1、我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢?这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。
2、强大爷：我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。小李：你们感情真好!强大爷：哪里，我一松手，她就会去买东西。
3、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
4、我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了!一点点语录网
5、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊?”我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?”他回头看了一眼说了句：“怎么长得跟冰箱似的。”
6、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：<请勿食鳄鱼，谢谢。>
7、今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看
8、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么?工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。
9、一男站在楼顶要跳楼。其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：你真不该这样威胁他!真是个害人精!
10、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。很多很多菜……饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。
11、某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：谁要《离婚》?我忙说：我要《离婚》!刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：图书馆也办离婚手续?
12、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。阿呆同情地说：是啊，我几年前也有过那么一辆破车。
13、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!谁劝也不听!搞的我非常尴尬!我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦!”
14、一男上洗手间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说: 嗨，怎样，一切还好吧?上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦!然后，隔壁的人又说：你在忙什么?男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：我要去出差。这时，隔壁的人说：我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。
时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
听君一席话，省我十本书!
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
钻石恒久远，一颗就破产!
不想当厨子的裁缝，不是好司机。
春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!
此地禁止大小便，违者没收工具。
和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧!我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错了。这下可以彻底伤心了
没什么事不要找我，有事更不用找我
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
去西安出差的'路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：我记得西安建市600年的时候搞了一个烽火戏诸侯吧
人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。
生前何必久睡，死后自会长眠。
1、有钱人终成眷属。
2、不吃饱哪有力气减肥啊?
3、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
4、鄙视我的人这么多，你算老几?
5、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
6、钱可以解决的问题都不是问题。
7、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
8、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
9、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
10、考场如战场，不是你死就是我亡。
11、不用跟我介绍车，我是来看车模的!
12、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
13、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
14、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
15、不懂的最高境界，是两个字：装懂!
16、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
17、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
18、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
19、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
20、你要战，我便战!我有火线脑残千千万。
21、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
22、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
23、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
24、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
25、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
26、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
27、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我?
28、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
29、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。
30、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
31、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
32、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
33、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
34、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
35、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
36、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
37、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
38、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
39、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?
40、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
41、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
42、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了!
43、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
44、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎?
45、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
46、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
47、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
48、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
49、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
