【女孩经典搞笑语录一】
1) 人心都是肉长的，心疼都是自找的。
2) 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷失了双眼。
3) 生时何需久睡，死后自会长眠。
4) 曾经那句不离不弃，已变成了今日的难舍难分。
5) 我容易哭。但我并不脆弱。我经常笑。但我并不幸福。
6) 生活像场夜宴，但是十面埋伏。
7) 嫦娥为啥要急着奔月==后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊。
8) 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
9) 我相信爱情圣洁的力量，是会穿越时空的关系。
10) 给我订两张去天庭的机票，我要去找月老。
11) 如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
12) 你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
13) 电脑玩多了，看电视都想快进。
14) 老娘不发嗲，当我纯爷们啊你。
15) 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
16) 其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
17) 我不是看不起你，我压根就没看见过你。
18) 因为得不到，所以假装不想要。
19) 我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
20) 永远不要剥夺别人的希望，也许那是他们唯一所有。
21) 我喜欢在雨中漫步，因为那样没人知道我在哭泣。
22) 你的前任比我还爱你，我还怎敢跟你交往。
23) 不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
24) 有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
25) 爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱。
26) 你说过等我到某年某月，却把我丢在某日某街。
27) 时光的残忍正在于，他只能带你走向未来，却不能带你回到过去。
28) 机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
29) 我们每天都站在人生的十字路口上，生命不息，抉择就不断。
30) 不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
【女孩经典搞笑语录二】
1) 我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
2) 我们好像在玩捉迷藏的游戏，当我要靠近你的时候，你总是会先离开。
3) 与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。
4) 我浮沉浪似人潮，哪会没有思念，你我伤心到讲不出再见。
5) 未成年少女怀孕的心理反应：我妈会杀了我的!胎儿的心理反应：我妈会杀了我的!
6) 我们的生活总被琐事浪费了，简单点，再简单点。
7) 时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。
8) 别用你那老百姓的身份，和我说那黑社会的故事。
9) 小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。
10) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
11) 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
12) 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!
13) 监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒。
14) 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
15) 英雄不问出路，流氓不看岁数!
16) 如果真心爱一个人，我愿意去等，无论值不值得。
17) 待我把你研究透了，再把你火化了吧。
18) 都说打狗都要看主人，我就是看主人才打的狗。
19) 你打扮成这样，到底对这个世界有什么不满。
20) 人生就像愤怒的小鸟，失败时总有那么几只猪在笑。
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1：别动我!
节目背景：遭爸爸贾乃亮“暴力洗澡”
《爸爸回来了》第一期节目中，贾乃亮在带着女儿“泡泡浴”时惹得小甜心失控大哭。或许是因为平日里带娃经验太少，在为女儿擦身体的过程中，贾乃亮竟然“用 力过猛”，不但用毛巾将女儿裹成“粽子”，甚至连衣服都穿反了。而在反复穿脱的过程中，小甜心又不慎摔跤。“二次受伤”后的小甜心再也经不住折腾，面对爸 爸的“粗暴行径”，刚满一岁的她突然开口大喊：“别动我，别动我! ”此话一出，众网友惊叹于小甜心除了开口早，说话也很过瘾。更有网友惊呆：“一岁的孩子不是只会叫爸爸妈妈吗? ”
2：爸爸笨蛋别招惹我!
节目背景：贾乃亮煮鸡蛋数次失败
节目中，贾乃亮给小甜心准备水蒸蛋，无奈几次“投蛋”均以失败告终。在一旁等待早饭的小甜心肚子开始叫，望着“不争气”的.老爸，她无奈地拉扯着橱柜，边摇头边念念有词：“爸爸笨蛋，爸爸笨蛋。 ”这一开口，乐坏了电视机前的观众。
另外一个阳光明媚的周末，小甜心与爸爸妈妈共同前往草莓音乐节的途中，小甜心又出现了“吐槽”事件。一路上，贾乃亮不时地讲冷笑话想要活跃气氛，当贾乃亮调侃女儿之前的吐槽
3：辣死我了!
