明"如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你"？"80"分以下是女子单打。"70"分以下是男子单打。如果是"60"分以下是男女混合双打!
4.晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天。。。我走了近1小时才到家。
5.a对b说："你留长发就可以了，怎么还留起小胡子来啦？"b一脸无奈地说："我也不想留小胡子，可我妈说，她总分不清我和我媳妇谁是谁。"
6.屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝："用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧......"
7.昨天老爸喝多，拉着我的手说："大兄弟，你看到我那sb儿子了么？" 老爸！难道这就是传说中的酒后吐真言么 ？
8.昨晚停电，我正在大号，蹲厕所中。然后我爸就一盆洗脚水泼过来，然后留下我一人在冰冷的厕所里，头也不回，他就走了。
9.早起跑步遇到马路上一个井盖不知道被谁打开了，发善心费了好大力气才盖好， 等跑步回来后看见井盖旁停一警车，消防队员从井里拉上来一个人！ 一拎出来那人就大骂："谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了......"
10.昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼："我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？" 老婆冷冷道："被你吃了。"~
11.八戒说："师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。"悟空："哦？什么科室？""二逼猴科！"
12.一同学结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，绝定从中间弄断分两次放，正愁没剪刀等工具，那2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句"烧断不就完了！"结果真的完了......
13.一朋友......话说这奇葩有一次把手机掉进热水里了，冒着烫死的危险捞了出来扔凉水里了...
14.妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着我聊家常："姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？"妹子本来就很紧张，立刻震惊了："呃。。阿。。阿姨，我们坐着吃。。"
15.唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道："师父为何不高兴？"唐僧回道："为师参不透“禅”字，心情烦恼。"悟空："哦，师父恼禅啊。"唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道："师父你怎么又掷杖了。"唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒......
2.有时解释是不必要的敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
3.睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
5.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
6.老子不但有车，还是自行的……
7.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
8.老板，来一碗内牛满面。
9.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
10.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
11.说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
12.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
13.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
14.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
15.如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
16.只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
17.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
18.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
19.生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我
20.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
21.走投无路还走什么走，直接坐车啊.
22.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
23.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
24.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
25.师太太湿太失态，和尚上床上师太。
26.读10年语文，不如聊半年QQ。
27.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
28.爷爷都是从孙子走过来的……
29.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
30.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
31.你敢鱼肉百姓，百姓就敢人肉你
32.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
33.英雄不问出路，流氓不看岁数！
34.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
35.我是耶稣他儿子，椰子~！
36.不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友
37.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
38.人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
39.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
40.每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
1. 十一国庆紧急通知：你人已变质，德已过期，建议你立刻到废品收购站等待做废物回收处理。好好改造，等待废物利用。
2. 想和你去看海，却把握不住莫测的未来;想和你去登山，却充满对理想的茫然;想和你去流浪，却到不了幸福的天堂;想和你去逛街，却碰到警察说不许带狗。楼下每晚一群老大妈跳广场舞，前几天神经病妹妹迷上了新版西游记，经常认为自己是猴哥!老大妈一开始跳舞，丫就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼：孩儿们!操练起来!清脆的童声响彻广场，简直停不下来!没多久，老大妈们就淡定不了，纷纷走人。留下我妹独自一人在广场自娱自乐……
3. 一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上……
4. 论身材你苗条修长，论气质你天下无双，若男人看到你定会喊你一声——大妈，圣诞节快乐啊——。国庆乐坏了灰太狼，老婆给放假不用抓羊。带着妻儿去旅行，去了三亚晒太阳。我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。
5. 你不仅是一位合格的教师，更是一位好朋友，谢谢你所做的一切。
6. 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我的朋友们，让他们的手机掉到厕所里。阿门!国庆快乐啦!
7. 我们为了纪念伟大的诗人屈原，就应该多吃几个粽子，虽说那些粽子是应该扔进江里的。
8. 脑白金说今天开学不逃课要逃就逃专业课。汇仁宝说他逃我也逃。大宝说今天你逃了吗?好迪说大家逃才是真的逃。高露洁说我们的目标是没人上课!
9. 粽子该是投入大海的，因为你的胸怀像大海一样的宽广，别忘了给自己投一个粽子!祝端午节快乐!
10. 信息说对小猪说：生蛋快乐!小猪回答说：是啊你也圣诞快乐!信息接着说：猪你健康!小猪说：是啊也祝你健康!。信息说：是头猪!小猪说：是个信息。
11. 为了克服拖延症，我总是用NIKE的广告语Just Do It激励自己。在屡次被拖延症打败后，我只能在后面加上一个词了：Just Do It Later。——cuishaoyu
12. 通告：国庆不联络，将会被人肉搜索。国庆不快乐，将受到开心制裁。国庆不想我，将被整蛊罚站。国庆不请我吃饭，将收到巨额的友情罚单。
13. 今天上班被老板训了一顿，心情十分不爽。回家喝闷酒，儿子吵着叫我带他出去玩，一急、我就骂到不要叫我爸、我不是你爸!老婆看了看我说;你已知道真相，我们离婚吧!
