2、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3、我就像一只趴在
4、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
9、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊
11、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
13、不要和我比懒,我懒得和你比
14、我不是个随便的人 我随便起来不是人
15、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
16、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了
17、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
18、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来
19。屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂、
20、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
21、 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
22、 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
23、 以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
24、 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。。。
25、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦~
26、 分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
27、 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
28、 你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
29、都是白开水，装什么优乐美。
30、 冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
31、 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
32、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
33、哥没有错，就是从来没对过!
34、关于明天的事，我们后天就知道了。
35、别人的幸福看起来就跟暴发户似的。
36、天增岁月，人增禽兽。
37、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
【喝醉了的搞笑句子一】
1、劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。
2、百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
3、半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
4、不会喝酒，前途没有。
5、长喝嫌少，人才难找。
6、东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁!
7、感情深，一口闷;感情浅，舔一舔;感情厚，喝不够;感情薄，喝不着;感情铁，喝出血。
8、革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃，喝得手软脚也软，喝得记忆大减退。
9、喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费;喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥：能喝不喝也不对，我们也是天天醉!
10、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
11、酒逢知己饮，诗向会人吟。
12、酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
13、酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。
14、酒肉穿肠过，朋友心中留!
15、酒壮英雄胆，不服老婆管。
16、辣酒涮牙，啤酒当茶
17、两腿一站，喝了不算。
18、量小非君子，无毒不丈夫。
19、六个六啊!哥两好啊!谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊!
20、男人不喝酒，交不到好朋友。
21、男人不喝酒，枉在世上走。
22、男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的象太监，女人不化妆白活在世上，女人不抽烟白活在人间。
23、能喝不输，领导秘书。
24、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。
25、女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说几个就几个。
26、女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。
27、全程领跑，未来领导。
28、人喝酒就得醉，要不主人多惭愧
29、人在江湖走，哪能不喝酒。
30、若要人不知，除非你干杯。
31、商品经济大流通，开放搞活喝两盅。
32、市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
33、天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。
34、天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
35、万水千山总是情，少喝一杯行不行?
【喝醉了的搞笑句子二】
1.我愿意陪着你疯，陪着你笑，陪着你哭，陪着你一起慢慢变老。
2.无论遇到什么事情，都不要轻易说你不喜欢我，不要轻易放弃我这段感情，因为，下一站的人未必比我好。
3.如果爱你是错的话，我不想对;如果对是等于没有你的话，我宁愿错一辈子;如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年。
4.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
5.你说：何必眷恋?你却不知：某年某月的某一个转身，我答应不再爱你，却忘了答应我自己。
6.幸福，不是刻意去寻找。而是拥有时，却并不自知。最好的一切，当拥有时，好似感受不到，一旦失去，却疼了肺腑。但凡住在心渊最深处的人，都是不吵不闹，陪你到最远的将来。
7.不是我们不合适，而是你们更适合。
8.人的一生会遭遇无数次相逢，有些人是你看过便忘了的风景，有些人则在你的心里生根抽芽。
9.最幸福的是我爱你，刚好你也爱我!
10.爱情是一部由命运导演的话剧，不到最后，你永远也不会知道结局是悲剧还是喜剧。
11.喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。即使是你最失魂落魄的时候，也要努力微笑，也许，会有人，因为你带着落寞的笑容而爱上你。
12.幸福就是，陪你走一条叫一辈子的路
13.平实无华的日子，相爱的人不会因为一句分手而结束。相爱的人会在感情的曲折里一起成长。
14.你是我的，谁都抢不走，我就是这么霸道;我是你的，谁都领不走，我就是这么死心眼。
15.某一天你我暮年，静坐庭前，赏花落，笑谈浮生流年。今夕隔世百年一眼，相携而过，才知姹紫嫣红早已看遍。
16.爱到分手才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有，只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
17.对于某个人，早已走出我们心里，可一想起依然会隐隐地心疼;对于一段情感，觉得早已荒芜，可我们依旧会在回忆中黯然神伤;对于一条路，已经走到了尽头，我们还会在梦幻中寻找出口……
18.爱是一种难以戒除的瘾，没有尝到爱情滋味的时候，每个人都以为自己的意志很坚强，一旦尝到爱情的甜蜜，就会一天天地上瘾，直至无法戒除。
19.有的人，总是忘不了，就像有的人，总是记不住;有些话，总是说不出，就像有些话，总是守不牢;有份爱，总是放不下，就像有的爱，总是受不起
20.不喜欢就不要选择，喜欢了就要坚持。
21.有时候爱一个人爱得太深，人会醉，而恨得太久，心又容易碎。
22.爱情不是你想不想，而是自然而然陷入其中的，喜欢的人不是为了恋爱而找的，当你回过神来，已经喜欢上了。
23.爱情，拿走的不是一个人的付出，而是，一个人感情世界的全部
24.有些人之所以不敢再爱，不是因为真的对爱情绝望，而是因为对自己爱的能力感到绝望。没有谁不需要爱，没有谁不渴望爱情，不管他是上帝还是魔鬼。
25.一句我等你，不知道需要多大的勇气。它远比我爱你三个字，更需要勇气。不是每个人你都愿意等待，也不是所有人都值得你去等待。无论怎样，我等你这个承诺，远比我爱你更动听。可是，有多少的爱情经得起等待?
26.在一起是一种缘分，不要轻易让喜欢你的人哭泣伤心，好好珍惜在一起的每一分钟，美好的回忆应该留给快乐和欢笑。
27.如果一个人对你很重要，那距离对你就不再重要了。
28.高难度的爱情，是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰，加上永恒;高难度的婚姻，是账簿、证书、三十六万五千次争吵，加上忍耐;高难度的人生，是以上两者皆无。
29.天长地久，抵不过一句我为你，你为我。
30.我们总会在不设防的时候喜欢上一些人。没什么原因，也许只是一个温和的笑容，一句关切的问候。可能未曾谋面，可能志趣并不相投，可能不在一个高度，却牢牢地放在心上了。
【经典搞笑语录2017一】
1.有情人终成家属
2.在哪里跌倒就在哪里躺下。
3.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
4.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
5.爷爷都是从孙子走过来的……
6.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
7.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
8.我想早恋，可是已经晚了……
9.请你以后不要在我面前说英文了，OK?
10.老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
11.生，容易;活，容易;生活，不容易。
12.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
13.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
14.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
15.钱不是问题，问题是没钱!
16.喝醉了我谁也不服,我就扶墙
17.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
18.我不是个随便的人我随便起来不是人。
19.不吃饱哪有力气减肥啊?
20.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
21.天哪，我的衣服又瘦了!
22.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
23.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
24.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”
25.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
26.如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
27.男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
28.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
29.女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
30.爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!
31.珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排
32.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
33.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
34.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
35.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
【经典搞笑语录2017二】
1.首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳?!
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密!
8.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服!
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”。
12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了!
13.老师家访，问学生：你们家幸福吗?学生骄傲地答道：幸福!父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”
14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
15.甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。
乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头!
16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
18.小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么?父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦!
19.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗?死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点……
20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”
21.小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗?小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的!
22.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来一个不甜的。”
23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
24.海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的希特勒!
25.妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