节目背景：再遭“暴力”洗头
经历了第一期节目中的“暴力”洗澡事件之后，贾乃亮决定再次在节目中挑战为女儿洗头。尽管他全程小心翼翼，但小甜心还是被他的粗心弄哭。这一次，洗发水流 到了小甜心的眼睛里，只见小甜心紧闭双眼哇哇大哭，口中又喊着：“辣死我了!辣死我了!”看到眼前的一幕，网友们在心疼小甜心的同时也被戳中了笑点：“刺 眼叫‘辣’啊，小孩子的语言太可爱了! ”
4：我不在了，我不在了!哎呀，哎呀呀!
节目背景：不舍妈妈离开
与爸爸妈妈同游音乐节结束后，一家三口到了“兵分两路”的时刻：妈妈李小璐出差，由贾乃亮带着女儿小甜心去度假村游玩。由于妈妈的离开，小甜心的泪水再次 喷涌而出，竟边哭边高喊：“我不在了!我不在了!”惹得观众捧腹大笑。一旁无奈的贾乃亮只好低下头为女儿调整安全坐椅，面对爸爸对自己大哭的“无视”，小 甜心又发出了“哎呀，哎呀呀”的感叹声，网友们大笑过后表示小甜心将来一定会是一名厉害的喜剧演员，“小甜心竟学会爸爸的口头禅!这孩子不走谐星路线太可 惜! ”
【女孩搞笑经典语句一】
一、 换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了;换上一位富家女后，发现消费不配了;换上一个官千金后，发现地位不配了;换上一个少女后，发现姿势不对了;换上一个淑女后，发现感觉不对了;换上一个水性杨花的女人后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在!祝爱情幸福。
二、 "你=吃+睡+想我;猪=吃+睡.代入上式:你=猪+想我.移项:你-想我=猪.结论:你不想我,就是猪!你说你现在有想我不? "
三、 额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴!
四、 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”
五、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
六、 不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情;不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心!
七、 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
八、 "天气预报:你家明天从早到晚下人民币,局部有金条,午间倾盆美元转欧元,并伴有零星支票!气象局通知您戴好头盔，拿好麻带，准备发财! "
九、 上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。哄女孩子开心的话
十、 时刻让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息……
十一、 母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了""公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡"
十二、 女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗? 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
十三、 某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意)。
十四、 班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。
十五、 老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是***留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
十六、 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”
十七、 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
十八、 蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!
十九、 儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.
一天， 你蹲在马路边，仔细望着一堆便便。.你凑前闻闻：难道是便便?你用手抠抠：好象是便便;你放进嘴里尝尝：果真是便便!你笑到：幸亏没踩到!
二十、 对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
二十一、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
二十二、 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
二十三、 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”(对付关系已经差不多了的)
二十四、 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
二十五、 因为你的可爱，特意给你关怀;晚上被子要盖，免得手脚冷坏;没事刁根骨头，这样可以补钙;不要说我太坏，祝你元旦愉快!
二十六、 还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!
二十七、 犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪?”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释?”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
二十八、 上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：“那你为什么闭上眼睛?”某生：“我在闭目沉思!”老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：“那你为什么直流口水?”某生：“老师您说得津津有味!”
二十九、 从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
三十、 史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。”“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。“噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你”
三十一、 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
三十二、 九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”
三十三、 夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招：首先举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，最后伸出舌头，急促呼吸，以散掉口腔热量。明白了吗?
三十四、 不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
三十五、 母亲对女儿非常生气。 “这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日!”
【女孩搞笑经典语句二】
1) 我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
2) 我们好像在玩捉迷藏的游戏，当我要靠近你的时候，你总是会先离开。
3) 与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。
4) 我浮沉浪似人潮，哪会没有思念，你我伤心到讲不出再见。
5) 未成年少女怀孕的心理反应：我妈会杀了我的!胎儿的心理反应：我妈会杀了我的!
6) 我们的生活总被琐事浪费了，简单点，再简单点。
7) 时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。
9) 小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。
10) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
11) 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
12) 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!
13) 监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒。
14) 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
15) 英雄不问出路，流氓不看岁数!
16) 如果真心爱一个人，我愿意去等，无论值不值得。
17) 待我把你研究透了，再把你火化了吧。
18) 都说打狗都要看主人，我就是看主人才打的狗。
19) 你打扮成这样，到底对这个世界有什么不满。
20) 人生就像愤怒的小鸟，失败时总有那么几只猪在笑。
