两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
打死我也不说，你们还没使美人计呢!
据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树!!!
在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!
小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了! 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚! 我，踏实的走了……
情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了好吗!”
对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻子似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻子呢!”
你的话，我连标点符号都不信。
公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
“帅哥理发么?” “是的。理发!普通洗剪吹。不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?” 然后理发师就在他头上剃了个坑……
内练一口气，外练一口屁。
和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。” 女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太***难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基;女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基;女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基;女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基……
我认识你，你就是那个掉粪坑三个小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”!
从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗? 我……直接对男友喊：爸，有人找你……
国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
男人的实力就是你兜里的人民币。
恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
出来混，迟早会烦的。
这位帅锅，我看你骨骼轻奇，并非凡人，将来必成大业，不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有关注二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何。
记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了……王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上……
恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
风在刮，雨在下，我在等你回电话;下联：为你生，为你死，为你守候一辈子;横批：发错人了。
你信仰基督教，还是公鸡叫。
别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
小时候一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国。
曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
我家的金鱼今早淹死了。:~(
微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。
回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
亲爱的，我相信你会征服我爸妈，把我娶回家的。
当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”
我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!
一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子!”
全班暴笑 :
有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口!”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口!”
高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语
记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子?”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民!~ ^
某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 (霍达)哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀!”
上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我!
记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员(男生)很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”(强制报名)。女生愤怒。
有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁?
朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧
我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了
还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。***妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。
年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车!暴汗
去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀!
高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑!
临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐)
室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧?”(店名是涮涮吧)
冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子(我觉得他想说厂子)
我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
上次我找老师请假
忽然开始怀念了。
怀念某一年，西安西城墙外的潘家村内，喧闹街巷中的那一家小店中的肉夹馍。还记得那家店铺，最大的特色有严格的上下班时间，中午1点后、晚上7点半后关门歇业，错过了营业的时间段，对不起，改日吧。节假日亦会挂出放假的牌子。
老板是个中年男子，参加过央视的厨师争霸赛，在小吃行当里夺过亚军。
饶是如此的噱头，他却并不贪心，店铺依旧安置于那个城中村内，没有开连锁，按时歇业。可见不贪心，懂得适可而止，懂得享受。当然，最诱人的是食品本身。他家的肉夹馍，馍比旁人家的要小巧一些，入口焦脆，表面却不见任何颜色，只呈现面粉的乳白。肉质细腻多汁，配料定然有独家秘方，食客不得而知，再要一份特质的秘制凉皮，配一小碗免费的绿豆汤，便是绝佳的一顿简餐了。
坦白说，那个紧挨城墙的村子凌乱肮脏，鱼龙混杂，并非好居所，我是个对居住环境挑剔的人，却依旧在潘家村的某小区内住了大半年，不为别的，只为那家小店铺的肉夹馍，觉得那是庸庸碌碌的人生中额外的福利。我贪着那一口，迟迟舍不得搬走。
也会怀念一个北方小城市中，一家名为“过年”的饺子馆，工作原因，我在那个小城待过几个月。小小的店铺，操作间用玻璃幕墙隔开，水饺的制作一目了然。店主是一对小情侣，雇员是几个面容和蔼的大妈，个个手中功夫了得，擀皮、包馅后迅速捏合，两人一组，动作流畅，整齐划一……我喜欢的，却是水饺的家常味道，确信馅料的调制没有附加过多调味品，素馅中有蔬菜的清香，肉馅中有肉质的鲜美，简单，家常。水饺小巧、浑圆，可以不费力一口吞下一只，我喜欢蘸醋或调好的蒜泥——水饺入口，会有坐在家中的错觉，那些水饺，一个个，都像母亲的手艺。
还有苏北某小镇街头巷尾叫卖的卷凉皮，圆圆的、薄薄的'一张凉皮，晶莹剔透，卷了麻酱、黄瓜丝、花生碎等馅料，拿在手中，饱满又软糯。爱极了馅料中的花生碎，香而不腻，一口口吃下去，有一种生存的知足感……
可是，真的绝美如此？经年之后依旧念念不忘？当真再没有邂逅过更可口的肉夹馍、水饺抑或卷凉皮了吗？恐怕未必，若回忆是诚实的，那么我一定会在那些和美食有关的时光里，找出些别的什么。
没错，某个人。
那些和美食相互宠爱的时光，一定是住过什么人的。比如那一年，陪我在西城墙下走来走去的清瘦寡言的成都少年；比如那家家常水饺的小店内，一次次邂逅的那个石家庄的男子，他有着干净清亮的眼神和我喜欢的纯澈的嗓音、温暖的笑容；而当年，陪我吃过卷凉皮的女子，已和我在光阴里走散……
是因为这样吧，才会有所怀念，怀念某一种味道，某一段光阴，某一个人。柔软的舌尖，存储的除了俘获过我的味道，还有隐藏于那些味道中的爱与哀愁。
尽管没有回响，终会念念不忘。
