一句话招聘搞笑语录
1. 一男的走到我面前.“你好，我想应聘贵公司的电子技术员”我接过他的
2. 她竟然表情天真地答.“我的个人资料都在简历上啦。”我竟然又说.“我想听你自己说一遍。”这个小女生突然语塞了。
3. 一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说.“讲个笑话吧1我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话.“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说.‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊/‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了。
4. “我们不要笔记本”来到招聘会,将精心制作.激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上,对方一句话将我打入谷底:“对不起,我们要的是简历,不是笔记本1
5. “师夷长技以制夷”到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句.“师夷长技以制夷1遂被当场赶出。
6. “怕留不妆一女同学，优秀得让我们自愧弗如，但她应聘的经历最惨，屡遭拒绝。TOEFL600，GRE2250，学生会干部，发表论文若干篇，年年获奖学金……这么优秀的学生，却屡遭失败，我们每个人都很纳闷，她自己也不解.现在单位选人的标准究竟是什么?有一次，她终于忍不住，打电话到单位询问被拒理由。对方倒很坦然.“你这么优秀的学生，我们怕留不住!而且，你如果没几天出国了，我们就浪费了一个招聘名额。”
7. “你招还是不招?”:一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声.“你招还是不招?”
8. 一个看起来是毕业生的女孩走了过来。。小声地问道.“请问你这里文员需要怎样的条件?”我说.“最基本的办公软件要熟练。”我接过她的简历，然后问了一个我做招聘那么久的一直都没问过的而已是非常简单的一个问题.“请简单地自我介绍一下?”
9. “有埃。。我看看先”。然后就NB地扭头就走了。(我愕然。。这是什么的应聘者啊?会不会尊重人啊?)
10. “那就不要浪费大家时间，我想再看看。”他竟然也顺便把我手上的简历也拉了回去，然后在我还没反应过来的时候就走了。
11. “双向选择”到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说.“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗?”我说.“有啥不放心的，我们是双向选择嘛1
12. “你们这个岗位一个月能拿多少钱?没有5k我不会去的”
13. 一女的走到我面前，就开始翻看我司的简介,问:“嗯。我想问你这个平面设计(美工)工资可以给到多少?"我指着招聘公告问:"你会这三种软件吗”她还是低着头翻开那简介:“会氨我再问:"请问有带简历吗?"
一句话搞笑语录
1. 路过人民广场，被ccA V电视台采访了，问我知道不知道世界杯期间
2. 人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆。--上班族老公如是说。
3. 老公昨天把家里的搓衣板跪坏了 ，要再去买一块。
4. 你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。
5. 为什么地球转动时不带上我?
6. 大佬是熬出来的。
7. 老婆生病了，一个人去医院我不放心。老板，你知道现在像你一样人面兽心的太多了。
8. 不想上班的时候就想想新婚姻法。
9. 又在人生的道路上迷路了!
10. 让年终报告见鬼去吧。
11. 走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气!(当别人都进棺材时你还活着)
12. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
13. 有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。
14. 时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。
15. 人在感冒，身不由己。
16. 员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。怕，老是不想去上班。
17. 哪都疼，怎么办呢?如果我不去医院，以后的病情就会发展，发展了就会扩散，扩散了我就要死了。我死了孩子怎么办，父母怎么办，老板你怎么办，整个国家怎么办，全世界就要毁灭了。
18. 乞丐也得放假埃
19. 男人要的是房子.车子.办公室里的位置;女人只要男人是个傻子。
20. 有盒饭的地方就有剥削。
21. 钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的)
22. 人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。
23. 发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
24. 两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
25. 职员写
26. 天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
27. 文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。
28. 招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。
29. 老板，不好意思，我要请一周假!昨天晚上我到楼下的理发店想剪头，当时我特困，睡着了，那个可恶的理发师犯迷糊，给我剪了一个朋克头!我一周都没脸出门了!
30. 不想上班的时候就看看银行卡余额。
31. 下辈子不想再做白领了!
32. 我得了急性抑郁症，在路边哭昏过去了不能上班。”
33. 我得了严重的抑郁症，经常控制不了自己的情绪，特别怕上班，一上班就紧张，害1.上一天班撞一天钟……
34. 老板，富士康连环跳，为了不让你有鸭梨，我想请假散散心。
35. 不想上班的时候就照照镜子。
一、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
二、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
三、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
四、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
五、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语
六、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?
七、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
八、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道：“吱。”
九、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽
十、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
十一、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
十二、考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把块夹在卷子下面，并附纸条一张道：元分。过几天，一张分的考卷发下来了，老师还在后面夹了块和一张纸条，上书：找零块，谢谢惠顾，欢迎再来。
十三、经过北京万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
十四、我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。
十五、男：“我爱你，就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”
十六、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”
十七、【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
十八、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
十九、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安……可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离……
二十、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
二十一、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间?”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”……
二十二、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
二十三、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
二十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
二十五、"招聘会现场，今天多大了：，为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"
二十六、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
二十七、[表白]男：××，我喜欢你!女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你!女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你!女看着他不作声。男：嫁给我吧，××!女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦!