14. 亲爱的老师，在人生旅途上，您为我点燃了希望之光，您所做的一切润泽了我的心灵，开阔了我的视野。今天我向您致以崇高的敬意!
15. 监考期末考试，历史科，一学渣突然拿出一张十元人民币，看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是问“毛泽东出生在哪一年?”，我只能赞赏的看了一眼，太***机智了!
16. 愿幸福像内存一样经常溢出，金钱像硬盘一样存个没够，好运像鼠标一样握在手中，生活像CPU一样奔腾不息，心境像显示器一样无比明亮!祝您圣诞快乐，新年开心!
17. 脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会急转弯。
18. 此短信收到的人会永不被炒，阅读的人会飞黄腾达，存储的人会爱情甜蜜，删除的人会好运连连，转发的人薪水猛涨。祝圣诞节快乐!
19. 喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
20. 怎么回事刚才打你手机，铃声响后提示音说：用户正在吃草，请勿打扰!真不敢相信，再次拨打又说：你所打的用户已经送往屠宰场，请稍后分享!你没出事吧?!
21. 我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地!
22. 美酒、蜡烛、大餐，多么美妙的假期!唯独就缺你的钱包!朋友，国庆快乐!
23. 我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了，她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片，8个月后老婆终于生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿终于完成了。
24. 我一直担心的事终于发生了，尽管我是多么的信任你，而且你也一直表示此事与你无关，可我家的母狗生下的小狗怎么越长越像你了?犯了错一定要承认呀!
25. 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢?” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢?” “你吃或是不吃?”
26. 压力若来骚扰，上去给它一脚;烦恼若敢胡闹，乱棍一通拍倒;抑郁若不走掉，直接调来火炮;回复若还不到，凤姐答应我送你个拥抱! 圣诞快乐!
27. 这是我们买给您的礼物，谢谢您，老师。没有您无私的奉献，就不会有我们今天的成功。
28. 像天空一样高远的是您的胸怀、像大山一样深重的是您的恩情、请您接受我诚挚的祝福吧，教师节快乐!
29. 桃花开了许久你在何处奔走?天气热了很久你脱衣服没有?城里不准养狗主人打你没有?平安可要来电免我心中挂念!旧主人
30. 今天陪朋友去法院旁听，第一次去很紧张。这时法官进来了，不知道是谁喊了句“全体起立”，我站起来特么一紧张喊了句“老师好”，全屋人都笑疯了!哎，说多了都是泪。
31. 活着真累，上班没味，晋升排队，说好吃饭，却被灌醉，情人至今没方位;晨不愿醒，晚不想睡，这些我都无所谓!最不能忍受的是祝你国庆节日快乐，TMD还要收费!
32. 一切过去了的都会变成亲切的怀念，一切逝去了的方知可贵。我怀念您带我们走过的时光。
33. 天蓝蓝，草青青，国庆长假好心情。山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。捆肚皮，少买衣，国庆费用全靠你!
34. 又到端午了，又到了吃粽子的季节，忘不了那糯糯的，飘着清香的粽子……
35. 每个城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你，思念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，满满的回忆，带着不确定的心情想你 想你 想扁死你——
36. 钱可以买房子，但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表，但买不到时间。钱并不是一切，反而是痛苦的根源，我愿为你分担痛苦，把你的钱给我吧!
37. 想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，压抑我的狂躁，想想我的需要，还是早点把你干掉…啊，粽子!端午快乐!
38. 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短信，但是你做到了。恭喜你!
39. 在友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁…不是我把你遗忘，更不是让你一人走…是我选择走在你身后，当你不小心跌倒，我就跑上去踩…端午节快乐啊!
40. 小伙伴掉进了装满水的水缸里，他死命的扑打着水，司马光看着缸里慢慢满出来的水，发现了浮力原理。正在他窃喜的时候，小伙伴已经完全溺在水里呜咽着狂喊救命了，他灵机一动，又发现了声音在液体里传播速度大于气体。
41. 紧急通知：圣诞老人在义乌小商品市场进货途中摔倒没人敢扶——今年圣诞节取消——
42. 时逢教师节，是向所有教师表达谢意的日子。这个职业值得受到特别的重视和尊重。此刻是向您及您的同行们致敬的最佳时机。
43. 涛哥托我给你带个话，啥也别说了，就，就祝你：咣咣走鸿运，卡卡就挠钱!钱?知道不?就是钞票!卡卡就是个挠!
44. 今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。蓝盆友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。这位蓝同学镇定地邪魅狂狷一笑：看见刚才那女的了?我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。
45. 这年头流行喝个晚茶，看个晚会，结个晚婚，娶个晚辈，拜个晚年，但国庆节的祝福不能晚了，祝你节日快乐!
46. 朋友需要放在心上，忙了，一条短信，一个电话就方便着联络。手机可以动不动就换一款更潮流的，但朋友，那是一辈子的事情，祝国庆快乐!
47. “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
48. 昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，这都怪你。快请我吃饭!!抚平我挫败的心。
49. 我愿将我的祝愿和感激，浓缩了我对你的祝愿，愿你的每一年，每一天都充满了幸福和喜悦!
50. 那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了!”