二十八、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
二十九、我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点
三十、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
三十一、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
三十二、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：分手
三十三、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信!”院长：“写给谁呀!”病人：“写给我自己!”院长：“写的什么呢!”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢?”
三十四、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
三十五、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
三十六、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么?”小伙答：“有!”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多!”
三十七、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
三十八、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：
三十九、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
四十、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
四十一、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车?”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”……
四十二、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
四十三、我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
四十四、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
四十五、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
四十六、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
四十七、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
四十八、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
四十九、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”
五十、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。
五十一、男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
五十二、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上想想呢…~
五十三、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
五十四、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
五十五、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
五十六、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
五十七、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
1.哎呀，在上位的人难免遭人指指点点，要是被看轻就玩完啦。《一首朋克救地球》
2.带着先入为主的观念去思考分析，总容易草木皆兵，原本正常的自然现象也可能被当作敌国的阴谋。《金色梦乡》
3.很抱歉我没办法答应你。我们村子小归小，也有自己的小宇宙，希望你不要破坏我们的规矩。《一首朋克救地球》
4.或许残酷且简单明了的手段尤其吸引人吧。《一首朋克救地球》
5.觉得各式各样的新书很可怕，只要有人想要给我就会吓到尖叫，不信你可以试试看。《魔王》
6.就算你独立失败，有一些负债，遭到背叛，也比不独立、日复一日散漫过活来得正确。《华丽人生》
7.就算人生有先来后到的差异，也没有哪一边比较优秀的道理，正因为没有哪一边特别了不起，不就更应该毫不客气地对决吗？《华丽人生》
8.就算一个人死亡后消失，就整体来说，并不会相应地减少什么。他们会融入某个人的记忆中，所以不会减少。《死神的.浮力》
9.名称越好听的越值得怀疑，例如慈善、故乡、青少年、白领阶级等等。《金色梦乡》
10.某位神父提过，有些人想将自己的痛苦转嫁到更大的问题上，才会在无意识之间幻想遭恶魔附身。《SOS之猿》
11.你不知道吗？全是一些没办法的事啊，这世界就是这样。《一首朋克救地球》
12.你们听好，犯错的原因往往源自「绝不可能有错」的想法。谁都害怕看见错误，所以会自行编出一套合理的解释。《SOS之猿》
13.人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。《哦！爸爸们》
14.人类实在是疑心病很重的动物，就怕自己被当成傻瓜，却又很容易上当。《死神的精确度》
15.人类之所以会进化，或许并不是为了创造一个更好的社会，而仅仅是为了生存。《重力小丑》
16.人类最大的武器是“习惯与信赖”。《金色梦乡》
17.如果我的孤独是鱼，想必连鲸鱼都会慑于其巨大与狰狞而逃之夭夭。《一首朋克救地球》
18.什么正义，那本来就是主观的看法，打着正义的旗帜才危险呢。《一首朋克救地球》
19.生存本来就是件辛苦的事情，我们所能做的，无非就是苦中作乐然后熬过去罢了。《重力小丑》
20.世界上的所有事情，一放到理论上就都行得通了。”那妨碍了理论的东西是什么呢？”会不会是感情啊。《余生皆假期》
21.虽然自己这么说有些骄傲，但猫和小偷的手脚可都是快得令人火大。《一首朋克救地球》
22.所谓八卦就是用来娱乐除了当事人以外的人。《重力小丑》
23.他从前一定是住在神灯里，一有人摩擦神灯就跑出来，才会养成这种对别人唯命是从的习惯。《金色梦乡》
24.我的意思是，凭什么要让这种一直不讲究活法的人来教训我怎样的活法才是最重要的呢！《余生皆假期》
25.我是这么觉得的，如果能跟别人思考同一件事，说出同样的话语说出同样的话语，那将会使我感到幸福之极。《死神的精确度》
26.要统领一个共同体，光靠威权是行不通的。而相对地，必须存在另一名角色以承受每一位子民的恐惧、不安与不满。《一首朋克救地球》
27.一味沉湎于过去是毫无意义的。一直看着后视镜是很危险的，会出交通事故哦。开车的时候必须专心地看着前进的方向，已经走过的路，只要时不时得回顾一下就可以了。《余生皆假期》
28.与其做这种拿着电话上街的白日梦，还不如好好正视现实。因为出现在你们面前的，只可能是现实啊。《余生皆假期》
29.原来如此。将个人的疾病或烦恼化为全人类的普遍问题，是一种相当有效的治疗方式。《SOS之猿》
30.这么单纯的故事，不过是改变了一下轴心，就完全变样了。所谓的正义或邪恶，是会随着看法不同而完全颠倒的。《华丽人生》
31.这世上一片漆黑，伸手不见五指，以为前面是墙壁，结果是悬崖。《华丽人生》
32.这是我现在的心情，大家已经无法回到那个时光了。以前，曾经有一条可以回去的路，但是不知不觉之间，大家都上了年纪。《金色梦乡》
